承认自己无可救药其实是一件异常沮丧的事情，可我这把年纪了，总不能自欺欺人吧。

有个领导组织了一次愚蠢之极的活动，原本没我什么事。可是城门失火殃及池鱼，我也被牵连。于是乎我一早起来就骂道：“他妈的脑袋里肯定长乒乓球了，脑瘤。”当然同事们就没我骂得这么文明了。接下来搞笑的事情就发生了，这位领导好像很“看重”我的意见，在网上电话上连问了我三遍什么看法。当然我也是很狡猾的人，哪里肯告诉他以为他脑子里长瘤子了。可问到后来领导说，跟我说真话，于是乎我坦白，我认为没有意义纯属劳民伤财等等等等。

结果是，领导拂然大怒，训斥道：“你们学校的老师就是这水平。”

原来这家伙也懂得引蛇出洞啊。我得罪他没所谓，可这还连累我们学校所有老师了不是？

朋友笑骂我是猪，我说我有原则啊，要么就不说话，要么就说真话。她更是来敲我的头，看我的脑子里面有没有长瘤子。

我们同事一伙去散步,我突然发现一女同事的肚子大了。我很认真地问，“怀孕了？恭喜啊。”没想到大家都拼命忍住笑给我使眼色，还有好心的过来把我扯开。我问他们，“怎么了？”“人家还没结婚啊。”“可是她有男朋友而且两人同居的啊。”他们说，他们都觉得应该是怀孕了，可只敢在背后议论，都议论一两个月了。几个年纪大的阿姨也开始笑我，说不被别人骂死才怪。可我真觉得她怀孕很正常，而且值得祝贺。丝毫没有议论的必要，更不必掩饰。好在那位女同事知道我这人脑子少根筋，并未当面给我难堪，哈哈。

我每天都要找东西，眼镜，钥匙，手机。经常是走一个地方丢一个地方。到最后恨不得眼镜和钥匙这些东西也能像手机一样打一下就能响。记不住钱包里面的钱，打牌之前要先数一下吧？可打完我就忘了。有时候离开学校一天也不会关宿舍的门，心想学校里面大可以夜不闭户啊。当然丢东西就是家常便饭了，当我跟朋友说我东西丢了，他们就说，你的不丢丢谁的啊？

我沮丧地发现我是学校里面消息最不灵通人士，以至于大家都把那件事当作典故的时候，我还在那天真地问“什么意思啊？”一女同事的都快跟男朋友结婚了，我竟然还想去帮别人解决一下单身的问题。一个如此不“三八”的女人也真是显得太过奇怪。我很少跟同事在一起议论谁，也不会讲黄色笑话，至于谈心之类的事，更是“话不投机半句多”的信奉者。

再说做女人吧，我这女人当的，唉。

跟一网友视频了三次，我终于开始问他，“有没有人说你长得很帅啊？”他委屈万状地说，“当然有啊，除了你没说。”我耐心地跟他解释，“长得帅的人在我这有点吃亏啊。”真是委屈这帅哥了，哈哈，可是我向来视帅哥如粪土，正如对漂亮的女人完全没有嫉妒。在我看来，每个人长什么样全没努力过，只不过是场意外。所以第一次收到别人情书，听别人说因为我漂亮所以喜欢我的时候，我在心里面尽情地嘲笑那个人何其浅薄。不过要是现在，也许会美两天，哈哈。

一个姐姐告诉我，她今天打坏了一瓶缩肤水。于是我问，缩肤水是什么？她惊讶地问我，你不美容吗？是啊，我不美容，不化妆，不祛斑，不洗面，更不吃养颜胶囊，不穿塑身衣。高跟鞋也因为朋友的抗议而很少穿了。我认不得衣服的牌子也不懂得搭配，完全是自己穿得舒服就好，而且颜色差不多都是黑白蓝灰。吃饭不讲究，在路边摊就能吃得很开心。有关伟大的房子问题，我一直认为跟谁住比住哪里重要得多。不过我以前就自嘲加得意地告诉“他”：我觉得自己真好养啊。

几个女人在一起谈论“小姐”。当然是骂不绝口了。我在旁边说，“我觉得她们好厉害啊。”在她们把我掐死之前我解释，她们要向无论年龄身份职业性情的所有人提供性服务，需要多大的坚韧和勇气啊。为什么要恨她们呢，我的恨也是有洁癖的。哈哈

然后是朋友们在一起谈论丈夫出轨的问题，想像的画面是“捉奸在床”。一个说她要把那两个人怎么怎么打一顿，我马上反对，“你有什么权力打人啊？你还想私设公堂啊？”她就问我怎么办，我说在自己眼泪流出来之前给他们关上门走出去啊，我实在是想不出有什么要骂要打的理由。我估计她们一定在诅咒让我被无数个男人背叛免得我站着说话不腰疼，可是我真的以为，没有比这更好的办法了。

一女朋友告诉我，她因为不肯跟别人随便上床，被人说成这世上的稀有动物。我心里面就想，我这连吃饭都不愿意随便跟人去的，岂不是外星上来的？

大家说某个女人很聪明，即使知道当领导的丈夫在外面包情人还泰然自若，说做领导夫人多么幸福。我鼻子里“切”了一声，他们说我吃不到葡萄嫌葡萄酸。我心里想，要是我的老公是哪个天天被别人骂的领导，不知道我会羞成什么样子啊。吃不到的葡萄难道都是甜的不成？切，我的羡慕也是有洁癖的。

开行政会的时候，讨论某个老师因为师德问题被学生告。一向不吭声只做记录的我把笔一摔，“我觉得我们学校在这方面一直临管不力。”每个含糊其辞的人都惊讶地看着我。其实那个老师平常对我还不错，可我觉得做老师的只有一件事不可原谅，就是师德不好。

学生考完了试，一塌糊涂。我被深深地拙败，连续几天心情低落。一直在想，自己到底是怎么回事呢？当我把苦恼说给同事听的时候，他们给我一个最简单的解决办法，体罚，体罚。

可我一点都不觉得那是解决的办法，我还是陷在失落与悲哀之中。

所以我不得不承认，我适应的能力与生存的手段都极其有限。我自己都对自己没办法了。

唉，认命吧。