当我听到有个爸爸对亲生儿子怒吼：“你最好出去给车辗死！”我真的是震惊莫名。究竟儿子做了什么事，让爸爸如此失望、如此愤怒？而且这样的言语，真的就可以振奋儿子的心志，鼓舞他上进的动力了吗？

 

　　这位爸爸的话语每回跳进我的心头，都让我胆战心惊半天。我有疑惑，也有不忍。我想象那个小学四年级的男孩躲在生命的角落，是暗自哭泣？是生气？还是麻痹了？

 

　　小男孩的妈妈诉说这样的亲子冲突时，一方面有种夹在权威丈夫和儿子之间的无奈；另一方面也非常自责，怪自己为何在那一刻无法挺身保护儿子？

 

　　后来我请教了一些演说现场的爸妈：“请问你们听过对孩子伤害最大的话语是什么？”

 

　　这一问，让我大开“耳”界。“你这种孩子，早知道一出生就把你捏死。”“你连条狗都不如，狗还会对我摇尾巴。”“最好不要回来，否则一棒把你打死。”……不管是对人格的羞辱，还是对生命的恐吓，这些都已经是“暴力”言词了。做爸妈的一定要承担自己的责任，孩子表现再不理想，成绩再不如期待，这都和我们的教养方式有关，怎能一昧责怪，还用最狠毒的话语来诅咒呢？

 

孩子不听话？

 

　　有个爸爸告诉我他的儿子如何的不听话。他说：“他写起功课慢吞吞的，任凭怎么大声吼或鞋子打，他还是可以拖上个三小时。”

 

　　看着这个提起儿子就咬牙切齿的爸爸，我忍不住想象他们家那个小学一年级的儿子躲在角落，满脸无助、失意的表情。

 

　　“请问你儿子最大的优点是什么？”

 

　　爸爸想了一下，回答：“有时候下棋会赢我。”

 

　　可见他不是智能发展有问题的孩子，那么，为什么一到写功课的时候，就缺乏动力了呢？

 

　　“你有没有想过，孩子是在消极的对抗你？因为比力气、比体格、比年龄，他都赢不过你，加上他实在没有能力改善自己，只好一天拖过一天了。”

 

　　年轻爸爸听得愣住了，他只认为儿子不听话，却没想到儿子可能有困难，甚至是以“慢慢写功课”来发出警讯。

 

情绪勒索者三型

 

　　一、都是你的错（他罚型）：像前述的爸爸用拳头、用声音来威吓孩子，是在向孩子“勒索”立即改进的承诺。有可能在爸爸自己是小婴儿的时候，已经养成“暴怒”的情绪方式来要东西。“他罚型”的人最常讲的话是：“你再不听话，我就不理你了。”“如果你不爱我，我就死给你看。”

 

　　二、都是我的错（自罚型）：有的年长父母对要外出的儿女说：“孩子大了，一个一个都往外跑。我年纪大了，身体也不好，要怪也只能怪自己命不好……”像这种先自责，然后再制造别人内疚感的情形，往往就是“自罚型”情绪勒索者。

 

　　三、大家都没有错（无罚型）：像前述小男孩就是以“否认”的方式来“消极对抗”爸爸。他否认爸爸不爱他，他否认自己有问题，像这类型的人害怕面对自己的感觉，也不知道如何表达，于是粉饰太平，假装什么事都没发生，然后得过且过。周遭有些人往往口中说：“没事”、“没关系”，其实他的言行举止已经明显让你坐立难安，这也是情绪勒索的方式之一。

 

对情绪勒索者说NO

 

　　小时候当听到有人说：“如果不是你，我早就……”让我们以为可能自己真的做错什么，需要为对方的遭遇负责。长大以后，当我们厘清原来我们是“情绪勒索者”的受害人，我们需要脱离那种困顿的感觉，否则长期掉入那种情绪陷阱，久了，就不知道谁是谁非了。

 

　　对那些说出让你产生内疚、自责、自贬语言的人（有的人是用眼神、叹气、掉头离去的方式），让我们勇敢说NO吧！例如：

 

　　一、如果有人说：“你再不帮我，我就完了。”时，请回应：“我正好有事，很抱歉！相信你可以找到别人帮忙。”

 

　　二、如果有人说：“都是你，害我……”时，请回应：“哈！少来了，好汉做事好汉当。”

 

　　总之，弄清楚自己是不是碰到“情绪勒索者”，同时立即用“硬”或“软”的方式响应，拒绝对方持续勒索你的情绪。

 

　　至于亲子关系中，爸爸千万不要再做情绪勒索者。每个孩子都渴望得到父母的接纳和肯定，那是种对生命共鸣的呼唤，一种成长中被认同的喜悦，若得不到祝福，还被骂或受挫，可以想象，这孩子的人格将是如何被扭曲。

 

　　有位爸爸伸出一只手，问他五岁的小男孩：“这里有几根手指头？”小男孩脱口而出：“三根！”爸爸这时一点也不生气，接着说：“好棒！儿子，你几乎全部答对了，来！再仔细看—— 1、2、3、4、5，有五根咧！”

 

　　只见那充满信心、充满乐趣的小男孩继续抓爸爸的手指头从头数数：“1、2、3、4……”