早上被电话吵醒，刚要接对方却挂了，紧跟着收到条祝贺教师节的短信，同一个号码，可我很陌生。

看内容不像是发错，看语气不像是学生。下午上网的时候，百度了一下号码归属地，恍然明白。

那个人的号码我已经删除了大半年，就连关于他的记忆，也一同删除了。早上回了条信息问他是谁，想来，他可能会心寒。

于是一下午，便隐隐不安起来。

一个人也混了这么些年了，生活的确是最好的老师，像我这样笨蛋加白痴的人，也渐渐明白和洞悉了太多的人和事。即便我从来与事与人无争，也难免被卷入是非之中，身不由己地扮演着伤害与被伤害的角色。我渐渐地不再患得患失，忧忧戚戚。

在与人的相处和交往中，我最不怕的事情就是别人对我不好；而我最怕的事情，就是有人对我太好。

我所说的不好，当然是恶意的不好。比如有人曾经蓄意诬蔑过我，恶意地中伤过我，利用过我，还有人窃取过我的劳动成果，欺骗过落井下石过——除了有过短暂的不快和凄凉以外，没有一个人的恶意影响过我的生活——或者，让我更坚强了。我面对他们的时候，非常的坦然和轻松。想起他们的时候，也不过是淡淡一笑，一切的一切，很容易地风轻云淡。他们要是会愧疚，那就愧疚去，要是他们也忘了，那多好，忘就忘了呗，我反正不欠他们什么。

真正让我畏惧的，却是这个世上赠予我太多的人。

很多时候，怕父母对我太好，因为我自己那么不孝。特别是近几年，总让他们操心，爸爸一夜之间苍老。很长的一段时间，我都不太敢回家面对他们。正是因为怕他们，所以不敢让自己生病，不敢让自己脆弱。也从不敢妄自菲薄，轻易地自我伤害。所谓身体发肤，受之父母，我怎敢不自惜，不自爱。

我的幸运还在于对我好的朋友很多，他们与我萍水相逢，就真心地关心和帮助起我来。在我跌倒了爬不起来的时候，是他们扶着我；最孤独无助的时候是他们支撑着我。我非常清楚他们是多么希望我幸福，所以每当我难过的时候，我都觉得对不起这些人。以前老在ＱＱ空间里面写一些伤心的字，到最后，终于忍受不了朋友的心疼，强迫自己坚强和快乐。我得把乐观积极的情绪带给他们，因为，我能给他们的太少。

我害怕别人的欣赏，因为担心自己不够完美，怕他们突然失望和怀疑；我害怕别人的信任，人世间哪里还有比信任更可贵的，我怕自己担当不起；我害怕那些不求回报的关爱，何德何能，何功何劳——我本平庸，平庸到不足以让任何人对我好到心甘情愿，理所当然。

我可忽略所有的伤害，却不敢轻视任何一个善意。我最怕的，就是无以为报。

那种感觉就好像是欠了别人钱，时时念叨不说，更是不敢拿来挥霍。欠我的钱的人，他自己记得就行了，呵呵。