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(2022-06-29 14:53:29) | 分类： 生活杂谈 |
我有位朋友把朴树的歌词“你的生命它不长，不能用它来悲伤”，改成了“你的青春它不长，不能用它来作死”。
生活可以更美好，只要你转换一下思维方式。
目录
一、男女思维模式有差异
1、不要沉迷爱情
2、舍弃变质的友谊
二、建立安全感和界限感
1、欲望要和能力匹配
2、心胸要开阔
一、男女思维模式有差异
1、不要沉迷爱情
为什么总是女性有更多的感情问题，而男性相对较少？
有研究表明，80%的女性，她们的自尊和快乐主要来自男人对她们的看法，同样，80%男性的自尊和快乐是来自于对世界的改变和职业的成就。
这之间的差异是男人往往把事业和自己排在第一位，而女人则把男人放在第一位。女生很在乎双方言语的交流，情感的抚慰，男生则属于实干派，实干，你懂的。
对他们来说，每天内容雷同的谈情说爱没什么意思，但是，每天做同样的事却很有兴趣。
其他的原因，男人更喜欢当领导，而女人更加倾向于合作关系，所以女人更加需要来自亲密伙伴的肯定。
再就是生理因素，生物钟需要女性在较为年轻的时候就要生育孩子，但男性没有这个紧迫感。
如果女生不是那么在乎对方提供的情绪价值，反而能够属于贡献情感价值的那一方，你的择偶优势会大大增加。
知己知彼百战不殆，我们要向男性学习，多点将目光投向自己及工作，要学会自我肯定。
【网友来稿】
我和男友是高中同学，感情很好，今年才在一起。我们大学毕业了，现在在紧张的考研复习期，每天交流很少，所以我很珍惜每晚睡前的一小段聊天时光。
今天我们这下了很大的雪，所以我们都没有出门去学校上自习，各自在家。
晚上他迟迟没有跟我发消息，我就主动问他，他说准备出门和Z吃饭。他这个哥们常年在外地工作，今天刚回来。其实Z十月份也回来了，那次我想让男友来上自习，他下夜班太累了不想来，我们吵架了，之后互不搭理。
今天下大雪他又去跟Z吃饭，我想如果是我，他绝对不会冒着这种天气出来。况且Z不会只在家待两天，他是回来和女友订婚的。
我总在爱情里患得患失，每段恋爱我都觉得对方不够爱我，实际上回想一下又觉得他们是爱我的。我想知道，我是很作的女孩吗？我对爱情的看法有问题吗？
女生重视的东西，男生不一定重视，何况你们现在谈将来太早。
找同龄的男生都是这种样子的，除非你要找个年纪大的，知道怎么样哄女孩子的。想来你又不愿意，那就尽量学会自己找乐子。
【题主】
其实我们都已经毕业了，他也工作了，只是今年决定都考研。我谈恋爱就会很不开心，无论跟什么样性格的男生谈，我现在分不清是不是我性格有问题。
我不希望男朋友是在哄我，我只想要一颗真心和偏爱。
男友从高中时就很喜欢我，我那时在和别人早恋，后来才机缘巧合和他在一起，他有种美梦成真的感觉，所以一直把我当结婚对象看待。
我以为我得到了一个男人的全部真心，但我还是不快乐，总是有这些个小事让我觉得他不够在乎我。
你有什么理想？把注意力转移到为了自己的理想去奋斗吧。
【题主】
我近期的理想是考上研，远期的理想是做个好老师。
【网友来稿】
男朋友和前女友在一起八年，已经订婚了，但女方一直在外地发展，死活不回来，两人分手。期间女方在男方家住过，我一想到他们在男朋友家就很难受。
分手后男朋友恢复了大概半年，后来我们认识了，他对我很好，很贴心，有时间就陪我，有喜欢的就给我买，我们在一起快一年了，见过家长了。
后来男朋友告诉我，说我俩交往两个月的时候，前女友去找过他，他去了。怕我不高兴，就一直没有告诉我。我问为什么去，他说共同的朋友说他前女友精神状态很不好，劝他答应见一下。至于怎么联系上的，具体说什么了，我不得而知。告诉我的就是，前女友哭着求和好，他拒绝了，然后不欢而散。
有人说看男朋友怎么做就好啊，但我觉得根本不该去，瞒着我去还不告诉我，这件事就是过不去，他也一直为这件事道歉。每次说起来，他也不开心。
我之前谈过恋爱，但没有这么在意过某件事，总感觉这次不一样。
1、好麦穗并不是天生的好麦穗，你要感谢你男朋友的前女友把他变成了现在的好麦穗。
2、你男友曾经的恋爱史，这是他生命的一部分，他能对你坦诚真的很好。毕竟这一切发生在和你认识之前，与你毫无关系，他本无需向你交代。
3、但显然你心胸并不开阔，又喜欢胡思乱想，你男朋友不会没有感觉。
4、他和前女友8年的感情，曾经同居过，又是和平分手，前女友现在精神状态不好，出于朋友的道义，去见一面开导她也无可厚非。
5、为什么不告诉你，因为你并不是一个大方的女孩子，与其让你承受压力，还不如隐瞒。
你说为什么这次这么在意，因为对方条件优于你，你怕失去他。把你胡思乱想浪费的宝贵时间用在工作、学习和提升自己上，让自己忙碌起来，不要把好好的姻缘作没了。
【网友来稿】
大四快毕业时我谈恋爱了，谈了一年了，现在他才告诉我他是骗我的，他并不喜欢我，只有淡淡的喜欢，说不想再骗下去了。
他从来没告诉过他的家人朋友有我的存在，之前他说是还没到时候，以后会告诉的，我当时觉得他这样很理智。现在他直白的告诉我，他觉得我不是那个人。
我好难过啊，感觉心都快死了。毕业以后就开始同居生活，我以为他是我对的人，怎么突然就这样了呢？我想不明白，我整天整天的睡不着，吃不下，想求他回来。但他说没意义了。
如果对方不喜欢你，给自己三天时间伤心，然后去寻找下一位。
2、舍弃变质的友谊
女生对情感的依赖性更高，不仅体现在婚恋，还包括同性之间。和男性相比，女生更加需要来自亲密伙伴的肯定，所以也更加重视友谊。
友谊，就是好好经营你自己，和对方三观一致，互相帮助，彼此之间自自然然相互吸引的过程。
严于律己、宽于待人不适用于友谊。
我们往往珍惜自己的感情，却轻视糟蹋自己的时间，经常把时间浪费在不值得的人身上。而时间多么宝贵，可以用来工作赚钱，或者好好想想怎么提升收入。去学习，去努力寻找适合自己的另一半。
要远离口德不好的人。
我们要努力维持自己的能量，工作的艰辛、学习的不易都需要耗费我们的能量。千万要远离嘴巴恶毒的人，不要让他们来消耗自己。
口业不好的人命运肯定不好。
说话没口德的人，福报都从这张嘴里跑光了，这辈子肯定坎坷凄凉。跟这种人靠得近，也会消耗自己的福分。
这两个女孩子的朋友，一个负能量爆棚，一个吹毛求疵，毫无感恩之心，但是她们却仍然和对方维持友谊。
【网友来稿】
我有个好朋友，但她特别喜欢打击别人的长相，给她发自己或者别人的照片，她嘴里一句赞美也没有，只会说好丑、好傻。我和她说过一次，你不应该这样说别人，但她还是这样。
她其他方面还可以，请问这样的朋友值得交吗？如果我因为这件事不和她做朋友，是不是太小气了，但说实话每次都感觉心里很堵，慢慢变的不会给她发自己的照片。
这种嘴巴坏的女生就是个负能量的发散源，要远离。无论网络还是生活上，都应该果断拉黑。
【网友来稿】
我有个认识了10年以上的同学，也是闺蜜，我们一直都玩得很好。最近两天，我俩出现了矛盾。
前天早上领导给了我一条已经剁好的新鲜草鱼，女友说好久没吃鱼了，于是我想着给她送点，但她要上班，晚上才给她。后来她说有味道，我说生的没洗，肯定会有腥味，我闻了是正常的。但她非说变味了。我说那丢了吧，随便。
这件事成了导火索。
我跟她说：每次给你东西，你都很嫌弃。给你做的菜你不吃；给你的新鲜柠檬，你放坏了就扔了；刚带给你的新鲜虾，你问臭了没有；这次的鱼，直接说有味道。五一你和男票以及朋友去海边玩，也不会叫我。
她解释说，去海边要提前预约，预约已经满了。就鱼的事，她说了句不好意思。
其实我感觉和她的关系没有那么好了，有一次去海边，她和朋友一直在前面说话，根本不回头看看我。我不知道是我太敏感，还是她没有那么重视我们之间的友情了？
你为什么不换个朋友呢？
【题主】
毕竟认识这么多年了，也是不舍得少了这个朋友。
是因为你没啥朋友吗？还是工作太闲了？还是到现在都没有交到男朋友？
【题主】
有男朋友，也有朋友，可能是太闲了。
把这个关心她的时间花在工作上，或者去交新的朋友，她不值得你珍惜，不要在她身上浪费时间。
二、建立安全感和界限感
1、欲望要和能力匹配
大多数时候“忠孝不能两全”。既然你那么想对父母尽孝，就找个有能力支持自己的，承欢膝下。
这也要那也要，最后鸡飞蛋打啥也得不到。
【网友来稿】
我是小镇做题家出身，硕士，工作在四线城市，家中还有姐弟，父母均无稳定工作。姐姐已婚，弟弟正在考研。我跟男友是大学同学，硕士期间在一起，他家做小生意，在本市有三套房，他哥哥马上要结婚了。
男友目前在北京某985读博，我们对未来的规划是他留在省会，我想婚前用我的积蓄在本市买房，这样我就有婚前财产，而且可以兼顾父母养老。男友不同意我的想法，认为我婚后不能跟他一起还房贷，而且我家也没法分担。
如果你想在本市买房，那就不要去省城发展了。要么分手，在本市找个男朋友。
题主产后到老公单位上班，说明自身的求职能力一般。自己无法独立照看一会儿孩子，说明搞不定家庭事务。
什么都要靠公婆、靠老公，但题主要求还特多，并且不愿意坦荡的表明自己的真实想法，总希望别人对自己体贴、善解人意，最后所有人都辛苦。
【网友来稿】
我家在三线城市，老家在周边区县，老公和我是中学同学，毕业两年后经介绍相亲交往。
我本来在省会的上市公司工作，人事变动后回老家找工作，但不顺利。之后读研，断断续续的工作，直到怀孕。
有几件事让我觉得很不舒服：
1、我孕期在老家，孕中期公公带牌友打牌吸烟，我提出能不能别吸烟，婆婆说他们能来是看得起我们。
2、孕晚期老公姐姐出了车祸，在我家住了三个月，我帮忙找关系做事故鉴定。婆婆之前不肯来照顾我，因为女儿才来的。
3、他们全部要出门看车买车，我因为照看孩子很累，跟老公吵了两嘴，婆婆就说“不去了也不买了，你们俩是怕买了车压力大，不想让我们买。”
场面就僵住了。实际上他们都知道我是想留一个人在家帮我，后来我还是劝他们去了，我打电话让我爸来帮我，后考虑到公婆和老公回来会碰上我爸，怕他们怪我告状，我又让我爸折返了。
我不喜欢看到家里有人冷脸，很多时候就迁就他们了，但也成了我心里的刺。
4、孩子断奶后
，我到老公单位上班，婆婆不想在市区带孩子，于是我们隔一天回一次老家。公婆家忙的时候都是喊老公请假回去带孩子，她也拒绝周末到市区。
我抱怨过，老公却认为我不表达，想命令别人听我的话。他还说如果我做成过一件事，大家会听取我的想法。
他父母帮过一两次我们家做农活，也会给我家送新鲜蔬菜。老公对自己家很宽容，但有点嫌弃我娘家，收到我家给的东西，他家很漫不经心。
老公性格温吞，希望每天按部就班，无上进心，还想我和他一样躺平。我现在对他很失望，甚至讨厌和恨，他吃准了我虽不满但会妥协的弱点。
最近这半年我经常想到，只有离婚我才会和他家人表明态度，翻脸说出自己的想法。我暂且没有能力请保姆带孩子，父母跟随哥嫂去外地了也帮不上忙。
原生家庭经常有置气和冷暴力的情况，当时老公家相对宽松的家庭氛围吸引了我，我结婚的部分原因是急于摆脱母亲的控制。
老公带孩子挺多，比我有耐心，喜欢孩子但不想带孩子周末去早教和参加亲子阅读及活动，在处理婆媳关系上也不主动。
我属于讨好型人格，家里人尤其是女性不高兴，我会想是否自己做错了什么。我害怕与他人发生冲突，很容易接受暗示并讨好式的去做。我很少坚持己见，每一个小小的决定背后都有很多猜想犹疑。
是我心眼太小，太过计较，还是太过懦弱了？我该如何提升和改进？
1、“只有离婚我才会和他家人表明态度翻脸说出自己的想法”，为什么不离婚就不能说出自己的想法？
2、“我暂且没有能力请保姆带孩子，父母跟随哥嫂去外地也帮不上忙。”
现状是你自己能力不足，你家人也完全帮不上忙，有求于人就不要在乎态度好不好。
3、你说你老公想躺平没有上进心。
现实是你的工作是他帮你找的，他的收入高于你，好像你没有资格指责他没有上进心。
4、孕期公公抽烟，婆婆没有主动提出帮你带孩子。
这些不是你能左右的，只能他抽烟时自己避开，或者央求婆婆帮带孩子，有能力了可以请保姆。
5、害怕与人发生冲突。
也说明了自己的无能，即使撕破脸了也不影响你的生活，那就没有什么好怕的。
6、很多人看了心理方面的书就简单定义自己是什么样的人，分析来分析去也解决不了你的问题。
现实是你必须依靠婆婆，不和她发生冲突也是为了自己生活相对比较愉快。
既然现在有人帮你带孩子，老公也负责任管孩子，就不要钻牛角尖说什么离婚不离婚的。
集中精力提升自己，而不是总是在这种鸡毛蒜皮的小事上钻牛角尖。
2、心胸要开阔
小心眼的女生不光折磨自己，也折磨对方。很多问题的根源在于自己的心理问题。
网友来稿说担忧陪伴在公婆身旁的侄女（外甥女）会侵占她孩子以后的资源，我很奇怪她会有这种想法，因为她跟她先生都受过良好的教育，自己有不错的工作，双方家庭条件也好。
翻看她三年前问的问题，网友说孩子很粘保姆，跟自己不亲，她问该不该把保姆辞退。
我问她为什么总是会有这么强烈的不安全感？她回想起童年不愉快的经历，才找到答案。
【网友来稿】
我和老公都是独生子女，老公是公务员家庭，后来父亲经商。公婆在长沙，婆婆的侄女读大学后就来了长沙。侄女是婆婆亲妹妹的孩子，他们家来自城镇，三个小孩全部都在长沙，学历普通。
公婆已经把侄女当闺女养了，他们帮侄女付了房子首付，安排工作，补贴她家里。现在侄女30岁，每天仍然在公婆家吃饭。
有朋友提出让公婆认她做闺女，从我们家出嫁，这样可以找到更好的婆家。
作为儿媳妇，我有必要为这些事情烦恼吗？
我们没有同公婆住，但每次回去都感觉不像自己家，怪怪的。甚至感觉父母不关心自己孩子，都在管别人孩子。我跟老公肯定会承担起赡养双方老人的责任，她有心赡养老人当然更好，无心不能强求。
我是否需要调整自己的心态？
首先你要搞清楚，你公婆家是他们的家，不是你的家，你回去感觉不像自己家这很正常。
你跟你公婆认识才几年？人家相处了多少年？你介意的点在哪？
你是因为跟你老公结婚，你们才产生的亲属关系，但是人家本来就有血缘关系。
另外你可以问问自己以下问题︰
1、你愿意每天一家三口去公公婆婆家吃饭、承欢膝下？
2、关系过于亲密，老人难免会对小辈有很多看不惯的地方——
如果他们对你和你老公的相处模式、育儿方法有各种意见和建议，你能无条件接受而不会抱怨？
3、你担心侄女和她的兄妹享受了公婆提供的资源，从而侵占了你们利益？
4、你需要公婆帮你看管孩子？还是请阿姨更自在？
【题主】
我们小家庭在深圳，同他们没有很多交集，我这样考虑确实庸人自扰。
我只是不太理解为什么30岁的人看起来完全没有独立生活和自己处理事情的能力？
公婆也会老，不可能养他们一辈子。可能是因为要收作女儿，让我觉得是不是我们哪里做得有问题，他们才会有这样的想法。
我们家条件不错，但收作女儿后，财产分配这些事我们是不是完全没有发言权呢？
我是儿媳，同时我也有一双儿女，我觉得我未来的儿媳也很重要，毕竟她在抚养后代方面是最重要的人之一。
如果有家业要继承，我们起码要有一个正确对待的态度。就算资产跟我半毛钱关系没有，但始终跟我的孩子们有关系，我想任何人想一想这个问题都是不过分的。
侄女也有为你公婆提供情绪价值，这令他们不感到孤独，觉得自己有被需要。他们是互相依赖的关系，这个价值你提供不了。
你有点缺乏界限感。如果你爸妈把财产给了别人你可以生气，但那是你公婆，不是你爸妈，要生气也是你老公生气，轮不到你生气。
如果你对分配资产有什么想法，可以让你老公提出，你提不合适。
你说“为什么30岁的人看起来完全没有独立生活的能力和自己处理事情的能力。我公公婆婆也会老，始终不可能养他们一辈子。”
她是她父母教育的结果，你公婆愿意承担继续抚养的责任，这一切和你有什么关系？
况且你公婆又不是不能负担，侄女儿也没说不管他们，你都紧张什么？
【题主】
我们没想过要她管什么，只是希望自己父母少替他们操操心，多注意自己的身体。
你觉得儿媳重要，这是你的事，你又何必要改变公婆的想法呢？
对你公婆来讲，自己儿子去了深圳，又收了一个女儿来填补空白，陪伴他们，我觉得他们这样做也无可厚非。
爷爷奶奶愿意给小孩留点什么当然好，他们全花在自己身上也没有任何问题。
如果你真的那么为子女着想，想为他们创造一个美好的未来。你就应该好好努力工作学习，为他们做出正面的榜样。
如果他们是有出息的孩子，应该想的是如何回馈父母孝敬老人，而不是连爷爷奶奶的钱都不放过。
如果侄女有钱有能力又哪来的时间天天去讨好老两口？现在是老两口觉得孤独他们需要这个陪伴，你们又提供不了。他们花钱买了开心，自己健康了，不也给你们减轻负担吗？
儿孙自有儿孙福，父母过好自己的日子就是对儿孙最大的福气。
【题主】
如果老公非常愿意，我想我应该支持他们。
之前孩子生病高烧，婆婆不问一句话，觉得有我在。但她侄女生病，他们跑前跑后。
之前投稿的还有说婆婆天天霸占孩子不让她亲近，你们这样总好过孩子跟奶奶亲，跟你不亲吧。
还有，他们也无所谓你支持不支持，因为这件事情就跟你没有关系。是你自己在这儿绕来绕去的自寻烦恼。
一个人的关注点不是在A就是在B，如果你工作出色，获得领导的认同，同事的尊重，你就不会在公婆这刷存在感了。
感觉你是一个很没有安全感的人，不知道你父母对你的教育是什么，为什么你会这样？
就是哪怕你吃饱喝足了，你还会想：万一饿了没饭吃怎么办？
你总是有这些没有必要的担忧。
【题主】
我幼儿园被老师虐待，父母没有在我最需要的时候帮助我，后来我很难与他们建立信任感。
现在的老公是我同学，他改变了我很多。我需要情感回馈，对感情的要求很高，跟我相处的人很累。
几年前我放弃了香港的工作，来到陌生城市结婚，和老公的家人住在一起，后来我发现自己不喜欢这样的环境。于是孩子1岁时我们在深圳买了房子，事业和家庭都搬过来了。
人与人之间相处，凭良心就好，不要要求太多。你付出的也是因为你为此感到开心，否则不要强迫自己。
既然你和你公婆住在一起是不愉快的，现在有侄女承担了陪伴的工作，无论她是拿资产还是拿工资也都是她应得的。
这个钱你挣不了，但别人愿意挣，如果你再为此感到不快，那就说不过去了。
你有了自己的朋友圈子，公婆有人照顾、又不来烦你们，多好啊。
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