自杀是悲剧，但又是现代人不能回避的话题。上至名人政要，下至平民百姓，都深受其害。这类悲剧相信大家都不陌生，我就不再举例了。最近很多起自杀事件的发生，触动了我心中的某根弦，我忽然想起了藏在心中久远的本已尘封甚至遗忘的记忆，我曾经也想自杀。

    那时我大约十五岁，初中将毕业，成绩很差，在80年代末，身为农民的孩子，如果不能考上大学或中专跳出农门，这辈子就只能背太阳过山——当农民。当时的中专很好很难考，除非成绩特优秀。我自知考不上，但父母对我寄予厚望，一旦落榜，他们会伤心绝望。他们的期望是我心中的巨石，压得我喘不过气，把我逼到了没有退路的绝境。我想到了死，这是最好的解脱。我产生这样的念头很久了，于是，在最后一学期，我无心学习，每天上课就起草我的遗书，每天放学后，走在无人的小路上，我就把草稿拿出来边走边读，反复修改，最终定稿，我觉得写得很完美无可挑剔。我把它工整的抄了两份，一份随身带着，有空就拿出来读一遍，读着读着就落泪，并想象他们在我死后读到它的情形，另一份藏在家中某个角落。

    毕业了，我自然没考上。父亲大发雷霆，母亲则默默流泪。我知道，不是他们想逼我，是他们担心我做不来农活怎么生存。就在暑假里，我母亲查出患了肺癌，已到晚期。父亲开始没告诉我，但我隐约预感这次母亲病得不轻，于是背地里问了父亲好几次，他终于向我说出了实情。那一刻，我一下子觉得自己长大了，我知道，我头顶那片给我安全的天塌了，再没有人爱我那样深，父亲当然是同样爱我，但父亲对子女的爱总是粗糙的。我明白我首先要独立，我从懵懂无知突然变得心如明镜。我把遗书找出来，含泪将它们一点点撕得粉碎，再化为灰尘，现在我已记不得具体内容了。我努力复习了一年，就考上了中专。在拿到通知书的前几天，母亲就去世了，她带着无尽的担忧走了，没有看到我自立。

    我的少年危机就这样度过了，至今我已工作了将近二十年，期间，我也曾经东想西想，有过这样那样的理想。曾经有很长一段时间，我苦苦追求的某些我认为重要的东西一直不能拥有，我心情坏到了极点，当时常常梦想，我这一生，如果能够拥有XX就满足了，再无任何奢望。最近几年，我当初想要的东西都到手了，我发现自己又不快乐了，常常陷入新的莫名的忧郁烦躁。

    我终于发现，人是个奇怪的动物，当我们在渴望某事物时，如果久久的渴望追求不能实现，那是人生的悲剧；当我们想要的东西一一到手之后，我们又会产生象皮球泄气一样的失落、象登上了高山之后的孤独寒冷，依然是不快乐的悲剧。人从出生到死亡，始终都处于孤独的旅程中。纵然身边人海如潮，一颗心永远是孤独的，只有自己能懂。不管你多么失败或多么成功，一切感受都只有自己体会自己吞，快乐无法分享，痛苦无法分担。比如我吧，别人认为我不缺什么了，是个幸福的人。可我却常常莫名的忧郁，感觉到人生的毫无意义。我不知道为什么这样想，也许是抑郁症，也许是多愁善感吧。但有一点，我的任何消极情绪都能自己说服自己放弃，因此我再不会自杀。

    以我的经验判断，我认为，凡是想自杀的人，绝不会一时冲动，一般会在心中先酝酿很久再实施。当然，很多人在酝酿过程中逐步消除了这种想法，只有少数人没有走出来最终去实施了。自杀的原因，常常是心中为某事打了个解不开的死结，可以说，自杀是一种病，是自己心灵中无法说、不可说、不能说、不便说的一切绝望达到最大限度后，压跨了自己的精神，才走了那一步。

     我已明白，人的一生每个阶段都有自己的烦恼，为此产生自杀的念头也是正常的，最关键的是怎样对待自杀的想法。现在，我若再有心结，就看看老子庄子的书，看几段，我的心就走出了浊世的淤泥，心胸开阔；或听听优美的音乐，比如《二泉映月》，当我独自静听时，听得泪流满面；或者看看佛经，常读佛经就感觉心灵有一种脱胎换骨如初生赤子般纯洁的清爽干净，经佛经洗礼，一切都不值得烦恼、计较，即使有死的念头也会打消。

    活着多好，能够天天见到想到亲人和亲爱的人，他们是我永远的牵挂，我放不下，古人说“父母在，不远游”，我认为现代人应该加一条“父母在，不自杀”，为了生养你的父母，好好活着吧。活着多好，有无数前人写的好书可读，尤其是佛经，我觉得它是最美的一种文学，只是普通人信佛拜佛陷如了功利的目的，想靠它保佑自己，或为自己和家人祈福消灾，而不是用一种虔诚的不功利的信仰之心去读它，就不能发现领略欣赏它的美，可惜。活这多好，还有许多美味可以享受，我爱吃红烧肉、回锅肉、香肠、臭豆腐……想吃就去吃；还能见到明天的太阳、享受清风明月的美、吃到明年新出的粮食……总之，活着真好。这些看似微不足道的东西，我都舍不得。一旦失去，才发现它们多么美好珍贵。

    也许有人觉得我的想法消极，我没有从社会层面剖析，我只想从我的经验出发，谈谈一个人怎样从自己做起，去和消极思想做斗争，最终战胜自己，让自己坚强的活着，哪怕如蝼蚁一样卑微的活着也是美好的，起码对自己的亲人是有意义的。