加载中…构建稳定和谐的家庭关系（上）
(2022-04-29 13:04:49) 脱单的目的是结婚，但很多已经结婚的人却觉得婚姻是座围城，不禁发出“城外的人想进去，城里的人想出来”的感慨。
因为女性在孕育孩子的过程中相对于男性付出多的多，天生就对孩子具有母爱。所以如何经营好婚姻，对女性来说更是一个挑战。
目录：
一、保持生命力
1、健康热情有活力，不怕折腾
2、保持正面的情绪，但不要压制消极感受
二、家庭的经济能力
1、什么是经济能力？
2、谁适合掌管经济大权？
3、你真的有话语权吗？
三、重视自己的聪明才智
1、爱自己、不要忽视自己的优势
2、互相信任，勇于付出
3、平衡才能有稳定的关系
【未完待续】
一、保持生命力
1、健康热情有活力，不怕折腾
人是有区别的，有的人生命力弱，有的人生命力强。生命力弱的，一生平平淡淡过去也就这样了，而生命力旺盛的人热爱生活，喜欢折腾。
当我二十多岁还没钱的时候，即使合租，我也会花一点钱把家打扮的温馨舒适。很多人可能会说，等我有钱买大房子了再好好布置。对我来说，过好当下的每一天同样重要。
大学做暑期工时，有份工作是在商场当柜姐，推销一种名叫“托普”的洗发水。工资很少也没什么提成，但是我非常卖力。在那儿不到一个月，我卖出的洗发水抵得上以前全年没有柜姐时的销量。
即使现在，我也精力旺盛，吃东西香、说话快、喜欢笑，做什么事都很有精气神。
无论是在哪个环境，身教重于言传，父母都应该传递给子女一个认真积极向上的生活态度。
Freshboy在《无欲无求的人老的比较快》里写道：研究全世界最长寿的意大利撒丁岛居民的生活方式后，结果表明：人的寿命大概只有10%是基因决定的，剩下90%都要靠生活方式。
长寿的其中一条秘诀很出人意表：带着目的去生活。人一定要带着目的性去生活，才会更年轻。
很多人觉得挣一大笔钱提早退休，但你知道人在哪个时间老得最快吗？就是刚退休的时候。
英国女王之前还卖过气泡酒，这位工作到90岁还要继续创业和明星抢生意的老太太气色好极了。这件事的反面例子是：养老院的老人们都是在圣诞节过后进入死亡的高峰期。
之前胡歌也隐退了一阵去纽约大学读导演专业。要说赚钱和名利的话，他应该都有，何必要这么辛苦的折腾自己呢？但是学习新的领域，不是赚够了在家休息花钱，而是给自己找一个新的生活价值，有这样的心态就不会老。
一朵花来到这个世界会贡献它的芳香和美丽，给蜜蜂带来养份；
一棵草来到这个世界会贡献出它的绿色，也会默默的释放出氧气；
我们每一个人除了享受这个世界带给我们的各种美好之外，也要想想，我们来过，我们为它带来了什么？
2、保持正面的情绪，但不要压制消极感受
保持正面情绪是老生常谈，但说起来容易做起来难。
记得有一次我发朋友圈“今天带孩子们来石澳松一松，他们在沙滩上欢快的挖着沙子，老汪在海里欢快的游着泳，我在躺椅上欢快的处理着工作。。。”
事实是，当时我正在处理一件棘手的公事，心情极其恶劣，一早上都在打电话，实在欢快不起来。但是我这么一写，也觉得其实没什么大不了的，这个坎总会过去的。
抱怨解决不了问题，我们遭遇的任何挫折，细想想，也不一定是坏事。如果不是被这件事提醒，将来可能在更大的事情上栽跟头，就当付学费好了。重要的是吸取经验教训，以后不要再犯。
以前我遇到困难的时候老汪安慰我：“你已经很好了，这些都是小概率事件。”他这么一说，我就心平气和了。
和家人相处时要多点夸奖和宽慰，如果一方情绪低落，另外一方不要落井下石，而是要尽快帮助对方振奋精神。因为消极反应所触发的影响力度远高于同等程度的积极反应，人们对消极反应的耐受性也更弱。
谨慎对待消极情绪，并不意味着一味忍让。只有让不良情绪合理释放，才不会无限积累压力，造成无法挽回的局面。
【网友来稿】
我在单亲家庭里长大，妈妈给我提供了良好的生活，我和她关系很好。但妈妈易怒，一些小事上没做好，就会生气。从而影响到我的脾气也很急，我想克制，做一个心平气和的人，但有时候实在憋不住，请问如何改正？
你想发怒的时候可以到自己房间，或者到外面没人的地方去独自大叫一下，发泄一下自己的情绪。
压力用不伤害自己和别人的方式释放出来有什么不好？男人寿命比女人短的一个重要的原因就是男人不懂得合理发泄不良情绪。
二、家庭的经济能力
1、什么是经济能力？
一是赚钱的能力；
记得几年前有位大姐苦口婆心劝我，说女人一定要会做饭，否则家没有家的感觉。我心里想：做饭太简单了，只要我想做我随时都可以去做。可是比做饭更难更重要的是挣钱。等我先把钱挣了再说，别的都可以缓一缓。
二是让财产保值和增值的能力；
最近沪指跌破3000点。有个段子说，如果你不炒股已经战胜了将近9成的股民。
我在《投资太难了》里写过，连掌管8亿美金的私募基金经理都有被腰斩的时候，对我们普通人来说，能做到守财、对抗通胀已经不容易了。老汪的投资方式是老头老太太式的——不加杠杆，尽量稳健，低风险低回报，极度保守。
这些年老汪管钱我可真是太省心了。
三是拥有的人脉和资源。
我们家绝大部分的人脉资源都是我带来的。比如和生活息息相关的装修公司、菲佣中介、升学顾问、补习老师、煮饭的阿姨……然后由老汪去和菲佣中介、升学顾问、补习老师沟通跟进。
现在大姐去了英国读书，她的监护人是我的朋友。上次和姓沈的朋友一起爬山，我跟老汪一言不合吵了起来，他气得让老沈评评理，我趾高气昂：老沈是我的资源。
感情是一方面，金钱是一方面，资源人脉能力是一方面，三足鼎立，生活才能顺心如意。生活好了，感情自然蜜里调油，只要不作，都能长长久久。
【网友来稿】
我和老公是高中同学，在一起15年了，我们靠自己从一无所有拼搏到了有房有车。有了孩子后我辞职在家，什么事情都操心，而老公啥都不管，也不理解我带孩子的辛苦，他觉得我是应该的。
后来他工作步步高升，回家越来越晚，电话不接信息不回。洗他内裤时我发现了一根不是我的长发，我质问他，他还说是我的问题。另外，有了孩子后我们几乎没有了夫妻生活。
我想离婚，可我养不起孩子。我们绝大多数日子都挺好的，家里我说了算，我喜欢养花，买餐具，把家里打理得很干净，他周末休息也会陪我们出去玩。
我想过让他负责家里所有开销，我只照顾好孩子。可我又不甘心，我才34岁。如果没有孩子，我会义无反顾地离婚，去外面闯一下。
但现在我不知道怎么办了，我该离婚吗？
经济不独立就没有资格谈离婚，你今天这么被动是自己选择的结果。
你把他当老板当金主当米饭班主就好，如果对老公要求比较高，就应该自己努力做到经济独立，树立自己的核心竞争力。你自己强大了，才有选择的权利。
你的时间都花在了这些有的没的上边，在没有经济独立精神独立之前，搞这些都是在浪费时间。这么多年来，你养尊处优，已经成了笼子里面的金丝雀，早就失去了生存能力。
不离婚，你的生存不成问题，最多是精神比较压抑。但是离了婚，估计从生存到精神都成问题。
2、谁适合掌管经济大权？
成也萧何，败也萧何。对一个家庭来说，钱跟孩子是最能让夫妻双方产生成就感，同时也是最易发生矛盾的两个方面。
我建议收入少、工作清闲的那一方管钱，否则绝对的权力容易让人膨胀及令到家庭关系失衡。
管钱的那一方要全方位提升自己的财商和情商，需要保持非常清醒、冷静的头脑，同时要走中庸之道。既不能过分小气、控制欲过强、又要注重节约及投资理财。（《你可以比现在更有钱》）
挣钱的那一方要体谅对方的不容易，也要懂得放权，要容忍对方犯错误。
双方在这个过程中需要加强沟通，既能保持生活质量，又能享受到存款节节上升带来的乐趣和对未来美好的期待。
【网友来稿】
我和老公定居在一线城市，今年4月领证买了房。我刚工作一年，目前老公的年薪是我的两倍多，我们存款不多，没有共同账户，家里的日用品服饰等由我来买，一些大的支出老公付钱。
我们理财能力都一般，和老公交流过要不要把钱放一起，他觉得一是很麻烦，二是怕影响他买东西的自由。我的顾虑在于他会不经过我的同意买贵重却不实用的电子产品，而且我也担心我们将来的收入差距越来越大。
请问兔总怎么看待家庭理财？您有什么建议吗？
我个人建议：应该是家里工作相对不忙的那个负责掌管家庭的收入和开支。
但是TA要认真负责，要不断学习投资理财知识；
另外自己不能乱花钱；
三是要经常和家庭成员沟通，让对方知晓账户的情况，得到满足感。
四是家庭成员合理的消费不能过分控制。
【网友来稿】
我和老公平时的工作都非常忙，我准备明年辞职考公务员或者换个相对轻松的工作，我正在和老公沟通把两个人的存款放在一起，因为领证之后切实感受到了婚姻比恋爱更需要经营。
要为家庭做一个双方都认同的计划，包括短期、中期和长期的。双方要建立起同样的价值观和愿景。
不当家不知柴米贵，管钱的那个要让对方了解到家庭的开支，也让他体会存款（投资回报）节节上升的喜悦及投资波动的风险，不管钱的也要有参与意识。
【题主】
受老一辈观念影响，我之前认为家里就应该女孩管钱，所以在老公不同意我管钱时有一点情绪化。日后我们会好好规划家庭理财，如果我确实不能胜任也可以交给老公，我乐得清闲。
我家是老汪管钱，我非常轻松。但你要确定他人品好，同时自己要对家里的资产分布和财产状况有足够清晰地了解。
【题主】
我们相恋四年，我觉得他是值得依靠的人。日后等工作稳定了我会先学习理财知识，如果我有能力管钱的话我也不会拒绝。
3、你真的有话语权吗？
很多女生都有种错觉，觉得家里的现金存在自己这儿，自己便算是掌管财政大权了。那我想请问你，你的钱存在银行，这钱难道是银行的？
更何况，这点现金占你们家资产的比例有多少？
你可以完全操控的有多少？
你老公如果想动用，你能阻止吗？
在婚姻生活里，如果你真的对你们家的钱有绝对的掌控权，而收入又相对比较宽裕，基本上90%以上的烦恼都没有了。
如何判断你是否掌握了经济大权，设想如果此刻你离婚了，你是净身出户还是能带走大部分财产？
【网友来稿】
我家的经济条件远优于老公家，他父母务农，他很袒护父母，对妹妹也有忙必帮。上大学时的我觉得他很有上进心，善良，也很会照顾我，人品过关，我就选择了他。
我刚毕业时，他经营街舞机构已经5年了，但收益甚微。我加入后，第二年就用那年挣的钱全款买了51W的房子，可老公只写了他的名字。我们是先同居后结婚的，结婚的开支都从共同账户出，他家没有花过钱。
老公家的穷亲戚找公婆借钱，公婆没钱就会往我们这里推，亲戚再还钱给公婆，对我们连一句谢谢都不说。我抱怨了两句，老公还嫌我小家子气。
疫情住在公婆家，老公说要给伙食费，我不愿意但赌气给了两千，他们收了我又不高兴。这些年除了这些事，其他都很好。老公有点老好人，魄力不如我，钱都在我手上，但我很不甘心，连孩子都不敢生。
有上进心也有可能是因为他家庭条件差急需改变，对你好也许是因为你各方面条件优于他，他想得到你。
你说你老公“人品过关，善良、性格像老好人”，就是这么一个善良的好人，在夫妻一起挣了钱后，买房子却只写他的名字。如果你们两个不是夫妻只是合伙做生意，有了利润只写在他名下，这样对吗?
你婆婆家比你父母家穷，人穷志短，房子这么大件事不写你名字你不生气，你吃了喝了让你交伙食费你反倒气的不行。活生生一个捡了芝麻丢了西瓜的糊涂蛋。
你只是个看门的管家而已。钱在你手上？那你去把房子转成你的名字呗。钱在你手上，你可以不借给他家亲戚吗？钱你在你手上，你可以决定给不给婆婆吗？
我说了，除了钱和健康是大事，其他都是小事。婚姻关系中对金钱没有控制权，就是任人宰割的糊涂虫。
你这个女孩子，表明精明，内心糊涂，没有原则，做事没有底线。你去看看《双面胶》吧，上海姑娘丽鹃一开始不同意借钱给老公姐姐，后来还是借了，最后什么下场。
这些事情还不叫事情，你真是太可爱了。你结婚到现在，除了倒贴还是倒贴，现在如果离婚，估计你得净身出户吧。
为什么你会选择他？因为你是一头牛，太憨，只知道低头拉车，不知道抬头看路。牛耕了地也很有成就感啊，种出来的庄稼是它的吗？
你现在还年轻还没生孩子，你还有很多选择，一直掩耳盗铃下去，你的处境只会越来越艰难。
三、重视自己的聪明才智
历史上，独孤皇后和长孙皇后都是辅佐夫君开创盛世的贤后。
长孙皇后喜爱看书籍图传，她很懂得分寸，经常与唐太宗一起共执书卷，谈古论今，她发表的独特见解对朝政都大有裨益，长孙皇后死后，唐太宗多次建庙为其祈福，并不再立皇后。
长孙皇后深以盈满为诫，告诫哥哥长孙无忌前朝外戚掌权多危害社稷，切不可重蹈覆辙。她多次让哥哥向唐太宗辞官，长孙无忌照做请辞，但唐太宗解释他用长孙无忌的确是因为他的才能，与皇亲国戚的身份无关。但长孙皇后一再请求，唐太宗无奈只得给长孙无忌降职。
长孙皇后还利用自身对丈夫的影响力来维护朝廷贤良，匡正丈夫的过失。她一方面欣赏“庇护”敢于直言的忠臣，另一方面也不断提醒唐太宗要行仁政。
她以女性特有的力量在男权至上的封建社会发挥着独特的作用，辅佐皇帝丈夫，使得君明臣直，最终大唐初期迎来了政治清明、经济复苏、文化繁荣的“贞观之治”。
独孤皇后更多的是走向了前朝，她不仅有美貌，还有过人的见识和胆量。
她十四岁嫁与杨坚之时，杨坚就立下誓言：“不和其他女人欢好。”他与独孤皇后感情十分和睦，同饮食起居，这在古代帝王中几乎闻所未闻。
杨坚登基之后，独孤皇后陪同隋文帝一同上朝，她立于前朝的偏殿，时常让太监给隋文帝传递她的政见，等于是独孤皇后与隋文帝共治天下。
独孤皇后对外戚犯罪毫不留情，公私分明，自觉维护皇权与法律。姑姑的儿子触犯法律被判死刑，隋文帝因为独孤皇后的缘故赦免了他，但是独孤皇后认为：“国家之事，焉可顾私！”她主张应该伏法。这种不纵容外戚的态度赢得了隋文帝和当时大臣的尊重，有国母风范，因此她与文帝并称为“二圣”。
独孤皇后虽出身名门望族，但崇尚节俭。幽州总管曾耸恿独孤氏买下一箱价值八百万的上品明珠，但是她说：我现在不需要明珠，目前边关不宁，经常受到威胁，边防将士浴血奋战，劳苦功高，若将此八百万分赏有功者，岂不是比我独自一人享用更有意义？
独孤皇后仁爱律己。陆家庶子陆让因贪污下狱，数罪并发当死。嫡母冯氏赴朝堂请罪痛斥陆让，又泣涕为庶子送别，替其向皇帝上表求情。独孤皇后被冯氏的气度感动，为她向隋文帝求情。隋文帝树冯氏为妇女典范，并发诏书号召天下妇女学习其道德风范，陆让也得免一死。
1、爱自己、不要忽视自己的优势
很多情感专家喜欢说对老公或者男朋友，女方要懂得示弱，男人都有英雄主义，这样他们跟你在一起才会觉得自己无所不能，自信心爆棚。
示弱这件事情要看人，如果你自己很有实力，你软下身段对方也会知情识趣。
可是如果双方没有平等的关系，女方本来就弱，再示弱男的也不觉得你情商高，他只觉得你是无可选择。这时候，吵闹让对方厌恶，示弱让你没资格表达自己的意见，也会产生一个新问题：对方越来越难伺候。
两性关系要做到互相尊重互相欣赏，一边倒怎么行？什么时候该强势，什么时候该示弱？
我认为你做的这件事情能确定你的独特之处，显示你的价值，那你要勇于承担。如果这件事可替代性强，你不喜欢做，你就要示弱。
比如说我超不喜欢辅导小朋友功课，我便跟老汪说我的数理化早忘光了，英文也不会（事实如此），你们要找我辅导功课我就会把汪家的后代引入歧途，你们个个都考不上大学了。老汪是理工科博士，辅导功课的艰巨任务就落到他身上了。
再比如说我讨厌开车，那老汪就开。我就猛夸老公开车好帅呀，你看要是没有你，我得把你们汪家给开灭门了。
在我不擅长或者我不想做的地方，我能弱成渣渣，然后想办法甩锅给老汪。无非就是被对方鄙视，这有什么不得了的呢，反正活我不干就行。
但在我擅长的、可以显示我江湖地位的地方，我一点都不示弱。不光不示弱，我还会趁机Pua老汪。在《和三姐弟开会：妈妈一定有办法》里就记载了我无数次是怎么样鄙视老汪的。
我在我们家的地位是通过这几个方面确立的：
第一，掌握核心竞争力；
第二，在你擅长的某些地方你要做的特别牛掰，让他为你折服。
【网友来稿】
我老公经常为一点小事生气，而我又因为童年经历的原因特别害怕别人跟我生气。您说过，女人要脸皮厚一些，要善于撒娇。所以每次他一生气，我都忍下怨气及时哄他，一开始真的很好用，而我也很得意，觉得婚姻中唯一的缺陷也被我修复了。但是最近我发现他越来越难哄，而且生气的次数更多了。
周末，他从上午十点睡到下午两点才醒，醒了问我吃啥，我告诉他现有的食材，并说你想吃啥我做啥，不想吃叫外卖也行。
他说算了，晚上再说吧。我说好，你啥时候饿了跟我说。
过了不到二十分钟，他突然气冲冲的跑到厨房，拿了凉烧饼和榨菜就开始吃，显然是饿了。我说你等二十分钟，我给你做点热乎的，他说不用，我就爱吃凉的。
他哪是爱吃凉的，显然是和我置气呢。
这一次我终于没忍住，发了脾气，他一个大老爷们，日常总像小女生的一样作，等着别人哄。之前每次哄好他我也会趁机说出自己的委屈，但是他非但不改，而且变本加厉了。
我现在哄累了，不想哄了，但是转念想想又不至于因为这点小事离婚，因为除了他喜欢耍小脾气不理人之外，我俩的婚姻也没有别的矛盾。
是不是我的沟通力有问题？
夫妻关系中你只做到了示弱，没有做到权威性。
对你来说，示弱不重要，增加自己的实力更重要。
两性关系中，互相尊重应该置于首位。但很多女生动不动就示弱，把男生捧得高高的，可真的弱者是没有资格提要求的。
下面这位网友只拍过一次拖，这是她的初恋。他们之前分开过，男的骂她贱货，她称呼对方为“x大老板”。
【网友来稿】
我身高156，男友180，我们异地四年，今年他从新疆回来却又到他家乡附近的二线城市工作了，月薪6k，离我150km。
他在老家镇上有房，贷款买了车，每月基本月光。我没可能去镇上住，我想让他在我们这买房，但他不愿意卖掉镇上的新房，也不同意一人出一半钱买新房。
最后商量的结果是彩礼给16W，但我真的不想要彩礼，只想一起有住的房子。
他表妹为买房的事来教训我，说我不应该提这个要求，他家已经私自把结婚喜帖发了。
男友正在考证，考上了收入会提高，我该赌一下吗？我现在很委屈，对未来也很迷茫。
他表妹的态度代表了他们家的态度，你这样强行嫁过去没有好下场。
你异地恋四年就是个最大的错误，当时就应该果断分手在当地找—个，白白浪费时间。男人的青春又不值钱，男人50岁还能生孩子，女人能吗？
你喜欢霸道总裁范儿，自己也貌似做小伏低。可奈何对方家里没钱自己挣的也不多，你却一直提买房的要求。这太矛盾了。
这不是收入提不提高的问题，但凡有点自尊心的，就不会这么作践自己。
你现在和对方的谈判已经破裂，如果你忍着屈辱回头，以后的日子只会越来越难过。可对方请帖都发了，如果你不结婚对方肯定会和你分手。
你把自己陷入了两难的境地。
2、互相信任，勇于付出
婚姻和旅行一样，需要提前做好攻略，分工明确，并在整个过程中互相信任、包容，扶持，同甘共苦，合作无间。
以前重男轻女，现在矫枉过正变成重女轻男，什么”怨种男友“、”爹系老公“很受推崇，女生仿佛以什么事都让男生帮自己做为荣，甚至互相攀比谁被男友”伺候“得更好。
把所有的事都推给对方真的对吗？
人通常都是：感激你的付出，习惯你的付出，无视你的付出。
当有人爱你，你不该把他们视如粪土；当有人关心你，你不该对他们不尊重。这世上真正关心的自己的人并不多。
女生们要珍惜对方的付出，也要学会勇于付出，勇于付出是因为你自信，你不介意失去。但勇于付出不是让你胸口挂个勇字冲上去。如果你送东西给他、照顾孩子和家庭，他觉得沾沾自喜便开始轻视你，那说明这个人的人品有问题，你就要及时止损，敬而远之。
反之，男生也一样。
【网友来稿】
两个顾客执意让我送东西，老公不帮我说话，反而自己躲一边上网了，我好气。
我把门反锁，他晚上睡在了外面。是我太小气了吗？
另外，点菜我说随便，他就真的随便了。
他只是比较害羞。一个正常人怎么可能突然从绵羊变成狮子？何况你又没有遇到危险。
性格温和的人通常不喜欢和别人有冲突，他没拦着你已经很好了，你就不要嫌弃对方不为你出头。
既然你擅长点菜，就不要假模假势的客气，别人点的不好你又不高兴。
不要贪心，不要作。
3、平衡才能有稳定的关系
数学家汉娜·弗莱博士写了一本很有意思的书《爱情数学》，她认为：数学研究的是规律，而爱情作为人与人之间互动关系的一种，其实也充满着规律。
书里讲了一些行之有效的方法，比如：如何惩罚出轨以及很多让你不爽的事。
简单来说就是：
他合作，你就合作；他背叛，你也背叛；他改正，你也改正。这便是两性关系中的博奕论。
重点在于不要忍气吞声，如果对方伤害了你，你要给出相应的惩罚，但不要过分。惩罚结束后要尽快重回合作模式，往前看。
这个听起来很容易，但施行起来很难。
一是女性的道德感重，男性觉得即使我出轨了你也不敢出轨；
二是很多女性收入不高，怕离婚后无法承担经济压力；
三是女性更爱孩子，为了孩子即使受了欺辱也忍气吞声；
四是很多女性下意识的为了避嫌，比较少有异性朋友；
五是很多是家庭主妇，社会关系单一。
一个人对于爱情的忠诚度，在一定程度上取决于他看待这段关系的态度。
如果你没有博弈的能力，单靠男性的自我约束，一旦他道德感不强，再加上有合适的机会，出轨的风险极高。
所以，要尽量避免异地。
【网友来稿】
我和老公婚后一直异地，本来我们都在西安，我是会计，他在国企。但2015年我妈被卷入传销，我辞职和老公一起去北京花了一周的时间把她带回家，但因为投了钱，妈妈背地里还在和别人偷偷联系。
为了赚钱，我们被迫异地，他继续在国企，我回老家开了一家韩餐店，并把妈妈留在店里帮忙。这些年我埋头苦干，还清了开店的借款，买了房子车子，一切越来越好。
原计划明年带孩子一起回西安生活，但这周末老公回来给我按摩，我觉得他的手法和往常不一样。查手机后发现他打麻将输了不少钱，还去了洗浴中心、养生馆、茶馆。
我一下子炸了，他一直说没出轨，就是打牌输了点钱。后来休假时间到了，他回去上班了，我拉黑了他的联系方式。
这些年经历了这么多都是他陪着我，我们还有女儿。公婆因为我开店的事情一直在背地谩骂我。本来我对老公独自一人在西安上班心存愧疚，现在只有埋怨和恨他了。
我下不了决心离婚，但不离婚心里又过不去。我害怕关掉店门带着孩子去他身边，再发生什么事情，我就没有一点退路了。
这是你自己选择的结果，你一早选择了用开店来拯救你妈妈，放弃你的家庭。你应该埋怨你自己和恨你自己。
我一早说过，忠孝不能两全，很多时候忠于你的家庭了，就很难完全孝顺父母。
你的孩子无法享受父母双方的爱，你没有尽到配偶的责任，这是你一手造成的局面。
孝敬父母不能以牺牲自己的家庭为代价，我曾经说过，我排位的顺序是：自己，孩子，配偶和父母。而你排位的是：父母，自己，孩子和配偶。
把店转手，和老公团聚吧。给大家一次机会，如果愿意原谅，以后就不要再提这件事。
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