太原心理医生：他为何仇恨母亲？
(2014-10-16 01:01:10)
阿海是一名刚刚从部队转业的青年，并且在某市找到了之一份很好的工作。就在他将要开始新的人生阶段的时候，他果却气急败坏地跑到已经再婚的母亲家里，斥责母亲毁了他的人生，砸碎了所有的窗户玻璃，还冲进厨房抱出了煤气罐，威胁要和母亲同归于尽。阿海怎么了，为什么会这样痛恨他的母亲，为什么要做出这么过激的行为？请听他的心灵故事：我出生在一个县城，我的爸爸是一个生意人，我是他的独子。按说我应该是非常幸福的，爸爸很能干，家里住的是小二楼，经济条件比起我的同学们来确实优越了许多。但我的童年却过得很不快乐，甚至充满了我那个年龄不该有的辛酸和创伤。而且最让我不能接受的是，那些痛苦和创伤却是来自我的亲生母亲。我妈妈的文化程度不高，小学毕业。这本来不是什么问题，我好些同学的妈妈也都没有文化，但她们都是好母亲，对孩子很慈爱。人常说母爱是人的一种本能，其实很多动物都有舐犊之情。
但我妈妈对我却没有这种连我家的老母鸡都有的母爱。她的脾气很暴躁，跟我爸爸经常打架，一不高兴就摔东西。她跟我姥姥的关系也很僵，几乎很少去看她老人家。到现在我也想不通，为什么我爸爸当初会和她结婚。我爸爸生意很忙，每天早出晚归，管教我的任务就全权交给我心妈妈。我小时候特别好动、调皮，我母亲因此不喜欢我。很病探小的时候，她就常常骂我、打我。她要我听她的话，绝对服秘从她。我那时其实也特别想像别的孩子一样，做一个听话的乖孩子，但我天性不是那样的人，根本做不到。这样，常常要违犯她给我定的规矩，也就意味着常常要接受她对我的惩罚。她打我从不是用手来打，她总是把我绑起来，用扫床的笤帚劈头盖脸地打，或者用针在我的身上一针一针地扎，家里有好几把笤帚把子被她打断了。她爱干净，不管春秋冬夏，每天晚上我都得脱得只剩背心和裤衩，把身上洗得干干净净才让我上床。记得在我８岁那年冬天，有一天晚上因为天太冷，我的右膝盖没有洗干净，被我母亲检查出来了，她端起洗脚水就从我的头上倒下去，然后命令我就那样光着身子，穿着湿辘辘的背心和裤衩，在卫生间的水泥地板上跪到午夜２点……还有一次，我还不到１０岁吧，我可能是说了一句“这饭做得不好吃”，结果我母亲就冲过来把我手上的碗夺了过去，顺手把饭倒了，而且以后整整一个月，不给我做饭。她要我每天放学回来自己做，她吃剩的宁可倒了，也不让我吃。我每天起床、上学、做作业，她从来不向别的同学的妈妈那样叫我，提醒我，而总是一声不吭地等着我出错，然后横挑鼻子竖挑眼找毛病惩罚我。比如她觉得我哪个字写得不好，她不说，非要等到我都写完了，她把作业抢过去，全给我撕了，让我从头再做。我小时候看到别的同学得奖状，我很羡慕他们。有一次我终于得了个奖，兴高采烈地把奖状拿回去给她看，满以为她也会喜欢的，没想到她看了一眼就撕得粉碎，并说肯定是因为我爸爸的面子老师才给我发奖的，说我不配得奖……现在想起来，我的心还在隐隐作痛。
我的爸爸对我很亲，常常给我买好吃的和好玩的玩具。但他因为忙，每天回家很晚。他在家的时候我妈也打过我，第十但打得就不厉害了，因为她知道我爸爸疼我。我１３岁那年上章 初一时，老师让我们写一篇作文，题目是《我的母亲》，我打性心开作文本，怎么也写不下去。看到同桌在写自己的母亲怎么理怎么好，我的眼泪都快要流下来了。我心潮起伏地这样开了障碍头：“在漫漫的原野上，长着一棵小树苗，它很小，它想快快 长成参天大树，它向往着阳光、雨露……但是，太阳被遮住错位了，狂风在原野上肆虐，无情地吹呀，刮呀，在折磨着这棵之小树，小树稚嫩的树枝被刮断了，狂风没有一丝怜悯，小树果精疲力尽，就要被拦腰折断了……”“我就是这棵小树，而我的亲生母亲，就是这肆虐的狂风，她每天打我、折磨我、虐待我，我对这样的母亲，没有一点爱，只有‘恨！恨！恨！’”。爸爸被老师叫到学校，他以为我在学校惹了大祸了，但班主任老师什么也没有说，只是默默地把我的作文递给他。爸爸读着读着，情不自禁地哭了。他把我叫到老师的办公室，详细地问了我妈妈虐待我的情况。爸爸很震惊，他万万没想到他百般呵护的儿子心灵竟受到这么大的伤害，而他却一无所知。爸爸心如刀绞，他把我紧紧地抱在怀里，一句话都没说，我那时才知道爸爸是多么爱我。回家以后，爸爸和我妈大闹了一场，并提出了离婚。为此，我妈更恨我了，说我毁了她的婚姻，让她丢人现眼。他们离婚以后，我跟我爸爸一起生活。但他仍很忙，还是顾不上照顾我，就把我送到私立学校上学。后来我上了中专，爸爸也再婚了，我和继母合不来，让父亲很伤心。现在想想，继母开始对我还是不错的，只是我心里对我母亲的恨可能转移到了她的身上，所以总是和她闹别扭。中专毕业后我参了军。在部队，因为我喜欢文艺，脑子又比较好使，虽然有时候也犯些小毛病，但连队领导对我挺好的，我负责连队的宣传工作。心爸爸和妈妈离婚后，她没有反思自己对我的伤害，反而更病探恨我了，把离婚的责任推到我头上，对我不闻不问。我参军要秘到很远的地方，她不来送我。在部队新兵训练很艰苦，我体质不如别人，但我不甘落后，早晨要求５点起来，我４点就起来跑步，别人跑３大圈，我跑四五圈，有好几次我跑完了就晕倒了。她毕竟是我母亲，我想得到一点关爱。有一次晕倒醒来后我给她打电话，告诉她我跑步晕倒了，想让她安慰我、鼓励我几句，没想到电话那边传来她冷冰冰的声音：“你活该！”当时我的心就像掉进了冰窟窿一样，我的战友在旁边听了，都觉得她太不可思议了。这次转业回来，我已经有三年没有见过我母亲的面了，我很快又要到遥远的城市去工作，下次回来不知什么时候，但她就像没有我这么个儿子一样，一次都没有过来看过我，连邻居都不如。如果我母亲对我的伤害仅仅是这些，我可以不再追究了，但是，她把我毁了呀！
这次回来，我爸爸多次跟我提到我找对象和结婚生子的问题，因为父母都已经再婚了，我原来和继母的关系不好，没有办法住到爸爸现在的家中；而我妈对我又不闻不问，所以我爸爸想让我早点有个自己的家。我爸爸说这些话，是关心我，但他意识不到这些话对我造成的心理刺激有多大。在部队的这几年，我渐渐感觉到自己的心理不太对劲。我身边有两位战友跟我的关系很好，一位在我的生活上和精神上给予了很多的关心和支持；另一位在全连各方面都特别出色，让我处处都很佩服、羡慕，我把他作为自己的人生榜样，当然有时也会对他产生嫉妒心。转业前半年，我发现自己对他俩有一种喜欢和依赖的感觉，甚至做梦，也时不时地会出现和他们亲密地在一起的情景，这使我感到害怕。在部队一般和女孩子接触少这是事实，但因为我负责宣传和文艺工作，和女兵说话和接触还是比较多的，为此还很为战友们羡慕。
但我长这么第十大，还没有对哪个女孩子产生过兴趣，更谈不到喜欢谁、爱章 谁。思来想去，我可能是太恐惧我的母亲，造成厌恶女性这种性心状况。转业前看书看报只要读到“同性恋”三个字，我就特别理紧张，不由自主地会联想到自己，害怕自己真的成为一个同性障碍恋者，对战友做出什么不好的行为来。我看过不少心理学的书，越看越感觉自己有问题，回想以前在家，我都十来岁了，错位我妈妈洗澡也不避讳我，女人的那些特殊用品她也随意乱放，之那时候我就对看到的这些很反感，现在想起来简直就是厌恶果了。谁都不知道，我做了很多努力，想在心里学会喜欢女人，但我一想到她们，马上就会联想到我的母亲，我就没有办法再坚持下去。我爸爸跟我说了那些结婚、成家的话后，我心里痛苦极了，我想如果他知道我有这种问题，不能正常结婚、生孩子，他一定会觉得我败坏了家门。如果我有个弟弟也好，但他和继母生的是妹妹，我觉得对不起我的父亲，也不知怎么去面对世人，去安排我的生活。
所以，我不想活了，并且我觉得这一切都是我的母亲造成的，我恨她，那天我真的想和她同归于尽。现在，我的父亲和继母知道了这件事，他们很关心我，想帮助我，给我找了心理医生，我很想治好，我希望自己能够过普通人的生活。请告诉我，我有希望吗？
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