来到上海一个多月了，发现好多答应自己的事情都没有做到，比如，看完所有杂志，还有每天做总结。有时候觉得换一个环境就可以重新开始，时间长了才发现，无论外因如何改变，带给你的改变只能是暂时的。就像这次从泰国回来，感觉心态平和不少，但有时候还是不免一些小纠结蹦出来，让我无所适从。人总会犯懒，但是有时候的迷茫确是最可怕的。

上一周基本都没有什么工作，每天除了微博和一些新闻网站了解最新信息，最多的就是泡在图书管里。慢慢地学习日语、韩语、法语，坚持每天看一一个ted演讲，很多东西在无形中就慢慢收获了，这样的生活很充实。图书馆里的杂志很多很全，因为上次跟着老师去做一个财富的选题，也发现基本非常好的财经类杂志，比如《第一财经周刊》，《南风窗》。

想让自己更充实，好不去胡思乱想，（其实这是一种逃避），在豆瓣，维信上搜索关于上海的一些活动，非常幸运地，本周日就可以参加上海图书馆讲座的志愿者活动，下周可以参与电影博物馆的志愿者服务，刚接到信息的时候有点小兴奋，也有点慌乱，害怕到时候忽然有什么事情安排不出时间。疾风书园有好多讲座和活动，这星期的就和我的讲座志愿者重复了，没有关系慢慢来。

还是要感谢豆瓣，让我发现了《遇见未知的自己》读书会。第一次看这本书是考研失败，决定第二次考的时候，那时候在北京，王府井书店站着看来，还有那本《遇见心想事成的自己》，看完之后热血澎湃，觉得自己的一切苦恼都找到了出口，觉得自己可以不管不顾地重新开始，努力地为了心中真正想要的东西去努力，全宇宙都会来帮助我。但却在时过境迁之后，那份激情淡化，所有努力建立起来的信心全部崩塌，那是去再多次教堂也，也没有办法挽回的事情。后来的生活曲曲折折。我记住的更多的，反而是不好的记忆。

定静能化解一切灾难

臣服往往能有意想不到的结果，那就是让你获得真正的内心的喜悦。

亲爱的，外面没有别人，只有你自己

我们的大脑总是活在过去或者未来，而我们的心却是在现在。

重新接触到这本书，我对这几句话有了更深刻的认知和记忆，也对自己豁然开朗了好多。小新说的好，读这些书真的不是为了学习知识，是为了帮助自己的内心成长。方老师讲的很对，学习之后，你的人生高度会有脱胎换骨的改变，会上升很大一个台阶。我相信。

一段感情的失败让我自我折磨了将近一年的时间，我跨不出去，我丢不下，泪水，剪发，忙碌，履行，回家，离家，看书，学习语言……我尝试了各种方法去忘记，结果却记得更加清楚，有些事情你以为你忘记了，却发现记得越发清楚。

那些你忘记的记忆才是对你伤害最深的。小新说。

现在观望自己，关照内心，我知道，我一直在被大脑欺骗着。我所做的一切都是在逃避。每当我取得哪怕一小点成就我就希望他能知道，就好像以前在初中，高中，每取得一点成就就想让妈妈知道一样。我曾经一直以为是我太爱她了，我想让她开心。现在我终于明白，那是因为我太自卑了，我太想得到她的认可，表扬，赞扬，向她证明她是错的，向她证明我能做到。就像我在那个人面前也一样。

我现在想问自己几个问题：

你爱他吗？

为什么爱？

你觉得他什么吸引你？

他的离开你为什么痛苦？

你想挽回什么？

你想从他身上得到什么？

……

对他的爱是不是一种渴望被拯救的依赖呢？我孤单，无助，看不到未来，那个人突然出现了，他优秀，帅气，有着光明的未来，他能带给我我想要的生活。我最先想到的是这些，而不是我们在一起可以很幸福，快乐。一直觉得他的离开对我不公平，现在才发现，我对他一直是不公平的，我们相处的几个月里，我为他付出过什么？我甚至有时候电话都不舍得打给他。原来人真的是爱自己永远超过爱别人。上天是派他来帮助我成长的，感谢他，感谢上苍。

为什么现在没做成一件事情，每有一点小成就，第一个人就会想起他，想让他知道？因为我想向他证明，证明我不差，而不是真正为了自己，为了获得内心的喜悦，我学习语言，也是为了将来有一天站在他的面前让他后悔，而不是真正为了想让自己成长。原来真正去剖析自己，才发现自己所有的不快乐都来自内心的不纯粹，你的大脑里如此混乱错杂，你怎么可能快乐？你怎么能获得内心的喜悦？好可怕。

臣服会有意想不到的结果。

常常问自己，如果我当时臣服于他不喜欢我了这个事实，去接受，不抗拒，做自己该做的事情，能做的事情，尊重他的决定，心平气和，或许会有不一样的结局？

定静能化解一切灾难。

如果在分手这件事情发生的时候，我让自己真正定静，不歇斯底里，不哭，不闹，不崩溃，不做蠢事，是不是会有转机？

记得第一次看这本书的时候，我一直在关照内心，发现好多问题找到了出口，第二次看的时候却怎么都看不进去了，因为我被大脑欺骗着，带着走，我愤怒于当下的事情。想起了那本书。他态度不好，那本书被周要过去了，这都是谁的事情？他的事情和老天的事情，我却让它变成了自己的事情。结果呢？后面的事情就不说了吧。

而昨天下午发生的事情，我臣服了，却真的得到了意想不到的收获，获得了心灵的喜悦。

老师给了所有人糖果，唯独没有给我。我的大脑开始不淡定了，为什么不给我？是忽视了我吗？是没看见我？还是心理根本没我？然后马上告诉自己，没关系的，不给就不给，又没事，那是别人的事情，你专心做你自己的事情就好了。结果接下来发生的几件事情都特别美好。

老师把有我文章的杂志给了我，我在新杂志上发现了自己的文章，老师拿着糖果来给我吃。这就是臣服带来的意想不到结果，我选择不被大脑欺骗，那一刻，我的内心是喜悦的。

我们的大脑总在过去或未来，而我们的心却是在现在。

再一次敲出这句话，我想起了好多好多以前的事情、这就是胡思乱想的原因。考研的时候满脑子想着王。结束之后，满脑子想着成绩，静坐，冥想的时候满脑子想着乱七八糟、我的思想总是在回味过去或者想着未来，却忽视了去体察现在。我没有关注当下我看到的问题，没有关注我的呼吸，关注我的每一寸肌肤，我的心跳。所以我失去了很多，所以我的考研失败，这是我自己的事情，我却把它归因于别人，这跟别人有关系吗？哇，想想，幼稚地有多可怕。而我的不臣服，不定静何尝不是让我失去了很多个朋友？

活在当下

一直在听别人说这句话，但是自己从来做不到。就在昨晚听完了方老师的讲座，回来的路上，我一直在觉察自己的感受，我的问题从何而来？吗，慢慢地都找到了答案。

我开始去感受魔都的夜色，星星点点的灯光，细细碎碎的毛毛雨，去感受雨水打在脸上的清凉和舒适。我看到了电线杆上昏黄的灯光讲茂盛的法国梧桐树干的影子折射在地上河墙上。夜晚的乌鲁木齐路，有种别样的市井气息和美感。

中餐店的老板娘或许是结束了招呼客人，此时正抱着婴儿站在雾蒙蒙的夜色中，灯光打在脸上，或许红光满面，笑容满溢吧。旁边一家日式餐厅门口的牌子上用繁体字写着“准备中”，而吉祥混沌的那家店地势很低，在里面就餐一定非常有安全感，卖腊肠的老板娘低头在玩手机，麻辣烫的那家生意比较好，门口有两个女孩在选菜。

在淮海路等红灯的时候，一位骑自行车的法国小帅哥停了下来，我看了他一眼，他平静地扭过了脸，生活在上海的外国人可能习惯了这座城市的快节奏和冷漠，不像在泰国那样喜欢笑。红灯的时间好长，看着左右没车，他径自骑了过去，一会儿，一位骑电瓶车的外国人又停在旁边，过马路的时候，又看到几位步行的外国人。乌鲁木齐路上外国人很多，后来才知道，衡山路上的酒吧一条街上，更多。

虽然还没有到达一定的境界，但是强迫自己活在当下的时候，才发现生活中有那么多的风景。

想起万国鹏。那个纯粹的有点天真的小男孩。皮肤白皙，光滑。当我问他为什么觉得拍戏很热血的时候，他坚定地点点头，对啊，超级热血，你想啊，我们这帮同学，都是群众演员，第一次那么一个大导演找我们拍戏，想想就很热血啊……浓重的东北口音掩饰不住小伙子的兴奋，他的眼神中放着光，想起他的经历，是不是因为他跟着心的方向，所以获得了成功？至少某种意义上的成功，他的内心是喜悦的，相由心生，所以我才会忍不住两次说这个小孩很耐看，越看越好看。尔冬升说他很特别，特别或许就是那份纯粹，那颗平常心。

说实话，这次泰国之行，虽说是逃避之旅，但个中收获也太多太多，在泰国遇到的每一张笑脸，每一份感动，都让我变得平和，平稳，所以到上海的这一个多月才会这么顺利吧。离单位很近相对便宜的房子，小孙姐不求回报的关心和照顾，小锅坏了的时候原意借锅给我，自己什么都不用干。

国娇的关心和惦记，连只有两面之缘的小馨都帮我介绍男朋友，还有芳英和雅双的帮助。在这座城市丝毫不觉得孤独。

办公室里的人都很好，钱老师是我的贵人，我感激她，来到周刊，比想象中顺利，这段时间也适应得很好，总觉得一切都会越来越好。

谢谢星期二读书会，我会再去。感谢上海，I love you