加载中…创造良好的家庭关系
(2025-07-10 14:56:30) | 分类： 婚姻情感 |
查理·芒格说：避免痛苦比追求幸福有更清晰的路径。
亲子关系中，很多人的痛苦源于有“未拥有”的执念：孩子渴望理想父母，父母期待完美子女。
它让我们总是苛责亲人，伤害彼此之间的感情，对美好的事物视而不见。
作为父母，我们要知道孩子的外表、智商、性格、习惯，甚至包括自律等等，很大程度上都是由基因决定的，后天改变有限。
如果我明知道大姐专注力不佳旁鹜太多还执着于她的成绩；明知道二姐独立自我还执着于她跟我很亲密；明知道弟弟喜欢宅家，还执着于他要多出去社交，那我注定会失望。
幸福很多时候是由心态决定的。有位婆婆有两个女儿，大女儿卖伞，小女儿卖草鞋。老婆婆每天愁眉苦脸：晴天她担心大女儿伞卖不出去，雨天又担心小女儿草鞋不好卖。智者告诉她：“晴天你就想小女儿的草鞋一定好卖，雨天就想大女儿的伞好卖，这样每天都能开心！“
如果必须要满足某些特定环境你才能感知到幸福，那你只能得到“实验室状态”下的幸福。但“实验室状态”的产品无法推出市场，毕竟外部环境并不总是如预期般完美。《擦亮眼睛找到你的Mr.Right》
如果父母的行径让你感到痛苦，我们可以和他们保持距离，可以选择不成为父母那样的人。
努力将所有精力都用于自我建设：好好审视自己的优点是什么、好好读书、尽可能去更好的地方寻找机会、谨慎择偶、不要用同样的态度去对待自己的孩子，避免以后跳进一个同样的坑里。
目录：
一、如何与原生家庭相处：接受、划界、自保
1、学会接受
2、量力而行，重视自己的感受
3、远离泥坑型家庭，不要把错因揽在自己身上
二、如何与子女相处：托举、放手、修行
1、尽力托举，降低付出感
2、创造良好的家庭氛围，培养好的语言习惯
一、如何与原生家庭相处：接受、划界、自保
1、学会接受
社会学家安东尼·吉登斯指出，家庭无法提供终身指导，个体需要不断“脱嵌”并重新定义自我。
没有一个家庭能提供孩子成年以后所需要的所有能量，父母永远没有办法预见孩子30岁的时候社会是什么样，原生家庭必然有其时代和个体的局限性。
我的父亲生于1934年，三岁丧母，爷爷孤寒冷漠，并不是一个爱孩子的父亲。这导致我父亲习得的生存法则里几乎没有温情。当我遭受校园霸凌，父亲只会让我反省自己。不要因为家长的问题否定自己，同时要学会把目光聚焦在父母的闪光点上。我很欣赏爸爸的乐观、豁达、对很多事情都不那么在意、懂得生活，这些都给了我正面的影响。
我的母亲很负能量，很喜欢抱怨，但她说过什么转头就忘，自己没有因为负能量受到影响。不过我妈妈很独立，能自得其乐，每天都过得挺开心。
人无法选择出身，也难以改变他人。要想获得幸福，很大程度上取决于我们能否放下执念，学会“接受”。接受无法选择的原生家庭，也接受孩子本来的样子。
接受并不代表消极忍受，而是大家要互相尊重，有边界感又能给予父母力所能及的帮助。
有位初中未毕业、生在重男轻女的北方农村家庭的网友，接受原生家庭的一切，不预设地感知所有小确幸，最终逆袭拥有幸福美满的生活。
她说：经历什么不重要，你赋予经历什么样的意义才是最重要的。
【网友来稿】
我是一个幸福感很强的90后女生！初中未毕业、生在重男轻女的北方农村家庭（一姐一弟)。两年前结婚、育有1岁+娃。
先生：小学同学、年幼丧父、母亲改嫁、高中辍学。
目前我和先生定居在广东惠州，靠我们两个人的努力在这个城市供楼安居乐业，两人共同照顾幼女（分工每人照顾半天，另外半天工作)。
做为一个学历特别差，出身也特别差的从16岁开始打工的女生，我做对了什么？
我常挂嘴边的一句话：经历什么不重要，你赋予经历什么样的意义才是最重要的。
1、阅读：
阅读是我花最少的钱，对我认知提升最大的事儿。有一年，我每天早上7点起床晨读。
2、提升表达能力
例如我曾经持续100天，每天对不同主题进行即兴表达练习，用手机录下来，回看，讲的不好的再调整、改善。
加入演讲俱乐部，提高表达能力这件事儿，让我从一个不被重视、胆小自卑的女生，成为了一个自信表达、落落大方的女生，也是这一点吸引了我先生。
3、常怀感恩之心
我曾有一段时间会写感恩日记，养成日常感恩的思维习惯。
多去感恩，哪怕是生活中不起眼的小事，幸福感也会很充足。
例如：感恩先生做的一桌家常小菜，感恩家里的小花开得那么漂亮。
4、结交正能量的朋友
虽然我学历很差，但我身边围绕着一群医生、老师、创业者等朋友（不是说没学历，其它职业不好，只是这样举例哈），我偶尔会和他们聚会聊天，一起制定新一年的生活工作计划，相互监督，陪伴成长。
他们教会我很多我没学习过的知识，家庭或工作中遇到困扰和困难，我也会请教他们该怎么更好的处理。
当然，还有兔姐这样素未谋面的网络榜样，有时遇到困惑，我会想：如果是兔姐，会怎么处理呢？以此指引自己。
感恩您每日的分享，让我可以学习一些面对这个社会的智慧，在平凡的生活中提升幸福力。
【两个月后】
认真阅读了大家的每一条评论，字里行间都让我心里暖乎乎的，在此感谢大家的看见。
针对大家提出的问题，我想分享三点：
1、职业：目前初创业、第一份工作工厂车间女工3年、之后12年在不同行业任行政类岗位；
2、学历：工作后有陆续提升学历（个人认为含金量不高，可以忽略不计）；
3、如何做到向上社交的？
（在向上社交方面，我有一些自己的感悟，希望能给正在努力拓展人脉的朋友们一些启发）
1)个人品德方面
真诚待人在我心里排第一；善良宽厚；大方愿意主动付出。
2)扩大社交圈
在公司内积极参加旅游团建活动、羽毛球社群等。
我第一次大的升职，是因一次公司长途旅行活动，我在活动中积极地帮同事拍照、聊天活跃氛围等，回来后意外收获提拔；
往外参加兴趣类社群。
例演讲俱乐部、读书会、英语角等，在轻松学习的氛围里结识优秀上进的朋友；
当然主动成为社群的发起人，效果将会翻多倍。
一个人可以走得很快，一群人才能走得更远，带着这样的想法，我发起过早起晨读社群、夸夸群、视频号运营群等等。
在这个过程中积极主动地帮助他人，我其中一份行业跨度较大的工作是社群朋友介绍的。
3)带着真诚的心建立联系，保持交流。
如工作中看行业领导的书，见面时表达对他的欣赏，以及书中对我的启发。
回顾过往的经历，我越发坚信“地球是圆的”这个道理。在人际交往中，送出一颗糖，最终这颗糖可能会以意想不到的方式回到自己手中。与人交往时，我们只需真诚地释放善意，多年后回头看，或许就会发现，自己已然成为那个收获最多“糖果”的人。
2、量力而行，重视自己的感受
很多人都会说要包容父母，但包容也需要能量，我们的能量是有限的，要尽量减少消耗自己的事情。父母年纪大了，如果真的有行动力和悟性去改变，那就不是现在的他们了。
与其耗尽心力试图改变，不如直接评估关系：相处愉快就亲近；若充斥着挑剔、抱怨、苛责，就果断保持距离。你的感受就是边界线，强行“孝顺”的陪伴只会带来痛苦和消耗。
作为一个成年人应该有能力保护自己，我们可以为了生存暂时抛开自尊心，但没有必要忍受父母的无理取闹。
即使以孝道著称的儒家文化，孔子也反对愚孝。
【子曰：幼而不孙弟，长而无述焉，老而不死是为贼。】
孔子认为，一个人年幼时目无尊长，长大后没什么作为，老了却要求儿子尊敬他孝顺他，这种老不死像贼一样可恶。
【小棰則待過、大杖則逃走。故瞽瞍不犯不父之罪，而舜不失烝烝之孝。今參事父，委身以待暴怒，殪而不避，既身死而陷父於不義，其熟大焉？】
曾子犯了错，他的父亲拿大棒打他，曾子竟然不躲，一棒把曾子打昏了过去。曾子醒来后还弹琴唱歌，以此告诉自己的父亲，自己没事。
孔子批评曾子是愚孝，说万一闹出人命，你就是让你的父亲不义。拿小棍打你，你可以不躲，但拿大棒打你，你就应该跑掉。
【子曰：父母在，不远游，游必有方。】
有的父母不让子女远走他乡。孔子认为只要注意方法方式就可以。
【网友来稿】
明天是我的生日了，但是我感受不到任何喜悦。因为我妈一定会来羞辱我，告诉我“30多岁还没有嫁出去”是一件令她脸上无光的事情。虽然我会反击，但我更多的是感到痛苦和无助。
我硕士毕业于国内top大学，目前在深圳南山任教。过去的我认真求学，现在的我认真工作，但是家人的评价让我觉得自己一事无成，一无是处。
我学的是文学，圈子非常狭窄，从未谈过恋爱，也没有恋爱的冲动和愿望。也许是害怕改变现状，也许是我从未见过真正美满和谐的婚姻生活，我甚至觉得如果能将目前的状态持续一生，其实也是幸福的一生。但我不敢说出口，我没法改变母亲的看法。
她神经衰弱多年，每晚只睡一个小时，总会无端发火，她告诉我这一切都是我带来的，她忍受不了周围人的非议。
妈妈其实很爱我，她在力所能及的范围内给了我最好的生活条件，我不能完全做到忽视她的想法和态度。每当想起这一切，我也会失眠，整夜整夜睡不着，我不知道自己是否真的该去相亲。
我该怎么办？
那你为什么要给她开门呢？
一个成年人要懂得保护自己，把伤害自己的人挡在门外，这是起码的能力，不要有任何借口。
让伤害自己的人滚开，不管TA是谁。
你妈生你，这是她自己愿意，养大你这是法律规定的责任和义务。并不代表你欠她的，需要接受她的侮辱来抵债。
3、远离泥坑型家庭，不要把错因揽在自己身上
最怕摊上“索取型”父母：自身不独立、负能量爆棚、习惯性挑剔、渴望与子女捆绑。
现在60、70辈的父母，稍微情商高点的都过得不差，还能给子女支持。反之，则对子女索求多。每个成年人都要为自己的行为买单，如果你自己是索取型的父母，你就要对自己的行为买单——不受人待见。
子女不用把这类父母的错归罪在自己身上，因为他的孤独不是你造成的。承受其负能量的结果是——配偶和子女成了最大的受害者。
保持距离是必要的自保。
反观父母，想让子女跟自己多亲近，那就多出钱出力少说话，说话要多说好听的话。
【网友来稿】
我爸这一年重病晚期，每周要固定上医院3次。我奶奶大腿骨折两次，一个月前走路又摔倒，被送到她从没住过的大姑家。我家的意思是先送医院，如果可以治疗就住院。
奶奶脾气很差，大姑一家彻底不想管奶奶，给我妈打电话要把奶奶送回老家。这样的话，保姆及奶奶的任何事情都是我妈的责任。之前请过保姆、护工，奶奶各种挑剔，还在护工面前说我妈的坏话。奶奶是恶婆婆，对保姆、护工各种挑剔。我妈因为生的是女孩，只坐了半个月的月子就要干活。
我爸从不承担责任，所有的事情都赖到我妈头上。他虽然病了，但说句公道话还是可以的。可他只会对我妈、对我发脾气，只会窝里横。
我人微言轻，如果我说了什么，很可能给姑姑们攻击我妈的机会，所以我不能参与。
我和我妈说过，要不决裂，彻底不管我奶奶。我妈说不行。并且她总说我爸是个善良的人，挣了钱就给她（虽然我妈也不靠他养），还给我外婆买东西。
从我上小学，我妈就向我倾诉所有的事情，我能感受到我妈的痛苦，但我帮不了她。我觉得她不爱自己，她责任感极强，觉得照顾别人、无私奉献才有价值。但目前来看，人善被人欺，我真的希望我妈可以离开这个家。
管好你自己。
这是她自己选择的痛苦，根本不值得同情。而且她最可恶的是，自己非要当圣母，然后又去跟女儿倾诉，给女儿造成情感负担。
你也可以不听，可你非要听，所以这个痛苦也是你选择的。
【网友】
从来没人说过我不应该分担我妈的痛苦。现在明白了，我可以过好自己，少管他人。
【网友来稿】
父母在我两岁前离婚了，我从小跟着父亲长大，生活还算幸福。父亲在我小学时再婚，我与继母关系也挺好，后来也有了同父异母的弟弟妹妹。
我目前研究生待毕业，经济没有完全独立，但已经获得了不错的工作offer。
小时候对生母的印象是她对我很好，目前我们大概是一周发一次微信、一两个月吃一顿饭的关系，维持着基本的联系。父亲与继母不过问也不干预我与生母的往来。
成年后生母偶尔找我借钱，或希望我找父亲借钱给她（她多次直接找我父亲但遭到了拒绝）。近两年，我前后从自己的开支中给了她差不多2万，这2万我不做要回的打算，也没有和父亲提过。
生母偶尔会和我讲父亲当年的坏话，大多围绕借钱无果的导火索展开，我只听不作评论。父亲从不主动与我聊生母，只在她借钱时问过我她的情况，但据我所知父亲是没有借过钱的。
我在各种信息碎片拼凑中猜测生母目前剩余欠债在5-10万。期间我详细询问过阿姨（生母妹妹），但得到模糊回答。本是计划自己独立工作后，按个人能力资助生母一些。但最近几天生母找父亲借钱，说是借堂姐患病的救命钱。父亲第一次询问我此事，我如实回答不清楚，他让我装作不知道。
近几天生母与阿姨不断给我发消息，意思是让我在父亲面前说说好话，劝他出这份钱，话有些重。我现在两边不知道如何平衡，首先我自己拿不出这些钱来，其次我了解父亲与生母目前的经济状况差距。生母现在确实有困难，但这些困难也确实是她自己一步步导致的。
想听听兔姐您的意见。
把你生母拉黑。
你要感谢你的父亲和你生母离婚找了你的继母，否则你的人生很可能就是一塌糊涂，别说读什么研究生有什么好的offer了。
本来过得好好的日子你非要找不痛快，非要给自己的人生埋雷，让你未来的家庭，包括你的丈夫孩子都和这样的人产生纠葛，说明你这个人脑子有点不清楚。
【网友】
好的，其实我这几天也一直没有理他们，可能我心里已经有答案了，但碍于血缘关系需要别人来点破。
二、如何与子女相处：托举、放手、修行
1、尽力托举，降低付出感
以前的我也想着：我付出了这么多，当然希望孩子将来要孝顺我，不要忤逆我。但在老汪的影响下我改变了很多。老汪对孩子是毫无保留的付出而完全没有要求。他跟孩子聊天时认真倾听，评价都不多，批评更是罕有，孩子跟他聊一个小时很常见。
父母托举孩子是天经地义，但是能够托举孩子的前提是自身有余粮，有余力，身体康健。所以，要感恩自己有能力托举孩子。幸福感与期望值及付出感成反比，期望越小，付出感越少，幸福感越强。
现在貌似有一种观点“没钱就不要生孩子”，我并不赞成。孩子穷有穷养，富有富养。何况现阶段的富有并不代表一直富有，谁能保证一辈子不发生变故呢？但良好的家风能让孩子受益良久。
父母并不需要有多么高深的学识也可以教育好孩子，只要学会相信和欣赏自己的孩子，尽力支持就好。
即使工作辛苦，生活压力大，好爸妈不会一味跟孩子诉苦，而是跟孩子分享自己工作中的辛苦和乐趣，以及取得的进展，他们不会让孩子被那种无能为力的痛苦所折磨。
我认识的一个女孩子，她还有个妹妹，父母是东北农村的，做服装小生意非常辛苦。夫妻俩省吃俭用，所有的钱都花在女儿们的教育上。大女儿硕士考上了英国利物浦大学，找了个同学结婚，妹妹考上了多伦多大学。
她说爸爸去进货要走遍整个市场才能下单，通常身上揣着几个鸡蛋背着一壶水就是一顿饭，平时在店里一忙一整天。
即使这样，爸妈在家总是开开心心的，家里气氛很好，她说爸爸虽然没读过什么书，但他总是很崇拜自己的女儿。觉得她们做什么都是好的，自己的女儿非常优秀，也尽力为女儿们创造好的学习环境。《认识你自己（下）》
【网友来稿】
我是独生女，父母很支持我考研二战，并鼓励我说他们愿意在教育上花钱。
父母让我边看店边学，可店里噪音太大影响学习质量，我虽然不愿意但又不敢和父母说。
从小父母管束良多，比如不能在外过夜，不能爱美，父母觉得弄这些就是学坏了，没有好好学习。
他们总说自己白手起家很辛苦，希望我懂事一些。为了顺他们的意，我作息规律，和父母一样节约，完全没有按自己的想法生活。
我想快快长大，成为一个有能力的人，努力过上自己想要的生活。我把想法都写了下来想给父母看，但又觉得有点伤人。
你告诉他们你需要安心学习，你从房间出去没法学习，你不会这么做。
建议他们花点钱雇个小工。
你当面和他们谈，不要写信，就说你需要一个安静的知识环境，才能好好学习。
【网友来稿：妈妈独自抚养托举我和弟弟上大学】
高一的时候，爸爸因病去世，高二那年妈妈去南方打工。
为了省钱我开始住校，中午和晚上要么买俩馒头，要么只吃泡面。妈妈回来后隔三差五给我送饭。
高考不理想，上了大专，学医。我学习成绩不错，领了奖学金和助学金，这么算起来大学没怎么花钱。那会刚流行智能手机，直到大二，我勤工俭学才拥有了第一部便宜的山寨机。
在校最后一年参加专升本没考上，毕业后学历太低县城的医院进不去，我就到北京找我妈妈了。
因为我妈做小时工干活利索，话也不多，雇主阿姨就主动问我工作的事。巧合的是她的工作跟医有关，就托同学给我找了个活儿。
第一份工作是在一家医院当医辅，给医生护士打杂的，他们不愿意干的脏活累活都归我们干。我干活不挑，所以科里的医生护士对我都很好。
那时住的远，早上五点多就要起床，还要倒很多趟地铁和公交。坚持了一年，突然觉得一眼望得到头，于是决心辞职。经理和护士长都留我，还说每月多给我加五百，我拒绝了。
找工作需要投简历，我买了台笔记本，扯了网线。去试工了一家，干不了。
这时，我妈的雇主得知我辞职了，阿姨说正好她们公司招人，问我去不去。我就去了，这一干就是六年。因为跟医院有业务往来，我被分配到其中一家医院，也就是我现在留下的这家。
我都任劳任怨，不挑活儿，人缘也不错。前两年，有几个同事跟领导推荐我，希望让我留下来。
我干活领导也看在眼里，就让我投简历试试。因为学历低，只能投辅助岗位。第一次面试，要了个已婚已育的女生，没要我。让她来试工，结果她干了一周就不愿意干了。于是补录了我。
现在我跟优秀的同事们一起共事，同工同酬。
有时候感叹命运，没想到我会有今天。非常感谢一直帮助我的阿姨，没有她就没有后面发生的事。
最感谢的是我的妈妈，辛苦抚养我和弟弟长大，没有因为没钱不让我们上大学。
【网友来稿：哥哥挣钱托举我上大学】
我是86年的，复读一年考上了本省的一本，毕业后在深圳工作了12年了，我和老公已在深圳买房买车。
父亲重男轻女，我有个大4岁的哥哥，他是学霸，从小就是县里的一二名。但家里太穷了，哥哥想早点出来挣钱，就直接读了中专，因为当年包分配。
但时代变化太快，还没毕业就眼见着中专不行了，所以他毕业后不得志了几年。
可能因为这原因，哥哥不允许我爸不让我上学，我爸默认了。
幸运的是我成绩还可以，轻松考了最好高中的最好班。我一路读书，大学还另外读了第二专业。
小时候家里穷到什么程度呢？
夏天只有一双凉鞋，鞋带穿断了，就剪了当拖鞋穿。我哥把校服省着过年当新衣服穿。
我从小什么家务都做，喂猪扯猪草做饭烧菜。高中伙食很差，下午经常因为没油水而饿的发慌。
2005年我上了省里的大学，虽然有点想家，但别提多舒服了。不用干家务，不用做饭，食堂任吃，也终于有钱能买点超市里的零食了。
哥哥很照顾我，从小他的好东西都愿意给我，他工作了也给还在上学的我很多钱。
我妈目不识丁，反抗不了我爸，但我妈用行动支持了我。高中学业紧张，她不会强迫我干家务，但我爸会，比如早上4点就叫醒我帮忙干活，而我困得不行，一边干一边瞌睡。
现在工作了，我早就经济独立了，也成了老家邻居们羡慕的女儿。我爸一直都爱吹嘘，小时候吹嘘我哥成绩好，现在吹嘘我哥、我过得好。其实他不知道从小因为他重男轻女，我有过多少心理阴影。
我深深感恩，虽然我有个重男轻女的爸爸，却也有个好妈妈好哥哥，他俩成了我最大的安慰和依靠。
这两年生活工作都变好了，我升职了，1年多前兼职了公司母公司上市公司的监事，我的工作目标是总监。
今天我突然想，假如我是姐姐，我哥是弟弟，那我的命运可能会完全改变。
幸好让他成为了哥哥，为我挡风遮雨，躲过了老爸的强权，冲出了农村，进入了城市。得以有个温馨小家。
希望看故事的所有人都能着眼未来，自己努力，哪怕命运给了很多不幸，也希望你能看到身边人的善意、周围的美景。
2、创造家庭氛围，培养好的语言习惯
语言自律需要修行，不会说话是因为嘴巴不够自律，放飞自我，随心所欲。讲话前要先想想，话虽然是自己说的，但不是自言自语，是说给别人听的。要做到换位思考，从对方的角度出发，想想听的人会不会觉得不舒服。
情商是可以后天培养的，存好心，做好事，说好话，减少负面评判、指责，让好好说话成为习惯。
人真的好难摆脱原生家庭的影响。我的原生家庭就没人好好说话，各种的负面打击指责谩骂。有天晚上老汪正在聚精会神的做帐，我突然进去房间他吓得哆嗦了一下，我说“干嘛你啊，贼头鼠脑的！”小潘一口气没上来喉咙咔咔几下，我说跟得了哮喘一样。小助理笑我：他们都得有强大的内心。
我反省了一下：我不仅毒舌，还吝啬表扬家人。比如之前和二姐去新加坡看F1，我明明开了眼界，享受了一个美好的旅程。但是嘴上却抱怨我为她花了时间花了钱，热个半死，累个半死。
我和我妈又有什么区别？
后来二姐从学校回家，晚餐时我跟她诚恳地道歉，谢谢托她的福我才有这个机会看到了不一样的风景。
成功的经验不一定能够复制，但是不断反思却可以让我们不要重复犯错。这可能就是活到老学到老的真谛。
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