妈妈，我一直在想妳……妳知道吗？在天堂那铺满美丽的绿草的地上散步时，妳可曾透过柔软的云层看到依然痛苦的孩子一直在想念着你，至今没有停止过！我尝试过用各种方式来逃避事实，来麻醉自己，甚至想过要忘记一切，但每当捧起妳买给我的衣物，每当拿出钱包忍不住看着藏在里面妳的照片，每当夜深人静开始享受自己的寂寞与孤独时，依然是如此揪心痛楚地想妳……

播放器里缓缓地放着罗大佑的《赤子心声》——那一天，在广西南宁陌生的街上，阴霾的天空里充满的都是这令我窒息的旋律！没有人能明白当时身无分文的我在父亲的支持下一定要到广西找医生的举动，诧异的眼神和欲言又止的表情已然在告诉我：不要走！陪伴你妈妈的最后时光！但我不愿意信命！我甚至幻想着天会为我感动再给我们一次机会！我知道妳一定知道我的心，一定想和我一起抗争一次！——当时我拉着妳的手，莫名其妙地说着后来令我自己也万分后悔的那句话：“妈，等着我！一定要等我回来！”

已经不能言语的妳努力地点着头，在妳半睁的眼晴里已经模糊的孩子还盼着再与妳温暧如初。几天不愿进食的妳突然地用力地嚼着鸡肉，努力地用肢体示意着要吃东西……我知道妳在努力的抗争，我知道在那一刻妳没有放弃，我知道妳在用所有的力气告诉妳这不孝的孩子：“我会等你回来！”……　……

冷酷的天最终还是魔鬼般的冷酷，它甚至没有让我走到南宁的医院门前就掐灭了希望！医院里挂号的女孩一定猜出我失去了什么——南宁下着雨，很大的雨，而我就那样木然地在雨中行进，满脸都是湿的，天和我面对面……

我想起了去上大学的那天，叛逆而倔强的少年与父亲吵翻、与学校斗气、与社会不和。妳一个人送我上了火车，收下妳絮絮叨叨的嘱咐，看着妳对着列车轻跑、对着车窗招手的样子，我第一次湿了面颊——大学毕业后，我写下《我与母亲》来纪念我和妳的岁月，想不到再一次写起妳时已经过去了十六年——在这样凄凉的深夜！

或者，妳的这个儿子天生就是个倔种，天生就是不按规矩的抗争人——当我甩掉稳定的工作冒险闯到一个痛苦追梦的历程中去时，妳从最初的劝告到反对到唠叨也终于变到了不闻不问地疏离！我们间再没有了自小而成的知心倾诉，我开始将所有的痛苦、孤独、落寞、情感、压力和责任统统放进了心里——独自地承受有人说是男人地，但同时也是没有交流地、残忍地！如果心与心之间没有了沟通，再深的情感也将凝固……我也从那时起搬离了自己的家！……

真的很想妳，亲爱的妈妈——这句曾经在大学时代给妳写信时常用的话如今说出来，竟会如此的伤感与无肋！清明节快到了，我会上山去看妳，但阴阳隔断的相会怎么能比得上拉着妳温暧的手来得幸福！送妳走的时候我曾安慰自己，也许妳到了天上看着我时才真正能了解妳的孩子承受了多大的痛苦，可如今，你在天上了，我就再承受更大的痛苦又能有多大的意义呢？

我曾经很喜欢一部由斯琴高娃主演的影片，但现在一提到这影片的名字就让我难过与恐惧——《世界上最疼我的那个人走了》，再没有人为我的生活而操心、再没有人为我的痛苦而伤心、再没有人唠叨我的婚事、再没有人会对我嘘寒问暖、也再没有人的生命能与我如此交融！记得妳走前的一个月，挣扎在贫困与痛苦边缘的我回家为妳煎药，你虚弱地问我：“你这两天又发生什么大事了吗？我看得出……”——这是妳第一次看懂外强中干的我正承受着压力，痛心的是：这竟然也是最后一次！

我痛责自己，自诩懂得人性，追求人性的申张却不懂得在妳生前真诚对你说一句：“我深深地爱你！”；我痛骂自己，二十年前就叫嚣偏离的教育毁灭父母和孩子之间的情感却不懂得在这十几年与妳多一些交流；我痛恨自己，伪称为创业者，却无能地破产导致连救妳的资金也不能充足——尽管妳说也许再多钱也不行！

曾经说过，如果妳不在了，我便生无可恋，但妳却告诉我生活仍要继续——妳走了，我听了妳的话还在生活，也终于能明白自己的心不会死去。天生的抗争性格有着妳的遗传！渐渐白了头发的老父还在为我操着心，生命中和生活中的种种还有我继续奋斗的价值！

我开始明白妳告诉我的生命不止只有事业，我开始明白妳告诉我的生活的锁碎也需要经营，我开始明白亲人的情感和追求的梦想同样是生命中不可或缺的！

妈妈，我一直都在想你，经常比从前脆弱地流泪——泪流干时也终于能想到妳说过的生活还要继续——我的遗憾也许不能弥补，但类似的故事也许天天都有人会重复？或者，这样记录下来能帮到别人？同样的遗憾人世间或能少些……？

妈妈，我会继续想你！

　　　　　　　　　　　　　　 2009-3-29 痛心流泪的深夜及凌晨于昆明孤独住所