我不知道，是否已經到了最後，我不知道現在我能不能等到我的結局，但是，真的已經不再重要了。

怎麼說呢，我想記錄下，這一年的心路歷程，確切的說，是4個月。但是怎麼記錄，就寫到哪裡算那裡吧。

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我不知道，爲什麽想寫的第一個是他，我希望是最後一次，以後不要再有任何瓜葛。我在邯鄲，在這之前，甚至漫長的火車上也從未想起過他。沒想到開機會看到他的短信，沒想到自己會毫不猶豫的回覆。是我傻還是什麽，很多東西根本搞不清楚。因為我對他沒有一點抵抗力。

打電話給我，瞎侃胡侃，這樣才不會尷尬。看著43分鐘的時間記錄，我關上手機，於是接下來的幾天，我的心裡久久不能平靜。甚至在考場上，我的腦子里還是他的名字。我知道，自己一點抵抗力都沒有，我想讓自己消失，讓所有人都忘了我，於是，我自己也把自己忘了，這樣我就可以重新開始了。

可是很多東西，不是你想忘記就忘得了的。看了第二次的《東邪西毒》，我曾經也想問問石頭，你經常和他在一起，威懾么不問問他喜不喜歡我，爲什麽不告訴他我一直都喜歡他。我傻傻的告訴所有人我不喜歡他了，可是我偏不了我自己。我傻傻的以為石頭會懂我，會幫我，只是，我錯了，他用自己理解的方式在幫助我。

忽然之間，覺得他變了一些，比如，他突然告訴我他生日，比如他問我緊不緊張，那麼關心我嗎？有時候我也想起王佳芝說，三年前你可以的，爲什麽不？沒有爲什麽，或許他也是偶爾想起了我，或許他想起了很多人，或許還有很多或許，沒有任何的懸念。

看過太多的小說和故事，看著別人幼稚，卻不知道，最幼稚的是自己，是我將自己落入他的蠱，隨著他的腳步。其實，我一直知道，這四個月，我努力忘記，努力不去關注他，偶爾看到他的任何消息，帶給自己的卻總是深深的傷感，傷感到不知道威懾么。

我還是那麼倔強的自己，我不會主動找他的。寧願失去，因為，曾經的我以為他是看不起我的。

昨晚，他說我很不孝。我說，我們的世界觀不同。其實我想告訴他，我們不是一路人。我有自己的方式去孝順我的父母。我的大學四年努力學習，不用花費家裡的錢，我不會用父母的錢去圓自己荒唐的夢，因為那些夢在以後也可以完成。我是個農村長大的孩子。我知道自己在做什麽，我從來都覺得回家過年是很矯情的一件事。心之所在，四海爲家。如果真的關心我爲什麽不問問我過的好不好，吃的好不好，爲什麽不問問我四個月的錢哪裡來。

總是擺出一副長輩的樣子，總是會在最後不缺席，一個莫名其妙的電話，幾句玩笑話，然後就覺得自己仁至義盡了。

我怎麼能說自己是暗戀呢？我問過他，是不是對每個人都很好，他說是。我問過他的夢想，想知道他內心深處的一些事情，他從未告訴過我。我給他寫信，我告訴他，我看到他把我推薦的書給推薦給他喜歡的人，我很生氣，我跟他說，我何德何能，我又何其幸運。我只是沒有說，我是喜歡你的。我只是沒有問，你喜不喜歡我。

永遠忘不了那天中午，在溫暖的辦公室，我捂住嘴不讓自己哭出聲。不知道爲什麽會哭，不知道在哭什麽。那是他自己的事情啊，他做什麽都是他自己的事情啊。

他會說，他心疼她，他會記得她的生日。他會記得她的很多東西，他會叫她豬頭。是這樣吧，我記得沒錯吧。

我想起過他，在我最想忘記他的時候。於是我就狠狠地罵自己。在我美好的時候，他都不喜歡我，現在這份鬼樣子，他又怎麼會喜歡我，然後編寫邊罵，狠狠罵那個愚蠢的自己。這樣我會輕鬆很多。

我又想起，那句歌詞，在我最想忘記的時候，你又出現在我想離開的十字路口。

但是我知道，我會清醒很多，我知道自己在幹什麼，知道我要為自己活。

小姨

這次在邯鄲四天，小姨很照顧我。她也老了。媽媽說起過，小姨感覺身體不舒服，太勞累。不知道是不是老天想讓我省著幾百塊錢，沒找到酒店。早上5點半就起床，小姨也跟我起來，幫我做飯。畢竟寄人籬下，小姨教著我怎麼做，自己也變得小心翼翼起來。這四天，讓小姨操了很多心，花了很多錢。

重新認識了小姨，她不再是小時候那個嘲笑我的小姨，不再是了。

我知道，其實我早就想開了。你的親人，她可能會苛刻你，但是絕對是愛你的，絕對不會害你。表姐和小姨都不是壞人。都不是。

小姨教給我很多東西，受益終身。我會記得，在以後的日子里，會成長，成熟。會讓自己完善，完整起來。我喜歡現在這個自己，很平靜，相信命運，相信自己，相信未來。

趙斌

趙斌大哥，是我的燈塔，是我的福星，在這一年，大學畢業，考研失利，流浪北京，是趙斌大哥，給了我心靈的力量，讓我下定決心回來。重新開始。為自己，為夢想。

永遠記得王府井的那個教堂，永遠記得，在大哥身上看到的擔當和博大的胸懷。爲了不花家裡的前，他整日忙碌奔波，爲了幫助女朋友，他每月的生活費分給女朋友一半。我不知道他的生活是怎麼過的。和他一起吃飯的那個中午，我感覺很尷尬。尷尬的是，他那麼辛苦，還要帶我吃飯。

他是我最想感謝的人。如果能考上，我真心希望他和嫂子來廈門度蜜月。

北京

關於北京，說的已經太多。在北京，我得到很多，成長很多，也吃了很多苦，流了很多淚。

北京，簡簡單單一句，謝謝你。

張德芬

遇見未知的自己。如果不是看到邵琪說這是一本好書，我也不會去看。每天都回去書店，每天都會在新書推薦的一排書架看到。終於在某個早晨，我打開了這本書。也因為這本書，我更加堅定的回杭州。

不知道這本書書促進我改變的催化劑或者是這本書根本的改變了我，還是什麽，真心的，感謝張德芬。

其實，我是不是該感謝命運呢 是不是命運在這個時候拯救了我？

志紅

志紅是第二個我最想感謝的人。志紅比我成熟，比我理性。在味千的日子，朱大姐和店長都說過。我一直是個任性的孩子。志紅上我看到內心的強大和成長。

味千

關於味千，也有太多，也說過太多。我會記得長安街的奔跑，會記得堅硬的桌椅碰的淤青的腿，會記得那些日子遇到各種目光。我也會記得，考上了會再次去一次北京，看看我可愛的店長和同事。

海靜

關於海靜，就什麽都不說了，春暖花開的時候，我們相約在廈門，親愛的，我邀請你來廈門看海。

爸爸媽媽

不管走到哪裡，不管遭遇多少挫折和苦難，父母永遠是最堅強的後盾。

報名回家的那天，在火車站看到媽媽，棕褐色的頭巾包著頭髮，臉上的皺紋已如溝壑般清晰可見。從來沒有注意過，就那麼一樣，突然之間，媽媽老了。直到現在我還在後悔，爲什麽不把書包裡那袋奶給她。

回到家的那個下午，媽媽做好了飯坐在院子里等我。我不知道她等了多久，下午三點半多一點，是我經常坐的那輛綠皮車經常到站的時間。

簡單的聊著天，一切都過去了，一切都結束了。仿佛自己不曾受過那些苦，仿佛沒有那麼奔波。

爸爸回家了。第一次發現，爸爸真的老了。略顯臃腫的身材，我之前給他的200度眼鏡已經看不清了。他穿的很厚。

在家裡住了三天。最後一天是11月初一。要給姥姥上墳。小姨大姨都來了。問起我。我說還是廈門大學。爸爸問，在哪裡。媽媽說，福建省。爸爸說，更遠了。我抬頭，儘管失敗的一塌糊塗，語氣卻永遠那麼剛強，石家莊倒是近，學校能上么？怎麼不能上？在石家莊上個學校算了吧，總是跑那麼遠。我不再說話。不記得從什麼時候起，爸爸從未苛責過我。我知道他心裡有多難過。我已經25歲了。大學畢業一年了。工作沒有，男朋友沒有。什麽都沒有，考研失利。我不知道在我流浪北京的時候他有多擔心，我也不知道在我一次次碰壁流淚的時候，他有多傷心。

趕著餃子皮，我哭了，邊和媽媽說話邊哭。尤其在爸爸拿出500塊錢給我的時候。我說不要，語氣強硬的自己都不願意回憶。我說，像我這樣不爭氣的，就該餓死到外面！別人都能考上，我爲什麽就不能？我不記得，真的不記得去年是什麽時候，什麼時候我從心裡上放棄了夢想，又是什麽影響了我，我不記得了，也不想去記得。

媽媽說，我永遠是家裡的驕傲。沒有人覺得我是負擔。我只知道，如果去年考上了，此時的自己有多風光，父母有多開心。

只是，人生沒有如果，什麽都不能重來。

再次離家回杭的時候，媽媽送我到門口，一帆風順啊，閨女。沒問題，一定沒問題。

當時想，這是命運，老天爺害怕我懈怠，讓我在最後的日子回一次家，再次給自己勇氣，給自己力量，勇敢地，不知疲倦的走下去。只是，不爭氣如我，在12月的下旬，又開始氾懶。是我的惰性么 還是什麽

只是現在走完了最後的一程，我必須按著自己的計劃，找工作，賺錢，還貸款。這些話我不想跟wy說。他不會懂，也不會想懂。

從我決定忘記起，從我那天在火車上發短信給石頭起，我就放手了，放過自己，讓自己去看看更加高遠的天空。

我必須去工作，去努力，去奮鬥。這件事十萬火急，一刻也不能等。

知道曾老師告訴我，我已經是個社會人之前，我一直把自己當孩子，一直沉浸在自己的夢裡。知道那一刻，我知道我成長了，我是個社會人，不是孩子了。

沒有人可以依靠，於是我學著自己去做很多事，只要自己能做到。

我記得那時候絕望的自己，我記得在樹上寫下，廈大，我是如此愛你。只是，我恨自己，爲什麽到了那個時候才發現夢想的重量。

我相信，上天會給我答案。這一年，我問心無愧。

我相信宇宙的力量。這也是這四個月來，我唯一相信的東西。

親愛的爸爸媽媽，請相信，我會給你們一個答案。

馮

不知道是王力宏讓我想起他，還是命運讓我想起他。但是我仍感激，因為他可以讓我有些期盼，有些幻想。或者是他把我從夢想幻想拉回現實。他沒對我說過冠冕堂皇的話。這麼說不知道是不是自我安慰。不管怎樣，儘管他罵我，我也感覺真實。從他身上我看到的不是一味的迎合和不屑一顧，至少，有那麼一點的真實。

關於他，也寫過太多太多。

天平座。是他讓我相信，我是雙子，而且非常願意做雙子。

說說考研報名那點事吧。

突然就不能再杭州考試了，突然我就覺得自己完了，不冷靜的自己以為一切根本來不及。哭著跟那些老師講道理，現在才知道那有多傻。打電話給清清，給路明，邊說邊哭。回來的時候，等我平靜下來，不知道該干什麼時候，想找個人說說話的時候，打電話給石頭。他說了很多笑話。也是真心的關心我。

然後自己終於曲折中找到了挽救自己的電話。也就這樣買票回邯鄲。就這樣的，似乎很順利。記得，邯鄲很冷。

不知道爲什麽，總在學習的時候，覺得自己會有很多感觸，可是到了現在卻什麽都寫不出來。是不是，過去了，再回首，一切真的沒那麼嚴重，真的很平淡。

平淡的，像是別人的事。

好多事情總是後來才看清楚，然而我已經找不到回來的路，好多事情當時一點也不覺得苦，就算是苦我想我也不在乎。

就這樣。我會等，等著命運給我屬於我的答案。