很安静的午后，从图书馆借书回来，翻出刚刚收拾好的旧物。小熊封面的笔记本，犹记得，是大三那年，从考上沈阳师范大学的学姐那里买来的。后来才知道，她考的本是首都师范。

翻开扉页，第一个日期是2010年9月12日。那时候的梦想是北京。

一页页翻过去，4月16日去长兴那天，流着泪决定重新开始。梦想是面对太平洋的那个小岛。每隔几天都会写几句话，鼓励自己，甚至现在触碰到那些跳动着生命和梦想热情的文字，仍然忍不住想哭。梦想，曾经那么鲜活，彼时，我也离梦想很近。

离开校园之后，常常觉得自己老了，不再提前半小时去等着看一场表演，不再心血来潮地跑去逛街，甚至喜好也与从前不同了。

今早上看到李程姐的回复时，竟忍不住哭了出来。曾经我以为我已经淡忘，早就重新开始，没有想到，那些青春岁月里的背叛，那被暧昧偷走的时光却真的成了心底的朱砂痣，哪怕被熟悉的文字触碰到，都能疼得死去活来。

是不是有天，我也可以出本小说，名字就叫做《被偷走的那八年》。为一段无根无果的情感困扰了八年，有些失败不是简单的失败，而是命运的改写。如今的我坐在十几平米的小屋里敲着自己不喜欢的文字，担心着下一顿饭吃什么，而那个人，却沉浸在梦想实现的喜悦里，过着满意而富足的生活。

或许这就是命运。命运如此安排，让单纯的我瞬间看破了太多人情冷暖。只是这代价未免太大，而我的青春却恰似一场笑话。我沉沦在笑话的景深深处，而那个人早已出画，或者，根本从未入画。

本来打算梦想实现我就表白的，这样即便不是我想要的结果，也不会太痛。只是时光等不到那一天，只是，我的梦想在实现的彼岸搁浅。想起初中那年看过的一篇小说。那个男孩说，如果我能考上北大，我一定追你……只是，当看到题目叫做《错过的初恋》时，就应该明白，即便男女主人公再美好，这已是一段无因无果的故事。

而我的结局是，带着一份怨恨和泪水，终于写出了那封邮件。结果是没有结果，因为我始终没有收到任何回音。

昨天面对那个陌生的老总，无限真诚地向他叙述我在不同人生阶段，不同的人生规划时，被他不耐烦地打断：有没有一个作为榜样的人？

奔波于这座极小极小而又灰头土脸的城市，从一个写字楼走进另一个写字楼，从一间办公室换到另一间，当我终于下定决心离开这个太过安逸的环境时，却发现，寻找另一个安身之所的艰难。

周六的下午，安静而空旷，默默收拾着桌上摆了四个月，一直没来得及翻看的书，看着就那么几本，放在一起，居然那么重。其实，割舍很难的，对不对？无论是情，还是物。

而就在前天，当夜幕低沉，所有人进入梦乡时，我被牙疼折磨得绝望地直哭。这种实实在在的疼比心痛要严重地多。就想起《长恨歌》里的王琦瑶，被人害死在上海弄堂深处的某间阁楼里，也是一个深夜。或许，一辈子都不会被人发现。那是大学看的第一场电影，和小yan一起。一个人，是多么悲哀地生存在人世间。对比自己，如果我疼死在了那间小屋里，估计也不会被人察觉。

自早上醒来，就一直想给小刘打电话的。但是说些什么呢？说我牙疼，疼的快死了，说终于体会到一个人漂泊的艰辛？说想换工作了，但是这里传媒实在不发达。他会说些什么呢？说，赶紧找个男朋友吧，一个在外，照顾好自己。然后大概是他常说的那些话，可以尝试去北京看看，或者杭州也不错。

只是，你到底会说些什么呢？

这个城市真的好小，星期天是最难熬的。或许，某天心血来潮，我就真的离开了吧。或者，会委曲求全，默默等待。因为我不知道上天为我安排了怎样的命运，但是我能活到现在，那就相信，明天会有奇迹吧。

只是，总会莫名地很伤感。为什么呢？