这是个阳光明媚的早晨，很久没有在自己的键盘上敲些什么，总觉得，这种感觉，很舒服的。

在纳思四个多月的时间，我知道我应该做的是感恩而不是抱怨，在我最无助，最不知所措的时候，它接受了我，在这里，安宁，只是我自己不懂得把握机会，不懂得调整自己，至于伤害我的那个人，或许在未来的某天我会恨他，或许我会很坦然的去面对，没有爱，也没有恨，心情平静地像海潮之后的海面。

再也不想去写下自己什么十年的故事，再也不想自己这么些年经历了什么，好的坏的，都是自己的，对不对？伤心难过，都过去了对不对？在石家庄不一定能找到我的幸福密码，但是我确是用经历之后更加成熟的心去面对新的生活，没有人说过那个城市的好，我自己也对那个城市充满排斥和厌恶，我喜欢寂静的水乡，我会怀念朦胧的夜色，怀念霓虹笼罩下不同的人，不同的梦想。

既然是在我把东西邮寄回去之后才联络小琰，也是这时候我才试着去发现在这个孤独的杭城我不是一个人，我可以和小琰一起奋斗，一起支持，一起学习很多东西，而且是在一个很大空间的舞台，我相信这是命，只是命运对我的考验，我必须做出自己的决定，过自己的人生。我承认我决定回去的初衷是因为我对天平座还抱着那么一点的希望，但是清醒之后才发现一切不过是自己给自己的借口，有些人注定平行地走，很多东西强求不来的，而且对于我这样的人，没有勇气做自己喜欢的，真的可悲。

  我不能因为小琰的话而失去自己，我必须做出自己的判断，工作我不是没有尝试过，这个城市机会多竞争激烈，我不仅仅一次地跌进谷底。

这是我自己的人生，我必须用swt的方式来理性分析自己了。张婷说的对，我太容易受别人的影响了，我看到的，听到的不一定是真实的，就算是真实的，我也不能仅仅凭别人的几句话就做出自己的决定，改变自己的想法，我还没有掌握这个世界的生存法则，我是一个社会人，我不是什么文艺女青年，不食人间烟火，我也不想成为艺术家，每天兜售着自己仅存的可怜的理想，理想在现实面前总是不堪一击，我必须 尝试着改变自己，我爱的，努力去争取，我恨的，就把它恨的彻底。我必须去计较我的柴米油盐，必须为了还助学贷款拼命攒钱，在自己不喜欢的地方打工，面对别人的冷嘲热讽一笑置之。如果这个环境不属于我，那唯一给我的价值就是能让我赚钱，能让我吃饭，即使微薄，但是必不可缺。

这就是生存的哲学不是吗 多少人不是在带着镣铐舞蹈，多少人不是一边跌倒，一边学会自己爬起来，

从来没有认真地去总结过自己五年、十年的成长和得到。如果可以，这是个机会。

高中毕业之后，等待分数的日子里并不难熬，因为我知道我尽力了，上天没有辜负我，我也不是他的幸运儿，最终走了自己曾经梦想的路，拿着录取通知书来到杭州，或许在火车上的那一刻，就决定了我的思念必须如现实般后悔的度过。我不知道我为什么给自己那么大的责任和压力，承受着不是我该承受的一切。记得哭过无数次，仍然记得考研时候的孤独岁月，随着自己的所见所闻大起大落，忽喜忽悲，曾经那么地恨，最恨的还是自己吧，是命运吧。

为了省钱，我没有参加任何需要花钱的社团，很少 参加同学的聚会，世界变得好大，自己好无知，图书馆里的岁月是大学期间最深刻的回忆。

我在吃苦的时候，我最心疼的弟弟从不会让自己受一点委屈，说这些干什么呢 我只知道，大学毕业之后，我并没有成为一个完整的人，我的性格变得乖戾，那么容易发脾气，原来，恨可以让一个人畸形。

看着镜子里的自己，我从来不舍得在自己身上多花一点投资，毕业了才知道自己这张脸就要毁灭了。450块，是我对自己的第一笔投资。不要写这些了，我害怕我又会哭起来。我付出的这么多，至少让妈妈减小了负担不是吗。这就是命，我在想，如果上大学的时候我没有拼命的攒钱，我现在也不会那么难过，那么遗憾。

只是一切都过去了，风吹云散 ，大学毕业两年了，我还要面对亲人的指责。

去石家庄不是因为有表姐可以依靠，她也是我最不愿意依靠的，我一点都不羡慕她，我想我会成熟起来，不会再去亏别人什么，我讨厌每次打电话妈妈都提到弟弟怎么样怎样