这是部新电影，还未上映，但一见片名，觉得很有心理学的味道，就有了这些文字。

与“亲密”联结在一起的很多，亲密爱人、亲密无间……亲密还能成为敌人？

事实如此。越爱越恨、越恨越爱！越亲密的关系，越能体验到强烈的爱与憎！

在婚姻个案里，会发现有些伴侣间的联结并不强烈，或者仅是单方面的感受或是双方都淡淡然，分手了，都不觉得有多大的情绪冲突——不是压抑，是确实没有！

看起来似乎是当事人宽容、大度，实则不然，因为这样的伴侣，还没有建立起真正的关系。他们的结合，更多只能称之为“合作”。联结的，不是爱，只是某些生理或现实需要。比如，长期饭票、种族繁衍……

进入亲密的时刻总是带着个人的需要而求，不得，则成敌人。

而关系里，越亲密，其期待就越苛刻，好比“别人家的孩子容易教”，因为那确实不是自家的，在教育的时候期望值不高，对自己的影响（比如面子）不大，不像自己家的孩子，怎么也得落个“教育失败”。伴侣也一样，“家花不如野花香”，因为距离，你不需要与之产生密切的互动，你可以有所选择地互动。

最亲密的那个人，看到了你深层的无助、无能，激发原有的自卑、劣根性，于是有些索性“破罐破摔”，反正对方啥都看到了，甚至美其名曰“真实”，“家是一个放松的地方”……时间长了，爱人变敌人。

常见的现象是对外礼貌对内烦躁；对外热情对内冷淡；对外耐心对内无心。我们有无数的理由来支持自己对内发泄情绪：压力大、工作忙、领导非人性……其实是种对于陌生能力的拒绝和对于自我的保护。

亲密关系是所有关系中最难经营的，看一个人的情商高低不仅看其外在的人际关系，更要看其亲密关系和亲子关系。内外的关系就仿佛自己的左臂右膀，不能经营好内在关系，实则是种功能不全。

就像长在阳台里的植物，另一边得不到足够的阳光与水分，无论主人如何积极地调换位置，总有些部分生长稀疏。

亲密关系的模式常常是成长过程里，我们与重要人物（比如父母）的互动而得的经验再现。每一次辛苦的磨砺，都是点滴的累加，丰富贫瘠的经验。所以，当爱人变成了敌人，那个“敌人”实则是不愿意成长的自己。

十年修来同船渡，百年修来共枕眠。相信每个与你互动的人都是来帮助完善自我，才能安下心来，完成这段缘份安排的修葺之路。