几天以前，看了那篇小说，一个女人的十年，有很多人说是真的，但是那么伤感残忍的故事，我不希望是真的，所以我说，小说。前天吧，听了这个广播。王琳的声音很好听，一直以来也梦想做个电台主播的，从事着文艺的小清新的故事的播音，在午夜梦回时，给那些心情好的，不好的，失恋的，热恋的人们，一些心灵的宁静。曾经有着这样的梦，开始于那个电视剧《生命因你而美丽》，坚定于大一那年认识爬爬，推荐我听天津广播的1068.也即将暂时的破碎于，抑或说是暂时的埋藏，我毕业的第一年。工作没有着落，考研没有结果。抱着找不到工作，也曾迷茫的心态，决定再考一次，不知道是对是错，但是内心有个强烈的愿望就是，我想再试一次。

记得在味千的时候，朱大姐跟我长谈的那个夜晚，她说的很对，如果我不试着改变自己，我还是会失败的。也许吧，上大学以来，我太多的发现自己的缺失，自己的不足，于是一再的苛求自己，免不了在人群中迷失自己，也曾随大流，也曾看到别人的光鲜和靓丽而心生羡慕，也曾诅咒命运不能让自己生在一个富裕的家庭，不能让自己多才多艺。从未静下心认真分析，认真的弥补。忘不了考研的日子里，那些如空中楼阁般美妙的梦，也记得忘了自己是谁的时候总在不该的时候想起不该想的人，总在心情失落的时候把所有的不幸推给艰辛的父母。我知道，当我做着这些错事的时候，上帝在看，我也知道，我会遭受报应的。

太多物欲的追求，有时候太想得到的东西，反而得不到。我必须成长，成熟起来，必须让自己宽大起来，才能战胜自己。

所以我决定遗忘，决定在我乱七八糟的过去画个句号，也许是暂时的，也许是永远的。

《孤独六讲》里说，人们会寂寞，然后会在生活中寻找很多东西来填补寂寞。我就是这样，寂寞是因为闲，是不是我太闲了呢

我一直喜欢一个人，我想把自己的故事写下来，也许不是故事，只是自己的心路历程，然后彻底的放下，放开。开始新的生活新的自己。

脑海中我们之间似乎都是一些片段，也许太多敏感的我总是记得那时的某句话，甚至某一天的天空。很巧的，今天也许是最后一次听李骏的课，他再次讲了《拒穿比基尼》，一个关于自由的小故事。那就最俗气的按照时间的顺序来记叙吧，但愿我能流畅些。

那是高一那年，第一次也是经常地听到室友小路说起她的同桌，多么的自负，多么的骄傲，又多么的幽默。记忆最深的是他说自己一个暑假看完了一本书叫做《爱在毕业前》，突然在封底看到“完全少女读本”的字样。当时宿舍的女孩子们笑成一团。还有一个，是他说 火车站的那个医院又放假了。才知道，火车站旁边有个精神病的医院。于是每次坐火车回家的时候就记得去留意下。

还有一次是那年下雪，也许是高中的第一场雪，对我很不错的男孩子，也是我的后桌，把雪放进了他的衣领，他愤怒了，不由分说就是一脚，嘴里还骂着脏话。只记得那天他的衣服是黄色的。很多人说他过分。我没有任何评价，因为我们不认识。

不知道是不是缘分，抑或其他，很巧的，高一下学期，他成了我的后桌。好友是他的同桌。我之前的后桌，成了我的同桌。没有太多的话，也没有太多的搭讪。毕竟，陌生。记得我理科很差，地理也很差。常常转过头问好朋友。一次，不知道出于什么，在我不明白的时候，他插嘴。第一次，我们开始对话。我记得，当时的自己不敢正视他的眼睛。迷迷糊糊的听他讲完那道题转身。突然想起，昨天室友问我对三毛了解多少。于是转身，喊他的名字，很正式的，你对三毛了解多少。他的眼睛很认真，这是很多个日子以后我依然印象很深的眼神。三毛，原名陈平。记得清楚的就这一句。当然，他还说了很多。我又说，你对韩寒了解多少。他笑。我又问，你对郭敬明了解多少。说了很多，具体，我真的忘了。只记得最后他说，我们家有一本郭敬明的书，你要不要看，我说好。似乎自己很敷衍，没有太多的期待。也不曾想到，下午的时候，他真的把一本《青葱岁月》递给了我。很感动。也很认真的看完那本书，甚至，也抄了很多自己喜欢的句子。就这样，我们开始熟悉起来。

很多时候，他常常会拍拍我的肩膀，这似乎成了我们交流必不可少的前提。因为拍我肩的人只有他。

我又问，你有《三重门》吗。他说，我没有，但是我可以帮你借到。我说好。真的咋若干天后，他拿来一本给我，我似乎没有接，他好像说自己先看。也就是那天，他说，你以后得叫我哥，因为我叫了那个人很多声姐姐，她才借给我。于是，以后的日子，他总是边拍着我的肩，边喊着妹妹。

不管和谁在一起，我也总会提到他，多么的幽默，多么的博学 。似乎在我所知的世界，他对我最好。让我自恃着那份宠爱把所有和他讲话的女孩子全都不放在眼里。

他常常会借过我的摘抄本来看。也许是因为我曾在第一次作文课上得到了老师的表扬，也许是我那些诗意的句子，也许是我偶尔知道的安妮和几米的某些话。让他觉得我这个人有某些与他共鸣之处。

那天，很平常的一个上午。夏天，阳光很灿烂。第二节课后，课间时间很长。他回来了，拍拍我的肩膀，妹妹，请你吃冰糕。我回头，笑着，看着他吃。说你自己再吃啊，这是请我吃啊。他说，明天请你。我笑笑，回过头继续做我的数学题或者单词，或者其他，总之，从未闲着，也从未全身心的投入过。

没有任何期待的，他在第二天的早上刚坐下就拍我的肩，递了一瓶可乐给我。从未喝过。至少在那个年纪以前。我从不要别人的东西。很自然的，我笑笑，说，我不要。有种受宠若惊的感觉。他没做第二次的试探。说，不要？我说，恩。第二节课下课的时候，他又问，你确实不要吗 我说，不要。于是他自己在喝。过来一个男生，说，我也要喝。他递给他，给，喝吧，尽管我喝了一口又吐进去了吧。我笑。听着他们的谈话，若隐若现。

有一次，我感冒了，咳嗽的很厉害。很不巧的，偏偏在物理老师讲一道很重要的题目的时候，前提是明天要模拟考试。我咳个不停。我不敢抬头，但是可以感觉到前排的同学全都转过头看我，甚至很多人都在小声说，我是不是故意的，我知道大家开玩笑的。老师讲完之后，不知道前面谁穿过一瓶甘草片。石头说，赶紧吃点吧。我没吃，因为从来不吃别人的东西。

第二天，还是咳嗽的很厉害。他也感冒了。他有药。我还是没有买药，因为不舍得花钱。那时候的自己总是这样，从来不舍得多花一分钱。一个课间，他从后面扔药给我，说吃吧。我给他，不要。他又扔过来，吃吧，没事。我知道，脸一定红了。尽管那两颗药起不到什么作用，但是，却值得我记得一辈子。

思路很乱，就想到哪里，写哪里吧。

那次，晓玲从图书馆借了一本书叫做《纸玫瑰》，她给我看，说适合我看，并且希望听听我看完之后的感受。利用中午的时间，匆匆看完一遍。记不得自己评论些什么，只记得自己说，还想再看一遍。很巧的，很多歌日子以后，石头也借了这本书。星期天跟他说好要借给我看。也就是那个星期天，我摘抄了自己喜欢的句子，那些，我还留着。正好，她要去找石头拿《三重门》。我们一起吧。不知道是谁的提议。匆匆收拾完东西，和他一起等石头，把两本书给我们，他还说，你看那本，我抱着纸玫瑰，说，这本，他笑，说好。我们一起走。我没有任何期待，也没有任何预料。总是说话，一路上，害怕沉默，害怕尴尬。他陪我走到坐车的地点。一路上说了很多。我记得问他喜欢文科还是理科。他说，自己喜欢文科，但是可能会选理科。似乎是家人的要求。他说文科很窄，只能考公务员。他好像还说了很多，但是我不记得了。那时候觉得他懂得很多。他说，三中的附近，有一家书店，专门买很多都是小说的书，当然，小说，是我喜欢的类型。他以为的我喜欢的类型。后来再跟他说起的时候，他忘了这回事。

说说杨絮吧。这个我小时候特别喜欢的东西，也许也是童年记忆的象征。记得我问他有没有看到过每年春天，杨树上会有很多像棉花一样的白絮，很多很多，像下雪一样。他摇头。数学课上我听得很认真，总是站起来。因为我的经受和理解能力实在是太差了。不认真的话，根本听不懂，其实就算认真了也听不懂。很多时候。窗外的白杨树上一直会掉毛茸茸的像虫子一样的东西下来，我们小时候常捡那个来吓唬人。虽然没有细心去看，但是眼角的余光，我感觉到了。下课之后，我还在看着数学课上的东西。他拍拍我的肩，说，上课有没有看到杨絮，我说没有。他笑，上课就只顾着听课呀。一会指着窗外，说看看，又有了。我笑他，那不是。我早就看到那个了。那根本不是嘛。他笑，然后不再说话。

不知不觉，像棉花一样的杨絮，终于出现了，但是很少。我们的教室在一楼，像地下室一样。他站在门口看课程表，我拍下他，指着前方，看到那个杨絮了吧，赶紧收集起来，让咱妈给你做个棉袄。他笑，说吓我一跳看见了看见了，对了，他们拿一本郭敬明的《幻城》快去看吧。我看到了，说，我知道，我不看。笑，好像和凯利在一起，下楼了。凯利笑我，哪里有杨絮呀。

咱妈，这个词，和妹妹一样，让我感觉亲切，除他之外，没人这样对我说过，其实也没谁像他这样，让我感觉，人生多了很多快乐。

我记得问过他，你妈妈是干什么的，他指着衣服说，咱妈是做这个的。我说做衣服的？他说，卖布的。一次他妈妈来学校看他。第一次看到，很年轻，头发是散着的，很漂亮。他回来的时候就拍拍我的肩，你知道么，咱妈今天怎么怎么，具体说些什么我忘了，只记得，他常说，咱妈。

记得那次，第一次，在图书馆。我不知道在看什么。他拿一本书来给我看，指着安妮宝贝的名字。是安妮写的一篇文章。我笑。很感激他会那么认真看我写的东西，因为曾经引用到一句从杂志看来的安妮的话，安妮不知道永远有多远，我想我也不知道。他以为我喜欢安妮，其实，我对安妮很陌生。直到大二的时候，才在同学那里看了《告别薇安》和《暖暖》。

不知道是为什么，我们之间有种默契。不记得哪次，在图书馆，他指着林夕的名字给我看。我说怎么了，谁是林夕。他说，就是给王菲呀写词的。第一次，知道林夕。第一次，知道这个歌坛的才子。

还有一次，突然教室停电了。我转过头，他正好抬头看我，说，去图书馆吧。我也想说。很巧，是不是。于是一起出门。拿着彭燕的借书卡，和他一起走在黄昏中的校园。我说，你好高啊，和你走一起，更加显得我低了。他笑，说，你往那边。记得那天，我找了彭燕推荐我看的《书屋》一本关于历史的书。

室友的朋友带了个小乌龟来我们宿舍，说是在清漳河捡来的。一时之间，我也特想捡个。下午来到教室。那时候的座位制度是一个礼拜一换。他循环到了第一排。我循环到了最后一排。有时候他在课间玩的时候也会到后面和我打个招呼。又是一个课间，有人在我的右肩弹了一下，我把头扭向右边，没人，又向左边，依然没人，又像右边。他笑，你的逆向思维能力不行啊。我也笑，说，你星期天带我去清漳河好不好啊。我没想过清漳河很远，我知道走得是我复读那年走得路，走起来不远的，也没想到要他骑车载我或者真么样。他答应的很干脆。清漳河，行。我校。因为第二天就是星期天了。欣喜地一个人傻乐了很久。

回到宿舍就炫耀，他说带我去看清漳河诶。海英说，他也说带我去。失落了一下。只一下。周日的下午，闲散而空旷，记得早上的时候同桌借给我一本书《喜欢你》小说，在政治课上看完了，于是等他的那个下午就变得好漫长。结果是，他一直没有来。海英来了教室很多次，问他有没有来。我说没有。

第二天，周一。换座位了。抬着桌子到了第一排。我感觉到他在看着我，我没有抬头，也没有看他。我承认，我生气了。上课了，很多分钟了，老师还没有来。突然，他拍我的肩膀，哎，去叫老师吧。我说好啊，你去吧。我的表情很平静。我知道自己没有理由也没有权利表现出自己的生气，因为，毕竟，我不是他的谁。我笑了笑。说你昨天下午怎么不来也不说一声。我不记得自己有没有说，我等了他一下午。他的解释很轻描淡写，本来想告诉你的，可是下课后同学拉着我走了。他没有说对不起。就这样，掀过了这一页。以后谁也没有提起过。

回到宿舍海英说，他说，一个单车带不了两个人。我说哦。其实，我想多了，其实我太自以为是了，其实，在他心里，我只是人群中任何一个，仅此而已。

说起，他曾说请我吃冰糕，我没要可乐的事，我记得我说，我想吃饼干，他说，你想吃比干你知道谁吃了比干不？当时的氛围真的很尴尬。我笑着，不是妲己吃了比干的心么，记得他说，聪明。

接下来的一件事，应该是打羽毛球吧。那时候宿舍发了羽毛球。我们常常会打。也是那时候开始喜欢的吧。总是很多人抢着一个东西的时候，才觉得有意思。我说我们心有灵犀吧。看着很多女孩子打球，我也曾想。只是开不了口，跟他说，星期天的时候，不是，是模拟考试完，一起打球吧。就在模拟考前的某个时候，记不清了，但是我知道不久，前，他突然对我说，模拟考完了我们去打球吧。我说好啊。但是，又一次的，他失约了。一下午我都和彭燕在操场上，没有看见他，教室也没有。第二天，他来了，我没说话。像以前一样，他拍拍我的肩，我转头，看着我的眼睛，说，我昨天在操场找了你一下午，都没看见你。这话让我哭笑不得。因为这话正是我想说的。同样的话，加上一个才字，我又说了一次，他笑，说，星期天去吧。我说好。对于喜欢的人，不管他对自己做了什么，都是笑着回应，没有任何责怪。

星期天的下午，等了很久。他来了。给周围了的人每个人两颗糖，轮到我的时候，他说，妹妹，只有一个了，给你吧。我拿著。他拿出一袋瓜子给我。我说我要饼干，他说好，下次给你买。他收起了瓜子。拿出县城某个超市的卡，说是爸爸的。我说你爸是大款，他说不是。去打球了。

天公很不作美的，那天下午，刮很大的风。他总是站在下风口，用很大的力气，而我站在风来的方向。我们也根据的风的走向换过很多方向。不知道打了多久，我累的喘气。他笑话我，这就是不经常锻炼的结果。记得那天我穿着厚厚的校服。风很大，大到我不想打了。我问他，你还想打吗，他说，随你，我没事，我说，我没事，他说，我没事。我是不好意思了。不知道为什么。跟他一起，我从来都是紧张的，和不自在的。他说那好，我说我回教室，他说我去打篮球，我说我也去吧，他说走，眼神里都是笑。我笑，不去了，回到了教室。

突然想起，那天羽毛球被我们打坏了，他说没事，下次给你买个。我记得，他说，是给我买的。第二次的时候，他跟我说，羽毛球给了海英，那个球，就不是属于我一个人的了。当我再次问起他的时候，他已经不记得了。

等他打球回来，把瓜子给了我，饼干，却一直没有买给我。

瓜子我一直放在箱子里，直到星期天了拿回家。

不知道那时候的自己为什么这样，很简单，很单纯，很穷，学习不好，但是却有颗悸动而敏感的心。

让我记忆深刻的，还有，是他很认真的告诉我，桃花开了。也许真的记错了。因为很多个日子以后，看了那个时候的日记，写的是，桃花开了。依然是拍拍我的肩膀，依然是很认真的眼神。只是，很多年，都不曾见到了。

至少，这些日子里，属于我们的，或者说，属于我的，是很美，很纯的，很诗意的。尽管，他已经不再记得。我也相信，我们之间，大概永远不会有交集。。

记忆中的美好的事情，到此为止了吧，接下来的日子，他莫名的疏远我。开始叫我的名字，很生硬的发音，让我的心都很硬。他不再叫我妹妹，很少拍我的肩膀，偶尔的，也是某道数学题。记得以前，他会在物理老师讲完一道题目知道，拍拍我的肩膀，问我什么感觉，然后，略带愤青的说，误人子弟。后来又一次的见到他吃冰糕，就想起了那个夏天。而这已是另外的夏天了。

文理分科的时候，我没有来。去地里干活了，也是不舍得几块钱的车费。我的钱是海英帮我带到学校的。回来的时候，她说有封信。我脑海子第一个闪现的名字是他的。尽管不会是，因为从我对他的了解，他不会是那样的人，也没有理由。就这样，属于我们最好的记忆，似乎是没有结局的结局。因为没有结束。

突然想起，那次团支书很活泼的女孩，要穿我的校服，我就穿着她的粉红的上衣。他拍拍我的肩，以后跟那个谁交流感情就交给你了哦。我瞪他一眼，说不知道为什么，我挺喜欢穿别人衣服的。他不说话，直到现在，我还感觉，当时真的很尴尬。

还有，我换了衣服的那个傍晚，他理发的那个傍晚，我们似乎都会很在意别人小小的改变，我把有几米的诗的挂历拿给他看，说他一定会喜欢。普通话大检查之后，我丢了凳子，却被班主任老师批评，羞愤难当的时候，他安静的对我说，快坐下吧。我感觉到，是真的关心。没有哭。我记得。也许回到寝室，也许走在路上的时候，哭了。

还记得，他的手表很好看，黑色的，我借过来戴了一中午，还到处炫耀，说是他的表。

还有什么，我还能想起来的。

后来就是分班了吧，就是到了新的校区吧。高二的时候，我和新的同学在操场上谈起他，很巧的放学后，在上下的楼梯之间，相遇，我大声的喊他的名字，只为让同学看到他的样子。同学说，挺帅的。仅此一次吧，以后，我们在旧校区，不曾遇见吧。

到新校区第一天，我和同班同学搬桌子过去，弄好一切，准备回家的时候，看到他和江曼站在一起，那个大大咧咧的女孩吧。心里闪过一点什么，我不知道，只是，很伤感。

开学之后，总是会在某天，某个中午，在食堂看到他。第一次是若隐若现的看到他和一个女孩在一起，隐隐约约看清，那个女孩戴着眼镜。次数多了，才看清那个女孩。我记得她。听说是个才貌双全的女子。第一次国旗下讲话他们班就是她。记得她下来时，语文老师说，讲得不错。记得她自信的笑容，我也曾有过。

后来，有意无意间，我就问问那些学理的女孩子，他是不是有女朋友了。她们轻描淡写的告诉我，是的，并说出了那个女孩的名字。记得高中的自己，似乎总是一个人，总喜欢找个人多的桌子坐，也总会在孤单的时候看到他们，也会在那个时候心微微一震，然后有莫名的孤独感和失落感。

没有想太多，因为，除了大学，除了学习，时间和家庭不允许我想太多。

同桌的女生认识他。我们说了很多关于他。大部分是我说的吧。比如他曾在打喷嚏的时候说，二重奏。只是说说吧，那时候，我对他已经没有任何感觉了吧。因为我知道，或许我们这辈子都不会再联络。甚至在路上很多次看见的时候都不打招呼。

也许吧，他没看见我。

操场上很多次看到他在打篮球。记得那次会考，我站在二楼，看到啦他。然后转过头。考完试走出校园的时候，李峰喊我的名字，回头，他站在不远处，没有看他，但是眼角的余光可以感觉到，他也向我这个方向看过来。

记得李峰把他送他的两根火腿，很粗，很长，给了我。自己吃了一口吧，也是在箱子里放了很久，星期天拿回了家。

记得某个孤单的晚上，下来晚自习，教室熄灯，从二楼走下来，自己，边走，边在脑子里想着今天的内容，或者是历史，或者是地理的。总之不让自己闲着。突然一个声音就闯入耳膜。你把我们的杯子都拿走了，我们晚上也得喝点水了呀。抬头，是她，还有他。他们并排走。我走在他们后面，似乎听到他笑的声音。只是，那笑已经不再属于我。只是，那眼神，早已不再属于我。

再后来的见面，就是星期天的时候他骑单车带着她吧。突然就想起，那个空等了的一个下午。就想起他说的一个单车带不了两个人。看着他们，我知道，也许这辈子，这辈子，我们也不会再说一句话。那时候心里有些许的怨恨，有些许的感伤，也曾想到过哭，但我知道，没有。回到家，什么都忘 了。因为，我知道自己在干什么，理想胜过一切。

记得高考填志愿那天，走出校门回家的时候，又看到他。一样的单车，一样的情景。使我想起《别说我的眼泪你无所谓》的mv。我当时是否想过造化弄人，为什么总让我看到这个。而我，每次回家，都是一个人。开心一个人，不开心，还是一个人。

有很多次，自己拿着很多的东西，累到渴望帮助的时候总是会看到他们。总是会想起从前，也总是会想哭。

记得圣诞节那天，有人，这个人在我的心里没有地位，他的名字也不想再提起。但是我仍旧记得，那个圣诞节的苹果。至少，他还记得我。我刚出来，他惊呼，你怎么变成了这样。我知道，自己蓬头垢面，满脸的憔悴，我说没办法，数学模拟考错了八九十来个。他说至于吗，我自认为数学学得很烂，才错了六个。我笑。没聊几句，他下楼了。不知道他有没有后悔，送那个苹果给我。因为那天，我真的很丑。

后来，毕业之前，我去同学那里，他拿出同学录，让我写。翻过一遍，看到了他的名字，还有电话。那个号码我只看了一眼，没有想着记下来，因为我知道，我们不会联络。有时候我都觉得，我似乎，恨上了一个陌生的女孩。

同学说，其实那个女孩是不想跟他在一起了。其实别人说什么对我也是没干系的，不是么。

我以为这就是结局，我以为我们此生不会再见，我以为大学是一个新的开始。结果我才发现，大学，联络最多的还是高中的那些人。

大一的寒假，我在家，穿着姐姐的我自以为很好看的红色风衣。突然收到他的短信。我惊讶，也开心。

不知道从哪一个时候开始我们的联络很频繁。我会推荐他看我看过的书，看过的电影，听过的歌。会时不时的给他发短信。那时候，他的网名叫做旅人。

记得他说过，想去欧洲旅游的。

不知道什么时候起，他的网名改了。也不知道什么时候起，推荐他看书看电影，成了我想和他说话的借口了。他会看我写的东西，会夸我漂亮。也会记得以前的一些事。我不知道为什么。

后来，知道，他和她分开了。后来知道，他本不愿意的。

如果不是那次无意之中进入她的空间，也许是天意？我就不知道自己是在做着一个怎样没有开始也不会有结局的梦，毕竟，生活不是偶像剧。

看到他慢慢的留言，看到他绿色的头像，看到那些推荐的书目，看到那句，世界孤独的需要另一个同类。我承认，我的心震了一下，只一下。然后撕心裂肺的哭。我最好的朋友之一，我最相信的一个人，居然一再的告诉我，放过自己吧。有时候就特别的恨自己。很到骨髓里。如果我不是我，该有多好。

看到那句，我要去西藏墨脱了，为我祝福吧。我都有种想杀了自己的冲动。因为我知道，我只是作为一个读者读到他的那些游记才有机会知道他去了新疆，去了西藏。我是t他朋友中任何一个。任何一个。

想起那一天，和室友吵架，我的心里七上八下的时候，给他短信，我想和你聊聊。他说现在有点忙，晚上吧。又是漫长的等待，又是一场空等。晚上，十点，十一点，qq。，没有，短信没有。我在婷婷的宿舍，躺在含娇的床上，被子蒙着头，失声痛哭。那个晚上，我决定，再也不找他。可是就在第二天，又忍不住发短信给他，说，我骑车了。

看她的西藏日记，看到他的那本书《万水千山走遍》我记得，我提到过。我记得那天给他短信，我说我的感受是，最好的风景不是看到了什么而是和谁一起看。我说，和谁一起去比去哪更重要。常常患得患失，我有时候会忘了，我还在考研。

其实忘掉一个人不是删掉他的一切联络方式就可以的。我知道只有彻底的放空自己，放下，用一颗博大的心和开阔的胸襟才可以。忘记是不可能的，但是可以不去惦记。

想起那次幼稚的写的信，想起那些莫名其妙的感动。也许吧，他觉得我太可怜了而已。我记得问过他，你对每个人都很好吗 他说是。我说看到你把我推荐你的书给你喜欢的人，我生气。他没有说任何。永远用一个长辈的语气在跟我说话。尽管，我比他大将近两岁。

伤心之后，受伤之后，还是会给他发短信，推荐他看书，还是会傻傻的去看他写的东西。尽管，他很少写了。

毕业了，从未想过自己的大学结局是这样的无着落。但是我必须坚强，必须成长。在剩下的岁月里，完成自己想要的。

很多东西，不是自己的，强求也是不来的。

不想写了。就这样吧，我的故事，我喜欢的人。如果有天，他能看见，如果