今天是特别感慨的一天。注定。

周六。办公室加班。淡淡的音乐飘扬在办公室上空，时而周杰伦，时而小虎队，淡淡的怀旧让人有淡淡的哀愁。时而电话的声音、人声打破幽幽淡淡的音乐声。我的心时而平静，时而起伏。所以决定记录下此时的感受。

刚在微信里看到一位大学同学写的文章，90后。接着循着关键词去寻找其他同学的信息。打开百度搜索栏，输入他们的名字，光鲜亮丽的生活，荣誉，光环，作品，昭示着他们不仅仅实现了自己的新闻理想，还过着不错的生活。想想如今的自己，不禁自惭形秽起来。却也再一次打开了自己，从同一个起跑线到走到现在，我仍然在路上，迷茫着，寻找着，明天，不晓得会发生什么。

有种苍凉的无助感。曾经以为只要逃避这些，不去看他们，不去想他们，就可以将自己麻痹在小小的自我，小小的空间里，后来才发现，不是这样啊，差太远了啊。

好想问自己，最初的梦想是什么？还记得吗？

从儿时不谙世事的想做主持人，做演员，想要那种光鲜亮丽，到想坐在电台前播音，到渴望食物一样渴望考上厦大，到经历过失败和折腾之后渴望安定下来，到春风重新唤起那颗不安分的心，想重新远行，这一路走得好辛苦。

快到三十岁的年纪，别人什么都有的时候，毕业三年，同学们早已做着自己喜欢的工作，稳定下来的时候，我却一无所有，还想着要不要重新开始。其实重新开始不可怕，可怕的是，不敢面对时间的落差。

不想这样漂流在路上，做不喜欢的工作，面对让自己不开心的人群。最怕的是害怕失去好奇心，是没有时间读书，没有机会读到好书，没有时间沉淀，没有时间思考。被生活的洪流牵引着，连写出的文字都没有半点情感。翻看以前写的简历，很多爱好改变了，但是最初的梦想和好奇心依然还在。就是因为那份恐慌和惧怕，才让我如此在乎生命中出现的那个优秀的，愿意跟你一起走下去的人。才会在失去的时候痛不欲生。自己像一只刺猬，被拔光 了刺，没有丝毫保护地暴露在人前，那份孤独和无助常常禁不住问自己，为什么要活在这个世界上。

但是我很庆幸，我依然对这个世界存有着好奇心，依然愿意为自己真心喜欢的东西去付出。我也赞美自己，拥有出走的勇气。

我就是我，我不需要别人告诉我适合做什么，更不需要别人说我身上是否有文艺气息，我自己是不是太理想化。不害怕重新开始，就怕老天不给机会。

在28岁的年纪，我愿意尝试，愿意重新开始，前方会有更多的挫折，苦难，我会食不果腹，我会挨饿受冻，但是，我愿意听从内心的选择，不做可怜虫，不做胆小鬼。

加油。