加载中…构建稳定和谐的家庭关系（下）
(2022-05-06 08:05:22) | 分类： 生活杂谈 |
接上篇
目录：
四、父亲角色的建立
1、父亲小心变成“多余人”
2、父亲要积极主动参与育儿
1）不要寄希望于问题自己解决
2）做一个“心大”的妈妈
3、父亲的职责
五、培养健康的生活方式
1、父母不要有不良嗜好
2、科学养生从娃娃抓起
3、全家一起做运动
4、培养阅读的氛围
六、构建社交圈
1、你是什么样的人，就会交到什么样的朋友
2、幸福的家庭都是相似的
3、如何交朋友
1）水至清则无鱼，不要对朋友要求过于苛刻
2）带眼识人，不要滥交
3）和同事相处的tips
四、父亲角色的建立
舒瓦茨在《关于爱与性的一切，你全错了》这本书里说：
很多夫妻都会觉得，孩子能让彼此更加亲密。可实际上，婴儿的降生会使家庭关系更加复杂。孩子虽然成了双方关爱的中心，但也带来了新的焦虑与争执。
1、父亲小心变成“多余人”
妈妈经过十月怀胎，和孩子有着血肉相连的先天性感情，但爸爸却需要后天培养。爸爸的责任心一是来自原生家庭的耳濡目染，二是自己的责任感。
以色列女心理学家刚特曾提出过一个理论：女性因为怀孕妊娠中的激素变化，会激活基因中的抚育本能，而男性则没有。
另外，女性一旦开始抚育婴儿，会天生的表现出一种排他性，会把照顾宝宝当作自己关注的核心。一旦母亲忙着处理宝宝的问题，那么母亲分给孩子爸爸的感情和关注自然会急剧下降。
舒瓦茨说，在这种情况下，男性会产生嫉妒、愤怒和失落等负面情绪。在父亲、母亲、孩子组成的新三角关系里，父亲最有可能成为被排除在外的“多余人”。
很多母亲抱怨自己是“丧偶式育儿”。因为传统社会对男性气概的狭隘定义，让爸爸们觉得只要为家庭提供经济支持就算合格。如果一个男人表露出太多细微的温情，比如给孩子换尿布、量体温就“不像男人”。
舒瓦茨警告我们，如果放任这样的情况出现，那么曾经亲密无间的夫妻会由于孩子的诞生，被拽到了两个互不相交的平行世界中。
【网友来稿】
我结婚快5年，刚生完头胎4个月，我发现老公在我孕期和哺乳期跟一个女学生出轨，摊牌后他痛哭流涕求原谅，让我给他一次机会，但他会拿出轨大数据说事，流露出出轨很正常的思想。
他是独生子，从小被宠大，做事冲动缺乏责任感，特别注重外表，爱买衣服。之前在企业上班嫌工资低就辞职干个体，所以时间比较自由，出轨也是白天开房晚上回家。
我们是自由恋爱，恋爱时感情很好，但婚后经常吵架。婚后我工作稳定，觉得他不上进不爱学习，经常从言语上打击他，他一开始接受后来开始反击。两人亲密感变低。
我问他为什么出轨，他说一开始寻求刺激，后来是享受被崇拜认可的感觉。
要孩子也是我在主动，有了孩子后我想改善关系，给孩子一个温暖幸福的家庭，没想到这时候发现他出轨了。
被出轨对我打击特别大，但我对他还有感情，而且宝宝才四个月，我不想宝宝没有爸爸，但又不确定这样的老公还值不值得我去努力经营婚姻。
你们的感情发展路径是：关系亲密，结婚，男方不上进，女方打击配偶，感情下降，女方怀孕生子（男方比较自恋，不负责任），男方出轨，男女双方不想离婚。
你老公说“出轨很正常和大数据如何”，有这样的想法，他的忏悔极不真诚，再犯的可能性很高。他无非是想把目前这个难关过了而已。
妈妈对孩子的爱是天生的，爸爸却是需要后天培养的。
解决办法：
工作方面你先不要再逼他，既然他犯了不可饶恕的错误，趁着他还内疚和他谈判，让他多带孩子，迅速培养他和孩子之间的感情。你趁这个时间美容健身恢复体形，并专心工作，发展好你的事业。这样，主动权就掌握在你的手里了。
【网友来稿】
老公博士毕业在高校工作，我硕士毕业在企业工作，我俩有一个6岁的孩子。我很喜欢我的工作，但经常会加班、出差，老公对此很有意见。
之前他去公司闹我不得不离职，现在和领导沟通我又回到原单位上班，这份也能兼顾接送孩子。
但最近有个项目我要做负责人，随着加班变多，老公又开始跟我吵。我感觉他很自私，认为女生就应该鞍前马后的为家庭付出。我为了老公来到他的城市，为了孩子花了自己能花的时间，但我不想丢掉工作，我也想努力升职。
他爱他自己多过爱你，要小心。
其实高校的工作并没有那么忙，而且时间很有弹性，假期又多，他更有条件带孩子。
在这种情况下更要多花时间在工作上，哪怕辛苦也必须坚持。
这个男人不可靠，工作是你唯一的依靠。孩子能不能找人分担一下？二胎是坚决不能要的。
尽量不要争吵，嘴巴要甜，要示弱，多表扬他，鼓励他多带孩子。
6岁的孩子都上学了。你可以请钟点工或保姆分担掉家务和接送孩子，你专注高效的陪孩子玩及工作就行了。
【网友来稿】
我和老公结婚十年未能怀孕，老公对我很好，从没说过什么。后来经过试管我们有了两个孩子，期间保胎早产我受了很多苦。
孩子出生后，我们基本围着孩子转。我妈妈帮忙带，还请了一个阿姨。
今年我发现他跟一个年轻女同事走得比较近，微信聊天里老公会恭维她漂亮有魅力。以前老公跟女生相处很有分寸，尽量不单独相处。如果有，也会提前打电话告诉我，我一直很信赖他。
但他和这个女生却反常了，他不会跟我报备。让我生气的是他明知道我会生气，他还是要去做，做完等我知道后再道歉哄我，说我疑心重，想多了。
现在他竟然背着我，以他的名义在银行贷款58万给女同事做房产投资，被我发现后他说是借给她周转几天。
可是半年过去了，女同事还没有还钱，他也没有催，连欠条都没有。我跟他说，你屡次触犯我的底线，春节前不把欠款要回来，我们就离婚。
平时老公对我和家人都很好，赚的钱都拿回家，也没有不良嗜好。就是这件事情太反常了，他一直说跟那个女同事只是聊得来，没有什么。但我觉得他应该是对她动心了。
孩子出生以后我们很疲惫，夫妻生活也很少，感情越来越淡。虽然离婚对孩子对我都不好，但他做出这样的事，我不提离婚根本没有别的办法。
他们公司是大企业，有较高额度的信用贷款。他认为是银行的钱网上操作几下与人方便，女同事定期还利息。她家的经济条件比我们家要好，理论上她不还钱的风险较低。
如果是我们的现金银行存款，他会和我商量。他同意春节前要回贷款，他想和我好好过，不能伤害宝宝。我也是想和他好好过，就是他隔段时间就会爆出一些有往来的事，他还觉得是我小题大做。
并不是每个人都对自己的后代有天生的感情。
很多男人执着于“不孝有三，无后为大”，有的更是生不出儿子誓不罢休。
你老公不是，他比较自我。
他并不在乎有没有孩子，对他来说，自己的感受更加重要。当你不孕时，他没给你压力，副作用就是，有了孩子以后他并没有对你的感情加深。
反之，因为孩子，你们之间的感情浓度降低了，你的很多注意力转移到孩子身上，母性的提升带来的是女性魅力的下降。
他私自借钱是不对，但正如你所说，对方应该不会不还。目前你也不用特别担心你老公出轨，还没到那一步。
建议你们多点二人世界，一起去吃个饭，看看电影，一年中抽一次时间出去旅游几天。再就是给他布置具体任务，分配他做一些还能胜任并比较有成就感的育儿工作，多点表扬他。尽快培养他和小孩之间的感情。
2、父亲要积极主动参与育儿
如何避免有了孩子之后，夫妻关系变得疏远呢？
1）不要寄希望于问题自己解决
父亲觉得孩子去幼儿园了，夫妻自然就有了独处和修复感情的时间，实则不然。舒瓦茨调查后说，大约有40%的夫妻在孩子进入幼儿园后，会把母亲掌控一切，父亲缺席，夫妻缺乏交集的生活模式继续维持下去。
所以，夫妻双方都要积极行动，及时对这种状况进行干预。
我在《什么才是真正的时间管理》里写道：
绝大部分的老公即使不带娃也发不了财。他们不带娃节省下来的时间多半打游戏了，更可恶的是闲下来就心花花想勾三搭四。如果不带娃的老公发达了，他离抛妻弃子也不远了。
我有个女友是正儿八经的总裁夫人，育有一儿。老公事业做得很大，工作极为繁忙。她自己是一线大城市某名牌小学的副校长，但是每次家长会都是她老公去。老公开家长会非常认真，每次都带本笔记本，记得密密麻麻的，回来还跟老婆汇报孩子在校的情况。
结婚几十年，夫妻感情很好，现在儿子在名校读博，有个同样优秀的女朋友。
2）做一个“心大”的妈妈
儿童心理学家卢因提出了一个“守门人”理论：孩子的养育是一项综合事业，更像一座花园，母亲要充当好“守门人”的角色，不用事必躬亲，要给孩子的父亲留出足够的空间和职责。
我自己就是一个“心大”的妈妈。我不会花很多时间在细节上：夜里操心他们有没有盖好被子，保证食品极其干净不要有一点细菌，拖地还要加消毒水。
如果冷了人的本能自然会盖上被子，一点细菌可以增强孩子的抵抗力，疫情最严重的时候我也几乎没怎么用过酒精搓手液，家里照常用清水拖地。
保证安全，尽量营养均衡，多增加体育运动，孩子们身心健康就可以了。
3、父亲的职责
2006年，美国卫生部组织编写了一本小册子《父亲在儿童健康发展过程中的重要性》，具体提出“父亲功能”包括七个方面：
和自己的配偶培养积极的关系；
陪伴家人；
照顾孩子；
恰当地规训孩子；
引导孩子走向家庭以外的世界；
保护和供养家庭；
成为孩子的模范。
所以传统意识中的供养家庭只是父亲职责中的一部分。父亲还要积极主动的协助妻子育儿，在孩子成长中有成就感和参与感。
【网友来稿】
我28岁，孩子两岁半。老公大部分时间对我很好，但有时又不想听我讲话，会对我发脾气。他是关心我的，心比我细，也会帮我带孩子，对孩子特别好。我有时候很矛盾，不知道他是不是真的爱我。
他每天下班回家就喜欢玩游戏，让他做点什么事就推三阻四。我准备说第二遍，还没张口，他就不耐烦的吆喝：知道了知道了，别催行不行。
我喜欢当下的事情当下必须做完，如果他不做，我就会一直唠叨，而他喜欢一直拖。
现在我们还没说两句话就会吵架，慢慢的我的脾气也不好了，并且我们越来越没有话题可说。
年后他去隔壁市上班了，我以为我会不习惯，可是我一点也没想过他，反而感觉轻松了，不用再考虑该不该说话。
他心不坏，也实在，对别人都好，唯独对家人这样。他自己发完脾气，过一会跟没事人一样，我真的越来越没有安全感了。
要知人善用。
完全改变一个人是不可能的，只能从小的地方着手慢慢改善。
你先生很爱孩子，也愿意带孩子，你就把这件他热爱且擅长的事情完全交给他去做。过程中你要多加表扬，你在孩子面前唱白脸，让你先生唱红脸，孩子自然会黏他，让他有成就感。
当他做好这件事，一是玩游戏的时间自然减少，二是你可以提出来如果时间花在工作上和提升自己，可以给孩子创造更为美好的未来，从而激发他的上进心。
就这样一步步的将他往好的方向引导。当然你自己也要一起进步。
五、培养健康的生活方式
1、父母不要有不良嗜好
“黄赌毒”千万不能碰，在生活中父母可以寓教于乐的给孩子普及这些不良嗜好的危害。
前段时间教孩子们学会了射龙门。我们当时每人先交10块钱入场费放到池子里，然后庄家开始发牌。
先给每个人发两张牌，发完一圈儿之后，可以决定要不要跟，如果两张牌之间离得太近，门太窄，跟的话就容易输。
如果决定跟就要下注，接着再发一张牌，这张牌大小在那两张牌之间就赢了。如果在这两张牌以外就会输掉投注。如果这张牌刚好和手里其中一张撞了，叫撞柱，要输掉双倍的投注。
因为涉及到赌博，我先查了一下香港的法律。原来在家小来来赢钱不违法，但如果庄家抽水就是违法的。
人生第一次“赌博”，结局是弟弟和二姐输得精光，而另外两家满载而归。
最搞笑的是朗爸跟弟弟说：“没钱不要紧，我借给你。”我们赶紧跟弟弟扫盲：“这就叫叠马仔知道吗？千万不能上当。”
如果细心观察的话，会发现朗朗没有参加。因为去年农历新年朗爸为了打击他的赌性，故意让他输了个精光，几千块钱的压岁钱一铺清光。
从此朗朗再也不参与赌博了。
【网友来稿】
我家在十八线小城市，我爸没上进心，爱打牌，我妈强势，很顾娘家，而且溺爱儿子，导致我弟赌博。我弟已经结婚生子，他欠下的一百多万的赌债都是父母在还。
爸妈做些小生意，每年只能还利息钱，赌债本金从来没还过，还不停的在借钱。就这样我妈还在说弟弟小，不懂事。
我研究生毕业时，我妈给我介绍了一个本地的家庭条件较好的对象，为了投奔他，我辞掉了上海的工作。其实结婚前我就已经觉得他不适合我，但因为弟弟欠债，我还是和他结婚了。
他并不是很喜欢我，他有些妈宝，他选择和我结婚一是他父母催婚，二是他爸妈以为我家做生意有点本钱，没想到是个坑。
我结婚后立刻怀孕了，本来误吃了药不想要的，但公婆和我妈都让我生，幸好孩子留下来了并且身体健康。
从去年起我辞职在家，两人积蓄约60万，装修房子花了20多万，现在他家亲戚安排我去公立高中教书，让我考事业编。
我和婆家现在产生了很多矛盾，他们觉得我家穷，老公也都向着他父母。我应该离婚吗？
你好好考试，然后找个好工作。
珍爱生命，远离赌徒，你娘家的人确实很不好，不要理你家那些破事儿了。
你在这个家庭没有地位，可以选择离婚，孩子给他们，你净身出户。
【网友来稿】
我在澳洲读书，和男友相处得很愉快。
我一直以为我的家庭温馨和谐，直到去年得知我妈染上了赌博的恶习，并至少欠了几十万。我爸心软，没有离婚，还帮她还了赌债。
我妈认过错也写过保证书，但她还是有继续赌的想法。赌博的人就像一颗定时炸弹，但我爸什么事都喜欢自己扛，并坚持说不会波及我。
我不想欺骗男友，我是否该告诉他我家的情况？我又该如何和父母沟通？
和你爸商量，把他们的—些财产转移给你，一是为了保全资产，二是婚前财产。
再就是和你爸妈说清楚，一旦你妈再参与任何形式的赌博，自作孽，不可活，坚决离婚。
你要和父母慎重谈—谈，你的家庭背景这么糟糕，将来男方一家很容易轻视，甚至坚决反对这门婚事。
2、科学养生从娃娃抓起
许多人认为养生是老人的事，年轻时无须养生。其实，科学养生要从娃娃抓起，从小种下健康饮食、科学护肤的种子，相信他们大概率也能更健康一些。
目前弟弟最得我心。虽然弟弟皮、经常欠交功课，沉迷打游戏，但我倒是并不怎么担心他。因为他在重要的方面听劝。
我在劝说的时候会用大家都熟悉的人的例子，可以帮助增强画面感。
弟弟总是不记得喝水，我端给他一杯水，告诉他：李阿姨也不喜欢喝水，前一阵得了肾结石，排不出小便，要体外碎石。就是拿那个机器拼命击打你的腰部（具体我也不清楚，大致是这样子），特别痛苦。
弟弟一面说着“烦死了”，一面接过水杯喝了几口。
弟弟脸上的雀斑遗传自我爸爸，我经常提醒他出去户外活动的时候要搽防晒。老汪整个一糙老爷们儿，连洗面奶都不用，更别提搽防晒了。我只能靠自己了。
我把怼脸拍的照片给他看，说你再不搽防晒，斑越来越严重了。于是他就老老实实搽防晒，严格按说明每3小时搽一次。
我让他出来帮我扶着玫瑰花我好拍照，他说你等我先搽点防晒。
他喜欢用大姐的书桌，那边西晒，中文补习老师说弟弟上课上一半还去搽了一次防晒。
自从弟弟开始重视防晒，我买的防晒霜很快用完了，又去买了10支。
我跟他说过胖不好，他便很紧张自己的体重，每晚都称。
我们以前也经常提醒弟弟要记得刷牙，有时候看到他的牙齿黄，甚至让他一天刷三次。他基本上每天洗澡，也听劝会搽身体乳。
3、全家一起做运动
疫情期间全家经常一起去爬山，既能锻炼身体，呼吸新鲜空气，也能欣赏美景，感悟人生。
那天爬到八仙岭的山顶后，豁然开朗，那座悬在半空中的仙山原来是深圳的梧桐山。
王安石在《游褒禅山记》里写道：世之奇伟、瑰怪、非常之观，常在于险远，而人之所罕至焉，故非有志者不能至也。
最近室内游泳池关了，老汪又怕跑步伤膝盖，最近他没能运动暴肥了好多。在我的软磨硬泡下，老汪终于同意跟我一起做瑜伽了，我欣喜的说：“铁树开花啦！”
前阵子复活节孩子们放假，外面的运动场馆哪哪都关，于是把瑜伽课改成了体能课。
4、培养阅读的氛围
我们家没有电视，晚饭后通常是一家人读书学习的时间。孩子们有时写作业，有时看书（现在也会花很多时间打游戏），我自己要么处理工作要么阅读写文章。
己所不欲勿施于人，如果家长沉迷电视麻将刷手机视频，又有什么资格要求孩子学习呢？
出去旅行时，我们通常都会安排游览当地的大学和图书馆，就算在机场停留很短的时间，孩子们也习惯性的到书店去看书。每次出门回来，箱子里都会多了很多书。
单纯的物质享受让人堕落，只有对知识孜孜不倦的追求才能让人永远进步。（《掌握写作这个令你终身受益的好习惯》）
六、构建社交圈
我们是环境的产物，每个人都潜移默化的受着环境的影响。
为什么家长们争崩头想把孩子送进名校？因为名校最出众的地方并非师资，而是可以让孩子能和最优秀的人成为同学，大家互相影响，共同进步。
有位网友私信我，说大学室友睡到中午才起来，经常逃课。老汪第一个反应就是：这个学校肯定不怎么样。果不其然。
环境可以极大的影响一个人。
你和热爱学习的人一起，自然会更用功。
你和有上进心的人一起，工作会更加出色。
你和笑口常开的人相处，人好像烦恼少了。
反之亦然。
知乎有个问题：想让自己变得优秀，最佳途径是什么？
高赞回答是：与优秀的人同行。
1、你是什么样的人，就会交到什么样的朋友
人很难独善其身。选择和什么样的人成为朋友，就代表着你认同什么样的行为。大家的兴趣爱好一致、互相聊得来，才能保持在同一个圈子。
梅琳达和比尔盖茨离婚，据说其中一个原因是比尔盖茨和爱泼斯坦曾经来往密切，成为压倒骆驼的最后一根稻草。
新闻报道指：男子给危险驾驶罪被拘的朋友接风洗尘。酒足饭饱后，他独自驾车回家，且未系安全带，路上与一辆半挂重型牵引车发生车祸。经抢救无效死亡。
【网友来稿】
我和老公是大学同学，毕业就结婚生娃了，我们两家经济条件不错，婚后感情稳定，生活无忧。我们除了上班就是陪孩子，或者过两人世界。
最近老公跟别人合伙做生意，这个生意伙伴虽然已婚但还有六七个女朋友。
谈完生意他喜欢撩我老公去酒吧放松，老公拒绝了几次之后，碍于颜面答应过去坐坐，也带上了我。
酒吧“乌烟瘴气”，老公跟我都不会喝酒，全程只喝绿茶，朋友点了七八位zt女，我们觉得尴尬就先行离开了。
回家后我跟老公说以后不能再跟那位朋友出去玩，但我老公居然觉得偶尔去坐坐也没什么，他感到挺放松。
自从他开始在下班之余兼职做生意之后，他陪伴我的时间减少了很多，虽然收入确实翻了几倍，但我的幸福感降低了。
老公虽然会随时跟我报备行程，我也理解他想趁年轻有所作为，但偏偏我是非常安于现状的人。我不希望他们有来往，我宁愿少挣点钱也不希望他们再合作，但是老公觉得挣钱很重要，他对自己非常有信心，觉得自己不可能行差踏错，就算去酒吧也只是体验不同的氛围而已。
我和老公是彼此的初恋，老公几乎没出去玩过，我不愿意考验人性，只希望他远离这些乱七八糟的事情，防患于未然。我该怎么劝他呢？
其实我们本来在同一家单位上班，工资相当，父母经济上大力扶持，我们的生活毫无压力，但现在我会感到焦虑，因为他的收入已经是我的十几倍了，而且他的行程安排的非常满，我下班之后则显得无所事事了。
我感觉他一直在前进，我在原地踏步，我们的差距越来越大。虽然他的收入都会自动转到我的账户，但我仍希望可以跟他同步。
常在河边走，哪有不湿鞋。能改变环境的没几个，绝大部分的人最后都同流合污了。
你老公明明知道这个合伙人私生活不检点，对此不仅不反感，反而觉得“很放松”，说明他在内心深处是向往这种家里红旗不倒，外面彩旗飘飘的生活的。他既享受家庭的温馨，又想寻求刺激。
他以前安分守己并不是他道德感有多强，而是没钱没机会。但是现在潘多拉的魔盒已经打开了，你劝阻不了的，他反而会说你胡思乱想。
何况你也没有这个能力制止他。你唯一能做的就是告诉自己，如果真的到了那一天，你有什么退路。
【题主】
也许我应该同意他的建议去公证一下，如果他出轨就必须净身出户。
是的，把主动权掌握在自己手里，有选择权好过于没得选择。
【题主】
我是不是也应该努力多挣钱呢？但我下班后比较喜欢陪伴孩子。
我觉的帮助不大，因为你再努力挣钱还是和他有很大差距。你喜欢陪孩子，家里也不缺钱，就做你喜欢做的事好了。
闲暇时间可以去健身读书建立自己的社交圈子，自己状态好了心态也不一样。
如果他对家庭忠诚，那就一切如常。如果不忠诚，你有钱可以让自己重获自由，这也没什么不好。
【网友来稿】
我在一线城市从事金融，男朋友在二线省会从事IT。我俩是初中同学，他从初中开始喜欢我，大学短暂在一起后分手，是彼此的初恋。之后八九年的时间他差不多一年挽回我一次，今年五月再次复合。
与他交流中感觉他的朋友和同事圈子较乱，约炮的、谈了几十个的、出差背着老婆孩子约或者嫖的。
而我无意间发现他在复合前也约过炮，他说没坦白是怕我知道了不跟他在一起，并发誓以后再也不会了。我该原谅他吗？
在你的城市找一个男朋友吧。
他的朋友和同事圈子乱，就他一个洁身自好的是吧，你哪来的自信啊？
【网友来稿】
老公在村委上班，我无业，目前打理家里的店铺和出租房，照顾小孩。
一天老公失踪大半天，后来才知道他和战友去洗脚了，有个战友叫了小姐，他们被扫黄的带走调查了几小时。
后来我们聊天，他说身边的男的都这样找小姐，姐夫、战友都如此。他又说想辞职，和战友一起创业。
其实他的生活很简单，脾气好，除非有饭局才会出去，但这件事在我心里一直是根刺。以前我俩会带着孩子去户外运动，但这几年他工作忙，太多琐碎的事要处理，家里杂事也多，读书很少。
有时间带战友去洗脚，没时间带孩子去玩。
这个事情，他不觉得是什么大事，周围人也不觉得是什么大事，就只有你觉得是个事儿。
你们自己包括所处的环境都是：不学习，不运动，不思考，闲下来的时间干这种事情很正常。
家里杂事多不是不读书的理由，你也不喜欢读书，家里没有这个氛围，这对小朋友不是好事。
2、幸福的家庭都是相似的
托尔斯泰在《安娜·卡列尼娜》中说到：幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。
多和幸福的家庭接触，对自己的家庭也会产生正向影响。
我身边的幸福家庭就都有以下特征：
1）经济富足，量入为出，不奢华浪费。
2）夫妻平等。
这些组合有夫妻档一起做生意，有男主外女主内，也有女主外男主內。无论谁主力挣钱，都只是家庭分工不同，没有说谁挣钱谁才有话事权。
平等意味着双方在大额支出上要有商有量，不会独断专行。
3）性格好，乐于分享，朋友多。
朋友们会主动付出，不会占别人便宜，不小心眼，孩子吵架闹别扭家长不参与。
4）生活富有情趣，有自己的兴趣爱好。
5）尊重孩子，重视孩子教育，不分男女一视同仁。
6）家庭成员之间关系和谐，包容。
7）身体健康。
8）妥善照顾好双方父母。
家庭幸福的三要素：
1）培养家属爱孩子，他爱了孩子，自然知道钱的重要性，就不会手这么松了。
2）自己出去挣钱，自己能挣钱了，很多事便不值一提。
3）做好情绪管理，重点是解决问题，不要光顾着发泄。
【网友来稿】
我脾气不好，点火就着。最近吵到要离婚，我们已经冷战好几天了。
自从宝宝生病住院，婆婆就回老家了，出院后我打算请几天假和婆婆一起照顾孩子，可婆婆推三阻四不过来，挂了电话我们就吵起来了。婆婆家离我们近，我妈家远，并且我爸自己不会做饭。
我计划找个育儿嫂，但老公家不放心。
前段时间，他奶奶病了，他想拿两万块，我说叔叔大伯那么多，为什么要我们出钱。我见他哭的很伤心，就给他了。
结婚后，他爸两次找他要钱，我没同意给，他觉得他爸给我们全款买房了，很有压力。每次说到他家的事，十有八九会吵架。
花钱能解决的事儿，非要离婚，那不是蠢吗？
他是对他奶奶这样，还是对所有的人都这样？
【题主】
他对奶奶和爸爸基本无条件付出。
也许他奶奶照顾过他，他们感情很深呢，要多听听他讲。
总之不要这么吵来吵去的。你跟他离了，就能找到比他好的吗？单亲家庭对孩子好吗？
你多想想后果吧，不是要你一味忍受，只是不要这么蛮干。
3、如何交朋友
1）水至清则无鱼，不要对朋友要求过于苛刻
我们每个人都不是完美的，要多看对方的优点。彼此能成为朋友，需要三观和思想境界一致，惺惺相惜。
友谊的珍贵之处在于它是动态而非永恒，双方必须保持精神的同步才能友谊长存。朋友之间要自律，不要只消耗而不付出，这既指金钱也指时间、个人价值的输出。
【网友来稿】
我和一个同事曾无话不淡，可最近她刻意避开我，只想当普通同事，我很重视跟她的闺蜜情又觉得好塑料。
我很伤心，问她为何刻意躲避，她说：你需要亲密无间的好闺蜜，我需要聊得来又有距离感的同事。
我有一种用完被丢弃的感觉。自己视为朋友的人竟一点都不想当你朋友。
你要反省一下自己：
我有追求吗？
我有上进心吗？
我爱学习吗？
我有什么兴趣爱好？
我为什么不多交几个朋友？
你把这些问题都回答了，你就会对这位朋友释怀。
【题主】
我有爱好有朋友，只是单纯想拥有聊得来的知已，一开始我们相处和谐。我不粘人，也会送她小礼物。
可能你要调整自己。同样重感情的，你可以多付出感情。对感情看得比较淡的，也要淡淡的相处。当然人很难对自己的感情收放自如，这要有一个练习的过程。
【网友来稿】
有个很重要的朋友疏远了我，我问为什么，她回复如下：
我就是觉得话不投机，本来一直也没什么共同语言，在意的追求的也不一样。现在我也没那么多精力花在这些事上，你讲的很多我都不认同，我不想坐井观天，不想让任何事阻止我向往真正的更大的世界。这个理由够了吗？
我很想挽回，后来又写了一段话发她。
你有什么能拿来交换的价值？
【题主】
其实没有，可能我时间比她多，我能交换的比较廉价。我该劝自己放弃吗？
你多大了？有男朋友吗?
【题主】
22岁，没有男朋友。
你可以把时间花在提升自己和找男朋友上面，女生之间的友谊是水到渠成的事 。
2）带眼识人，不要滥交
选择朋友要谨慎。
任何事物都是有关联性的，一个人在某些事情的处理上拎不清，在其他事情上的判断也会出现问题。
人是群体动物，一个人来自什么样的家庭？选择与什么样的人为伍？在日常生活中的行事准则如何。。。所有这一切，决定了这是什么样的人？
我交朋友的标准：
人品好；
聪明；
聊得来。
之前看到一道选择题，一个是很聪明有很多朋友，你只是她众多朋友中的一个。另一个笨到会连累你，但你是她唯一的朋友，她愿意为你付出所有。问你愿意选择哪个朋友？
我毫不犹豫选择聪明的，另外一个把我当成她的唯一，这能是好事？
估计还没等到她对我至死不渝，我要么被她烦死，要么被她害死，要么得被她活活气死。
还有啊，如果聪明还有很多朋友的，应该人品三观不会差。笨的就我一个朋友的，那就不只是笨的问题了。
而且人的心态是很微妙的，她只有你一个朋友，你却还有其他的朋友，难免她会嫉妒。到那时候这段友情对你就变成了：是福不是祸，是祸躲不过了。
所以交朋友的双方，三观一致旗鼓相当是最幸福的状态。
【网友来稿】
朋友被冒充我微博的人骗了1.5w，警察说追回来的可能性很小，我补给了她5千，现在越想越亏。我们都是学生，在不同的城市，她之前就被骗过好几次，还说花钱买教训。
你补给她是出于情义。
但是你既然知道她被骗过几次了，还是要选择跟这样的人成为朋友，你也是间接为自己的选择买单。这样想想心里就平衡了。
以后对这样的朋友还是敬而远之吧。
【题主】
在如今的社会，自己钱都不多还能全给对方应急的朋友很可贵。
从小父母会教育“钱不是最重要的东西，有些东西比如真心对待自己的朋友是钱换不来的。”
我补给她钱会觉得“凭什么”，为朋友的“傻”买单好难过。
她并不能为自己的决定承担后果，还是需要别人为她买单，比如说自己的父母和朋友。
你父母的这句话没有说完整。他们只强调了人品，是否选择成为朋友还有另外的因素。
补给她是在为你自己犯的错误买单，你要承担交友不慎的责任。你给她5000块可以了，毕竟这件事情她犯了主要错误。
吃一堑长一智，如果能认真反思，吸取教训，获得成长，这钱就没白花。
【网友来稿】
闺蜜父母离异，父亲再婚两次从没管过她，后来又有了三个孩子，最后都离了。孩子交给老家伯伯看管，闺蜜每月都给他们辅导费生活费。
闺蜜小时候也是由伯伯家养到10来岁，才和妈妈改嫁了出来，现在生活条件不错。
她爸爸和堂兄隔三岔五就找她要钱，有时几千有时三五万。她瞒着老公一直给，还让我千万保密，老公知道了会大闹的。闺蜜现在和老公一起打理一家生鲜配送公司，条件还不错。
我劝她脱离这种原生家庭，但是她想节省一点私房钱给娘家人，还说自己吃香喝辣，不忍心看着他们受苦。
她现在很恐惧收到她爸和堂兄的微信、电话，她也从来不在她老公面前接她家里人的电话。
你闺蜜糊涂，为了这些垃圾去欺骗自己的爱人，这种人就是不作不死。
她该对老公坦白，跟垃圾父兄划清界线，这样纠缠不清，万一事情暴露，没准她为了推卸责任说是你怂恿她的呢。
你没有帮她的义务，说了她不听，那就跟她保持距离。
3）和同事相处的tips
和同事做朋友的注意事项：
1）先观察，不要认识没多久就托付一片真心；
2）如果不想让别人知道的事就别说，别指望同事会帮你保密；
3）如果有利益冲突和竞争关系的要更加小心；
4）想要受欢迎，多说好话少说坏话，多付出，少索取；
5）别人给你的，要牢牢记住。你给别人的，要尽快忘掉。
【网友来稿】
婆婆在单位人缘特别好，她老问我老公我在单位有朋友吗，周末怎么不和朋友出去玩。
我也觉得我应该多交朋友。但在工作中交朋友太难了，我唯一的一个在单位聊得来的朋友今年调走了，我很失落很孤独。
难道工作后朋友越来越少是常态吗？请问怎么交到朋友？需要刻意维持关系吗？
你婆婆也太自信了吧。你让她去跟那些朋友每人借5万块钱，要有10个人借她，我就相信她人缘好。
趁着还没孩子，多和老公二人世界，这段时间很宝贵。
和同事维持友好合作关系就好，不要乱讲话。
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