http://s2/middle/5f551579x881acc9543a1&690

救命啊，我有高考恐惧症！

♡朵朵♡

今天中午，大伯与某厂做生意的钱结账了，很高兴，和他几个姨夫家人去餐馆吃饭庆祝。大家开怀畅饮，好不热闹。谁知喝着喝着就吵起来了。

大姑爹的女儿七号就要高考了，学艺术画画的，成绩不错，就是文化课不行，姑爹怪姑妈，姑妈怪姑爹，姐姐怪父母，就吵起来了，乱哄哄的。大家劝这个劝那个，这饭就别想吃好了。我高二生，明年就要和表姐一样，也许会遇见这样的场面，不过我心里有底，不怕他们闹。我说的有底不是能考上理想的大学，我在想，即使我不能达到父母的要求，但是也绝不会让他们来作践自己。你们怪我也好，骂我也好，打我也好，我，绝对不会在你们面前低声下气，不要你们一分钱苟且偷生，我会离家出走，去寻找自己的生活。我就不信了，没有父母的帮助和呵护，我就会不能生存了。

我天生就是个叛离的人，从不为挫折屈服。我也从来不会去想读书是为了父母的面子。我读书是为了自己。即使不读书我也会能好好生活下去，也许会生活的更好。我能从西藏出来读书，就证明了我不是一般软柔得人。扯远了，今天在餐馆吃饭，好像一个鸿门宴一样，所有的矛头不是指向表姐而是我。我怎么了？考垃圾大学是分分秒秒的事情，不会是父母脸上无光，而是我会惭愧的要死。我的理想是考上北京大学或者清华，怎么了？我就是那么想的，你们要说我自大，不自量力也好，我就是那么想的。不用借题发挥了吧？看着表姐泪盈盈的样子，我摔了酒杯，将盛满啤酒的酒杯狠狠的摔在地上，咆哮喝道：少在我面前来这一套，少化妆少演戏，考不上大学怎么了？我们做子女的考上大学，不就是为了给你们大人遮面子嘛？有没有替我们着想？就是考上大学了，高分低能的话，还不是一样去卖猪肉了？婶娘小学都没有毕业，不是一样在卖猪肉养活大伯一家人？老子今天丑话说在前面，明年我高考的时候，你们任何人不要再我在前JJYY的，搞毛了老子六亲不认，大不了老子一样离家出走去做乞丐去。老子不是没有做过乞丐。

我不知道怎么回来的，躺在床上吐天吐地。我不喝酒的，今天是为表姐打抱不平，其实，也是掩盖自己内心的恐惧。我也害怕啊，怕参加高考。我不是在乎能不能考上大学，而是怕不能考上理想的大学。我有个很要好今年准备高考的哥哥，他为了能和我一起读书，已经做好花钱找关系的准备工作，在那个大学等我了，如果我没有应约考上那个大学的话，我脸面何处安放？为公为私，我都必须考上理想的大学不可啊。

我的家乡，部落，都为我寄予厚望。希望越大，压力越大，本来我对自己充满信心的，现在，看见别人高考了，家长在烦躁了，自己也心乱了。都怕上网了，怕写博客了。我为什么那么害怕啊,按道理我是很有信心的。现在方寸大乱，不喝酒的居然摔酒杯发飙了，还要长辈给我倒酒。我知道，他们寄予我的希望比任何人都大，也很爱我，但是，我就怕那样。人越爬的高，摔得越重。不管自己有多少能力，对前途都是充满希望而迷茫的。难道，考上大学就那么重要吗？

呵呵，我现在喝了点酒，对于成年人来说，也许是小菜一碟，对于我来说，一点酒精就可以让我翻天覆地。我也奇怪了，平时写博客是绞尽脑汁，现在，灌点马尿就灵感大发，手指乱敲，那些汉字像机关枪一样突突的冒出来了。

以前，我整天泡在论坛，为了自己的帖子，看着回复，一边欢喜一边怒。为了什么？呵呵，谁也不认识谁，只图一个心理安慰，一个虚幻的感觉。什么感觉？感觉自己在现实得不到的东西，在网络会得到满足。好多老师都劝告我不要泡在论坛，像指骨，空局？公里？白云？说话的云？黑皮？热闹？什么蒙山？依然？什么梦阿姨？一个个唠唠叨叨的？让我烦又空虚。我知道他们说得对，是为了我好，我也想关了博客，但是我的精神寄托又该放在哪儿呢？

喝酒误事啊，话又扯远了。我现在不记得前面说了什么，也不想去重复看，或者更改错别字。我现在的心情是：明年一定要考上一本，我的目标是北京大学和清华，如果考不上，我会永远消失，不会出现在杂谈包括博客，即使在阿里放羊。如果，考上理想的大学，我的心愿是，一定要在杂谈当个元老，嘿嘿。对了，忘记是小妖姐姐还是八婆姐姐对我许下的承诺，我考上好学校，一定会在杂谈给我开个庆祝会，到时侯别食言额！

我会来的！！！不过，我还是很害怕啊。。。