一次侥幸心理，可能让你处处碰壁
(2013-05-10 00:24:07)
有的‘惩罚’，甚至也超越了人与人之间交往关系的范围吗？”在我说这些话的时候，夏岚晴身子前倾，双手紧紧抓住沙发扶手，听得非常认真。见我问她，夏岚晴说：“我当时没想到这些。事后我也有些后悔，但又想已经做了，他就要忍受。不过您现在这样说我觉得自己确实过分了，可能伤害了他。不过就算是这样，也不应该成为我婚姻失败的原因吧？”我说：“这虽然不是主要原因，但却因此成为了你所提出的诸多不允许中的一个；尤其当张哲违背了这个规则时，你的过激惩罚也会形成婚姻失败的催化剂啊！”看她没有反对，我又提出了一个问题：“当你们共同经营的事业遇到需要作出决断的时候，你是如何与张哲处理的呢？”夏岚晴眨眨眼睛说：“基本上都是按照我的决定处理的。”
我问：“结果怎样？” 她回答：“几乎每次都是正确的。” “假如按照张哲的决定处理，你认为会怎样？” 她回答：“肯定失败！”
“他的意见是否与你的决定完全相反呢？”
她说：“不完全是。” “那就是说，可能不会出现完全不同的结果，只是效益可能少了一部分，对吗？”
“您说得对，是这样！”夏岚晴稍作停顿后回答。 “当你们的看法有分歧的时候，是否也曾经有过按照他的决定去做的时候？”我问到。
“是的，做过。”她回答。 “并不是每次都错，对吗？”我继续问。
“是这样。”她同样较快就回答。我丝毫不放松地说：“既然如此，你怎么就认定你的决定都是对的，而他的决定就一定会错呢？何况一个根本没有落实过的决定，如何就作出了对错的判断呢？”
面对我的一连串提问，夏岚晴仿佛没有后退的余地了。最后一个问题她在停顿了将近一分钟后才回答：“我不能判断。”
至此，我的目的达到了，于是我进入分析、结论性阶段。
“你看，我们刚才的讨论已经说明问题了，就是你的思维方式和处理事情的方式存在问题啊！支持你过去做法的内心原因，就是你真的把自己摆在了是张哲‘女神’的位置上，神是不会错的。而你所做的这些都显露出你自视比张哲的眼光独到，且真的能够使家业发达、钱财聚集。于是在你的眼睛里和姿态上，必定显露出了凌驾于对方之上的高贵，甚至在某种程度上已经把自己当做了这个家和张哲的救世主。你看，当你发现张哲出现了一些让你担心的问题时，不是采取积极的方式帮助他‘纠偏’，而是主动停下来等。你相信自己控制爱的能力和控制生意的能力一样好，而张哲永远是你的张哲。在这里你不仅把问题绝对化了，而且还摆出了一副宽容的姿态。宽容别人，固然是好事，但也说明自认为正确。你没有想到，你停下来等他不是真正的帮助，也不是对他的宽容，而恰恰表现出来的是高傲的优越，别人是可以感受到的。
“你也忽略了任何事物的运行都存有惯性的规律，人的生活和个性、习惯以及认识也是如此。在你高傲的姿态里，张哲越来越感到自己的卑微，甚至可能会越来越感到笼罩在自己头上的阴影。于是他向外寻找安慰，寻找能够让自己感到强大的机会和对象，渐渐地，他随着自己的惯性滑到了生活的另一边，也导致你们婚姻逐渐地滑向了另一边。
“另外，你的性格也是促使你们的婚姻走向失败的原因之一。你急躁、不能忍耐，问题显现后你当即就作出了决定———离婚，并且马上打印出‘离婚协议书’。实事求是地说，这在我多年的婚姻问题咨询中还是比较少见的。还有你的刻板和武断性格，认为只有你的决定正确，别人不按照你的想法做就不行。不要说共同生活的人不能长期接受，就是一起工作的同伴也是不能接受的，这可能是你没有想过的问题。当然我并不是说婚姻的破裂完全是你的责任，但这些应该是你思考的问题，也为以后处理生活或者工作中的问题开拓出新的思路。你觉得对吗？”
听了我的分析，夏岚晴一句话也没有说，甚至都没有回应我在最后的反问。但是她的眼睛里又聚集了泪水，顺着脸颊缓缓地留了下来。
这次我没有主动递给她面巾纸，反而提出了一个问题：“你为什么要哭呢？”
夏岚晴没有回答，我也没有指望她回答，只希望她能思考我提出的这个问题，这实际上是在提醒她，体会自己此时此刻的感受和自我认识的提升。因为此时坐在我面前的不是一位朋友，她来这里的目的不是寻求安慰，虽然在她的下意识中可能有这样的愿望。但是咨询和治疗的情境要求一些超越安慰的东西。也因为夏岚晴此时的哭泣有可能已经进入了深层次的情感领域，所以我的任务不是表现得礼貌，帮助她恢复自控和停止哭泣，而是相反———鼓励她进行得更深。此时我还突然想起了美国斯坦福大学医学院精神病学系终身教授、当代著名的心理治疗师欧文·雅洛姆的一句话：“如果你的眼泪能够出声，它们在说什么呢？”但是我没有说出来。客观说，这次咨询是在夏岚晴的哭泣中结束的。
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