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(2022-07-01 14:53:23) | 分类： 生活杂谈 |
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三、恋爱和婚姻需要高情商
1、珍惜当下的幸福
2、具有预判能力
3、就事论事
四、各司其职、懂得感恩
三、恋爱和婚姻需要高情商
1、珍惜当下的幸福
初恋很美好，哪怕是暗恋，特别是初高中时期的恋爱，是很多人心里的白月光。
有网友说，她曾经对一个男生迷恋了很久，一直从高中到大学，毕业后好多年也没忘记，后来结婚生了孩子，心才慢慢安定下来。
有些人真的会很长情，有些人也真的会钻到感情的犄角旮旯里折磨自己，每个人都有自己的弱点。
当初以为他满足了自己对爱情的所有想象，所以十多年过去了，还是会魂牵梦萦。其实是你想象中的他满足了你对爱情的幻想。
如果真在一起就不是想象中的感觉了，时过境迁，沧海桑田，珍惜当下，就把他当做青春的回忆吧。
【网友来稿】
我今年29岁，老公是别人口中的高富帅，是我心中的好老公好爸爸，儿子两岁了。双方老人在国内，每年都给经济上的支持。但我对初恋的感情困扰了我17年。
我从小在班级名列前茅，初中和初恋同桌并萌生好感。毕业后父母把我送去重点高中，我考上了国内顶尖大学。初恋进了普通高中，考了一所职校。大一寒假的同学聚会上我们重聚并在一起了，但大一暑假因为种种原因，他提了分手。
我很受打击，各种挽回无果，最终决定去加拿大，也拿到了世界top30名校的offer，于是我在国内顶尖大学正式退学。
从高中到国外，我陆续有几任男友，他们都有初恋的影子。几年前，我加了初恋微信得知他在美国纽约打工。
毕业后，我工作买房，结婚生子，一切顺风顺水。但这么多年来，每隔几个月我都会梦到我和初恋在一起，醒来特别失落。最近半年更加频繁了，有时每晚四五个梦都是他。
我借着疫情的由头给他发了微信，得知他没女友后便说了我的困扰，他告诉我那段感情对他来说很美好，希望我能放松心态，必要的话删掉他的微信，好好生活。他还说就算我没结婚，我们也不会在一起，合适的时间遇到合适的人才会在一起，他真心希望我幸福。
我不知道我的处理方式是否体面，也不知道未来要怎样才能彻底放下他。
你和你的初恋只是度过了一段学生时光，互相留个美好的念想已经够了。
你嫁了高富帅的老公，还有可爱的宝宝，这是你父母为你积下的福气，还有你自己的运气。只要你不作，你会一直幸福下去。
你的初恋人品不错，你很幸运，但是过去的就过去了，你要珍惜现在的幸福生活。
我说这话可能老生常谈你听不进去，但请你打住。不要为了一时头脑发热，拿自己以后的人生开玩笑，葬送了孩子的幸福，让一直为你谋划的父母伤心。
你的初恋现在还在为生存挣扎，可能受人白眼，居无定所，他没有女朋友可不是因为心里想着你，可能是他条件不好，没有女的看上他。
你只是在成年后没有跟他重续前缘，他和你分过手的那些男朋友们也没有什么区别，甚至不如他们。
你们两个人的环境相差太远，根本都不是一个阶层的，把这个美好的回忆留在脑海里多好，你不要去破坏这一切。
你还记得欲望都市里那个女生和男朋友发生性关系后去上厕所吗？简陋肮脏的地方连张厕纸都没有，她小便完是靠抖的。
我看你是闲的。你应该去找个工作，认真投入的去做。好好体会一下生活的不易，就不会有时间在这儿胡思乱想了。
下面这个本来可以是电视剧里边大家最爱看的大结局——虐恋中的女主找到了自己的真爱，狠甩渣男，大快人心。
但现实中女的非要狗尾续貂。
你的付出被别人无视 ，你哭了一个星期有人心疼过你吗？现在你结婚他后悔了，你应该哈哈哈啊，你居然还心疼他！
我真没见过男未婚女未嫁，男喜欢女，又明知女的对自己有意思，还把爱深埋在心底的。十有八九因为自己家里条件好，父母嫌弃女生，他便却步了。他直接说明就好，断了别人的念想，不应浪费女生的青春。
但这个男的明显比较阴柔，还让女的持续性对自己付出。同时因为胆子小，没有和你露水情缘。性格使然，你没必要感谢他。
no zuo no dead，劝你千万打住，别把自己到手的幸福给作没了。
不仅如此，你要在微信里义正辞严的告诉他，你早都讨厌他了，你已经结婚了，你和老公真心相爱，让他以后不要再骚扰你。把这些截图留作证据，然后把这个男的删除拉黑。
之后跟老公见面时给他看，同时深情表白：说前任如何的后悔，而你不为所动。你多爱你老公，你觉得嫁给他是最幸福的事，你一定会好好珍惜。
这不仅给自己长了面子还顺便表了忠心，为你幸福的小家庭添砖加瓦。
蠢女能得到幸福的，只有弱智电视剧里有。
【网友来稿】
我和初中暗恋的对象交流了8年，我们彼此喜欢，朋友以上、恋人未满。
他的家庭条件好，从小在温室里长大。我家一般，我属于付出型，爱在行动上，他爱在心里，我们大学三年基本每天都有联系。
我问他我们的关系，他的回答是：他还没到结婚的年龄，怕拖累我。我说行，那就这样吧。我哭了一个星期。
后来我跟现在的老公在一起了，他非常后悔，不去家人安排的工作，一个人在父母买的新房里孤独了半年，后悔失去了我，后来去当兵了，我们偶尔有发信息联系。
我老公人品很好，结婚2年多了，我不后悔嫁给他。只是说爱的话，还是爱前者比较多，我有时特别想念他。他马上就要回来了，我忍不住不联系他，怎么办呀？
不要作贱自己！
你真那么爱心泛滥就去孤儿院老人院做义工吧。那个渣男，你把他甩了，他伤心，你应该开心啊，大快人心啊！
还他爱在心里，你把他的心扒开看过吗？真是个蠢女人。
2、具有预判能力
预判能力的本质是判断力，指一个人对事物发展的前瞻能力。这不仅需要对已经掌握的信息下定义，还需要对下一步的走势做预先判断。
预判能力强的人能在生活和工作中拥有更好的控制感。
在选老公这件事情上哀兵必胜，不要盲目乐观，期望对方婚后会改变。婚前一定要扪心自问：假设目前已经是对方最好的状态，你还愿意和他结婚生孩子吗？
【网友来稿】
我是独生女，毕业两年，工作相对稳定，在二线城市有3套房产，家庭和谐。
我无不良嗜好，定期运动，喜欢看书。我有点自以为是，拒绝了或者说错过了自己的爱情，被动成性。
去年12月我和现任男友相恋，我们是大学同学，他是我的第一任男友。
男方让人心动的点：
1、身高1米8，样貌正常。大学时期我就注意他了，但是从未有过主动示好。因为在同一个城市，去年他主动联系我了，我带着大学时期的欣赏很快就接受了他。
2、感情中我看重“沟通”和“交流”，我们非常聊得来，我喜欢看文学类书籍，他比较倾向于实用类，他知识渊博，在某些方面独到的见解让我有心动的感觉。
3、他看重“共同成长”，我们在一起玩的项目也都是他安排的，包括教我弹钢琴、一起打游戏、一起追剧，相处都挺舒适的。
带着很久之前的爱意，我们一起走过了五个月，并且见面的时光都很快乐。但这期间也有很多让我不舒服的点，和很多阻碍我全身心付出的地方。
问题：
1、他毕业后全职炒币，收入未知。他家境中等，之前亏过二十来万，目前没有转业的想法。
我父母觉得这是“变相赌博”，他们不支持我们在一起，但是出于对我的尊重，也没有很阻拦。
2、目前他独居在单身公寓，我们每周约会基本都在他家，已发生关系。
就我观察，他的卫生习惯和生活习惯都和我有不合拍的地方，我有点洁癖，但也尊重他的生活方式。
3、他基本不出门，每天的时间都用来看书、看视频、刷新闻、玩游戏、练琴，以及看各种他那条路上大神的观点。
他对自己的生活状态比较满意，但我觉得成年男性这样生活有点无聊和难以想象。我们白天交流不多，有事说事。早晚安，吃饭之类的日常问候基本没有，每晚会开个把小时的语音。
4、他之前有过两任女友，从未发朋友圈公布。对于我们这段关系，他也从未发过，我自己也从未留下任何痕迹，两个人心里各有各的想法吧，反正很拧巴。
5、他有点个人主义，比如约会吃饭等安排从不问我的意见，直接带我去，然后点菜买单。
生活中我能感受到他节省的一面，我们在一起的这段时间，他的恋爱支出大概在4000左右。
我们发生矛盾时，他比较理性。我觉得他自我感觉过于良好，过于自信。
目前我自己也很难遇到更合适的，渴望得到您的指点。
“炒币”是高风险投资，全职炒币成功概率小，倾家荡产的风险很高。
“不出门不交朋友不运动”，很大机会不是一个好父亲，毕竟小孩子是需要带出去玩的。
“约会吃饭等安排从不问我的意见，直接带我去”，很多女生喜欢这种霸道总裁风，但这是不尊重对方的表现。
听你父母的意见吧。这样的人拍拍拖也就算了，不适合结婚，更不适合成为父亲。
【网友来稿】
我跟老公都是独生子女，他父母离异。他非常没有上进心，从跟我谈恋爱到现在孩子三岁，都没有正经的上过班，想着挣大钱可自己又没那个实力。
婆婆给我们买的房子不需要我们还房贷，其实我们安安稳稳上个班，日子挺好过的，可他非要自己做事业。
我全职在家带孩子，他去年在家玩了一年，我们一直在啃老本，还借了不少钱。
今年我想让他去上班，他却天天在家玩游戏。前两天我跟他吵架闹离婚，他不愿意签字。
我自己也想去上班，可我婆婆退休后身体一直不太好，不愿意帮我带小孩。
我没有经济来源，很怕法院不把孩子的抚养权给我，但是我在老公身上又看不到希望，实在是过不下去了。
拍拖时就知道他不求上进，却还要和他结婚生子，自食其果。
你去上班，让你老公带小孩。给家里装上摄像头，规定他每天带孩子户外活动的时间，给孩子读几本书，做饭搞卫生，全部做完才可以玩游戏。做不到就离婚。
【网友来稿】
我今年31岁，和男友网恋奔现，相处融洽，彼此都很珍惜。
目前最大的困扰是他的前女友。他被分手1年多了还没有ready，我们相处1年后，我再问他：如果前女友回头，你会考虑吗？他回答不知道。
我无法接受他的坦诚，我不知道他是喜欢我还是只觉得我合适结婚。我是不是太幼稚了，应该成熟点处理这个问题？
好好的拍个拖，你问这些话好扫兴啊。被你这么一问，想忘都忘不掉。你如果20岁，撒个娇问问还可以当你小妹妹作一下。
而且你纠结的点也好奇怪，他怎么就不能喜欢你的合适呢？
你觉得你这个人很特别吗？这个世界上同样的人太多了，没有人是特别的。
你干嘛非得把前女友当成假想敌呢？
如果男人真要出轨的话，大把女人可以出轨，出轨前女友的概率还是比较少吧。你男朋友怎么没有担心你出轨前男友呢？
要自信一点。
想问男朋友比较严肃的问题，自己可以先假设一下答案是什么？
比如你问男朋友：如果你前女友回头你会考虑复合吗？
他的回答无非就是：“不考虑”或者“我不知道”，肯定没有男人会傻到答“考虑”吧。
他说“不考虑”你信吗？如果你这么确信，你就不会去问。他说“我不知道”岂不是大家都很尴尬。
拍拖既要有激情浪漫，更要有高情商。
这个年纪拍拖，大家都希望舒服、开心，要死要活的证明自己的年纪已经过去了。可以浪漫一点，精致一点，但是不要纠结拧巴。
3、就事论事
【网友来稿】
我29，男友32，在一起7个月。他追我时对我很好，但今天他出差第二天快到晚上12点都没联系我。我不担心他出轨，难过的是一年不到就可以一整天不联系了。
大家说对你越来越好的人才值得嫁，我们现在不如刚开始。我喜欢热恋的感觉，现在的冷淡让我难过。
大家都催我们结婚，我们要不要继续下去？我和男友沟通后他说以后出差有空就会联系。
不要小题大作，就事论事就对了。
【题主】
上个月过节男友说带我回去，我觉得过节人太多拒绝了，当时说等他爸妈来看他或者抽个周末回去。一个月过去了男友没有提过，所以问了他对未来的规划，他回答要两个人一起规划，我感觉难受。
你之前拍过拖？这么多年都干什么去了？
【题主】
之前谈的都很短，没经验，男友高中谈过一次。我觉得我们在一起一年应该谈到结婚的事了。
你既然这么焦虑自己的年纪，就别嫌人多，你跟去就行。让你去你不去，拒绝后又在这儿作，真难伺候。
不要把你的年龄焦虑转嫁给男朋友，你这么晚才和他拍拖不是他的错。
不要和男朋友用微信谈人生规划这样的宏观课题，电话里都不要谈，甚至见面也不要谈。
我二十多岁的时候也曾经问过老汪这个问题，碰了一鼻子灰，他说不知道。
对理工直男来说，做了才可以说，如果说了做不到，他就是在骗你，所以他宁愿不说。那些滔滔不绝口若悬河的跟你大谈特谈人生规划的，九成以上实现不了。所以这个问题索性就不要谈。
四、各司其职、懂得感恩
两个人对未来的职业规划严重不同步会影响夫妻感情。一个当当鸡头便很满足，一个拼命要成为凤尾，还要努力向上爬。
《三十而已》里的顾佳要实现的是阶层跨越。她有能力又野心勃勃——鼓励许幻山出来创业，一手把他打造成了“许总”，搬进豪宅和更有钱的人成为邻居，将儿子送进最好的幼儿园，每一步都如履薄冰。
而许幻山则说过：“以前我只管设计，甭管多么天马行空，至少我觉得我还是一个搞艺术的人。”
他当设计师的时候，可能很多设计因为不切实际被老板毙了，但是工作简单单一，下班还能踢踢球过过自己的小日子。
对他来说，房子够住就好，孩子有学上教育质量过得去便可以了，他没有顾佳的宏图伟志。
许幻山辞职创业是顾佳的主意，顾佳说：自己的公司自己做主，这样就能离梦想更近了。
可是现实并非如此，许幻山曾经很感激顾佳的鼓励，但后来他后悔了。
每天一开门，办公室要付房租灯油火蜡，员工们嗷嗷等着出粮升职加薪，作为商人，你不铜臭怎么行？
开这家公司其实跟许幻山的梦想背道而驰——
你作为公司老板首先要考虑公司的生存问题，而不是你的作品到底值不值这个价钱？有没有人赏识？
所以许幻山在某种程度上是被捧杀的。他当他的烟花设计师蛮称职的，但强行被顾佳架上公司老板的位置就无法胜任了。
而顾佳受传统思想毒害太深，她完全可以胜任公司总经理，但是却非要做小伏低。结果她也很累，做每一步都要跟对方解释，为什么要这样，为什么要那样。本来她自己做决定来的更快。
在乎名利不是错，但非要强行扮演不适合自己的角色就错了。一方面想当贤妻良母，一方面却又不甘心归隐，非逼着老公赶鸭子上架。
许幻山阻挠顾佳开茶厂，并不是说他不支持顾佳的事业，也不是说让顾佳待在家里看孩子。只是他知道：一旦顾佳有了新的项目肯定无暇管烟花公司这摊事，而他没有顾佳根本玩不转。
一开始许幻山不是不感激的，但是人总归是有惰性的，时间久了，勉强爬上架子的许幻山明白了：我不过就是那个打打工踢踢球做自己喜欢的工作的许幻山，现在这个许总根本就不是真正的我。
这时候红颜知己嘘寒问暖投怀送抱，可是许幻山爱的是她吗？也许他只是在缅怀那个曾经的自己和顾佳呢。
《三十而已》，如果我是编剧，公司稳定下来之后，智商情商更高一筹的顾佳担任公司一把手，小鲜肉胆再大也不会心细到送桔子送饭盒吧。
和合作方的关系也妥妥的hold住，公司业绩蒸蒸日上。
在家带孩子的老许，爸爸和儿子更能玩到一块，亲子关系像兄弟一样融洽。他去到太太团中，简直是万花丛中一朵耀眼的绿叶，太太们对他包容有加，连带对他儿子也很照顾，哪会把小许锁房间。
老许利用自己的专业背景给顾佳出谋划策，夫妻同心，其利断金。爱情事业双丰收。
顾佳事业顺风顺水，家里稳定和睦，闲时做做美容spa，再去球场挥几杆，几年下来，容貌更胜从前。
唉呀，越想越美，唯一不好的是，两集就演完了，资本不答应。
（当时只看了片花自己瞎编的）
生活中女主外男主内的家庭很多，每个人擅长的点不一样。有的老公虽然赚钱少，但更喜欢带孩子，有的老婆更适合在职场叱诧风云。那就各自在擅长的领域耕耘，不用非得让老公去追名逐利。他能提供稳定的大后方，你才能安心工作，所以你的收入也有他的贡献，没必要心里不平衡。
人都是这样，这山望着那山高。有进取心是好事，但要认清楚现状，懂得感恩。生活安逸的时候要学会享受安逸，不作就不会死。
【网友来稿】
我在准一线城市，跟老公结婚10年了。他是做外贸的，刚结婚时我们收入差不多，这几年大环境不好，现在我的年收入是他的三倍。
老公除了赚钱少，别的挑不出缺点。他情绪稳定，顾家，女儿的学习都是他在管，对我爸妈也好。婆婆尽心尽力在帮我们带娃，我在家里就是个甩手掌柜。
但是每每想到老公收入没我高，心里就不舒服，我是不是太贪心了？
设想一下：
如果你跟你老公离婚，女儿判给你，你请保姆请家教得花多少钱，质量如何？
如果女儿判给你老公，你和女儿的感情会淡薄很多。
以你目前的状况，你觉得能找到跟你收入差不多的再婚对象吗？
即使能找到，这个年龄段的男士很大可能有前妻有孩子，他能专心对你吗？如果未婚，是因为太爱玩没定下来呢，还是有某种缺陷？
所以很大概率离了婚，你找不到优于你老公的，而且惹上一堆麻烦。
你要感谢老公和公婆给了你稳定的大后方，你才能安心工作。这个收入也有他们的贡献。
【网友来稿】
我和老公从小是同学，算是青梅竹马。我俩在事业单位工作，在上海供房子非常吃力。娘家家境平常，我妈知书达理。公婆非常穷，思想封建愚昧。
日常我和老公大多数是开心的，假如发生矛盾一半都与他父母相关。公婆言行粗鲁，喜欢说脏话和品评别人。
买房子的首付我家出的多，刚结婚公公就问我们借礼金，后面看病的2000元也问我们要，老公姐姐生孩子买金也问我们要钱，从不提还钱的事情。
这次公公看病花费几千，我认为这钱应该公公自己出，他才55岁，有生产能力，老公也同意，但是非常不开心，说我总在找茬，最后和我大吵一架，还要离家出走，被我拦住了。
我觉得自己付出了很多，老公却不懂体谅。我真的是为爱结婚，现在觉得当初太冲动了。
我和我妈身体都很不好，所以婚前就商量婆婆来带孩子。现在想到将来和公婆一个屋檐下住，我就非常不安，有些被迫害妄想症。
我虽对公婆不满，但都以礼相待，他们挑不出我的错。只是害我把怨气都撒在了老公身上，我确实唠叨，老公大多数时候都让着我，但是渐渐得也被说烦了。他脾气也急，但一会儿就又和好了。
我30岁了，身体不好，应该早点生孩子。但是现在，我到底该不该生？这样的家庭我该怎么办？怎么管住我的嘴？怎么维护家庭？
如果我有很多很多钱就好了，这一切就都不是问题了，但是我能力一般，什么时候才能挣到买3套房的钱，还能请保姆带孩子？我们互相折磨，太痛苦了。
你们相识多年，你对你老公的情况非常了解。你又不傻，肯定经过多方的衡量才决定嫁给他。
你用你娘家的知书达理PK公婆的愚昧粗鲁，用你平常的家境PK公婆的贫穷，但是你和你妈妈身体不好，这在未来很可能都是沉重的包袱，再加上你的坏脾气，说不定综合来讲你老公的条件还优于你。
你以为你老公占了便宜，心理不平衡，于是各种作、任性、肆意妄为，这样下去迟早把感情作没了。
你幻想有钱了所有问题便能迎刃而解，任何脱离实际情况的解决方法都是异想天开，对自己毫无帮助。对你公婆，力所能及就好，要么别给，给了就别抱怨。你不用“做到让他们挑不出错”。何必这么辛苦？
看不惯你公婆就不要请他们帮你带孩子，享受了别人的付出就要多点包容，否则无解。
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