伴侣们分开，有各种理由，除了引起大家公愤和认同的如外遇、严重人格障碍等原因。有不少的伴侣分开并没有任何的过错，甚至于，婚姻里的双方，从普遍眼光看来，都算是个及格的丈夫和妻子。

在前来求助的婚姻个案里，在了解了其相处细节后，常常有“其实这个婚姻可以有不一样的结局”的感慨。尤其是看到双方明明还在乎对方、也想要改善关系时，为他们没能及时找到有效的方法来改善婚姻而以失败告终而感到遗憾。

我们对待婚姻的常态很像烧开水。随着关系的接近，感情的升温就似燃料的持续供给而水温不断升高，激情时候即像水的沸腾，接着是关系的承诺和确认——婚姻。完成这一阶段后，基本就停止给婚姻继续提供养料，俗话说的：谁还给上钩的鱼喂饵。理所当然地认为结婚就是感情的保险和经营的终止。

实际上，结婚，只是感情经营的开始。或者说，进入婚姻，是感情的另一个生命周期。再者，任何事物都有保质期，婚姻也一样，伴侣承诺的“永远”和纸上的契约只是愿望和形式，而不代表能约束到人的内心世界和需求的本质。

不明白这样的道理，任由“缘分决定”是种放任和不作为。

不愿意接受这样的现实，不去改善和学习有效的互动模式，就似不给燃料而期待水温保持如故，不外乎是种幻想。

当我们懒惰地“把命运交给上天决定”时，就像没有资本而进行赌博，往往输个精光才求助，令治疗进程更加的困难和缓慢。

常常说婚姻需要磨和，一个“磨”字好辛苦，而往往，磨出来好多是结了茧的心和冷漠的关系。

婚后发现彼此的个性和价值观迥异，生活习惯大不相同，同时无奈发现对方有许多层面是自己不了解的、不赞同的、很不喜欢的部分，我们通常不会首先去寻找办法来改善关系，而是开始“争夺战”，希望对方更多的依从自己。战争失败后，关系被严重破坏，想要修补发现为时已晚，回天无力。

实则伴侣治疗更适合在婚姻的初期，在分歧开始、争执增多时就开始介入。对于婚姻里的沟通不良、冲突频繁、个性差异、婚外情、婆媳关系等，当发现凭双方怎么努力都在重复同样的主题时，就需要借助一点点外力来协助打开自己难解的死结。

当然，任何方式都会有风险，包括伴侣治疗。因为习惯，我们更愿意呆在病理性的关系中而不愿意冒风险，但是，如果你不想冒任何风险，那生活就会有更大风险。