又是一年清明到

又是一年清明到，枝头桃红了，柳绿了，梨白了，可心中对逝去亲人的思念却岁岁年年，年年岁岁，依旧，依旧！在这样的日子，总会忆起一些往事，这些往事，总会时时提醒我，如何合理地取舍我们人生中的一些选择，才会活得更有意义。

上高三快清明的那年，我远方的奶奶生病想见我一面，托人捎话让我去，当时离高考只有三个月了，我心里也非常想见，可一想高考是人生大事，我咬了咬牙，说考完试再说。可等高考结束了，奶奶却永远离我而去，去了一个我无法穿越的空间和维次，永远冥阳两隔。想起这件事，总是内疚得不行，好后悔啊，但世上就是没有买后悔药的。

今天想来，在人生短暂的旅途之中，有些事一刻不能等，那就是“百善孝为先”，行孝是最不能等的。有些事一旦错过就永远没有机会补救，有些事却总有机会，但明白这些道理，总是在我失去之后要补救却没法补救，才幡然醒悟！

记得也是那一年的清明，我最好的朋友英子，二十六患了脑瘤，查出来已到晚期。英子是一位虔诚的基督教徒，她拒绝住院插各种管子没有尊严的死去，她选择了顺其自然。她当时对死亡表现出的镇静和淡泊，让我怀疑她总在骗我，她也许根本就没有患病。那时她频频地来我家，总想与我多呆，来了之后，与我上街，与我一起吃饭，我似乎没有看出她有什么反常的地方。有一夜，她想住我家，我不知她已到了生命的尽头。那时我每晚忙于自己看书，备课，心里有点不乐意，恰好她嫂子来电话，我就急急送她上车回家，没想，那竟是我与英子的永别。只记得她当时眼神很幽怨，满含遗憾和无奈。我那阵确实很忙，等我忙完了，告诉其它朋友她的情况，朋友们认为我们一刻也不能等，大家建议我们每个人尽力拿出一份钱帮她治病！等我带着这个好消息来到英子的家，推门进去之后，在客厅的八仙桌上，我看到的是英子的黑白遗照和冰冷的骨灰盒，我不知道我当时是怎样地失声恸哭，我不知道我是怎样地双手发抖，全身发冷，我不知道我是怎样地心如刀割走出她家的门，我不知道英子满头白发的妈妈拉着我的手还在不住声地感谢我曾对英子的照顾，我不知道我那时怎样地自责我自己！

英子在二十六岁的时候走了，走在那一年的清明之后，她走得平静，没有痛苦，因为她脱离了肉身的一切苦难，面带微笑回归到了上帝的回抱。我怎能忘记，在英子活着时，英子的妈妈是个裁缝，眼神很不好，我的衣服，开缝掉拉链，裤子长了要截边，有的大衣过时要改做，英子的妈妈因为我是英子的好朋友，总是有求必应！我怎能忘记在我人生失意痛苦时，一个电话，英子就过来陪我，而我太自私，竟然为工作，却在她生命最后，不能握着她的双手送她走！

英子的离去，使我感到生命的无常和脆弱！我们唯一能把握的就是善待生命，充分认识生命存在的价值和意义，我们活着，就该让我们的生命如阳光，因为我们的存在，给更多的人带来生存的意义和活着的温暖，这就是生命的意义和价值；我们活着，就该让我们的生命如黑夜的一盏明灯，因为这明灯，让更多的人不再感到迷茫，不再感到夜的漫长和凄冷，这就是生命的最高灵性价值！

只要我们心存善念，这善念就是心中明灯，用这盏明灯照亮那些需要帮助的人，把大善的种子洒在他们心间！我们的迷茫和痛苦，就是我们把物质的追求放在第一位，物质的东西是没有温度的，永远是冰冷和充满血腥的，所以当我们心中永远充斥着物欲，我们的心才会变是冰冷和麻木，直到生命的尽头，我们才明白，我们从一开始就错了。在这个世间，最无价的是亲情友情，可我们又有几人能明白它的无价和易逝？

十几年前的那一年，我在考研，我给自己规定，在复习期间，我不与任何朋友来往。就在我考前的一个月，我父亲在南方去世了，为了不影响我考试，他走之前嘱咐任何一个人不要告诉我，等我考完，我父亲已去世快两个月！我原以为父亲对我不重要，在知道他去世的那一瞬间，我一个人在房子呆了整整一天，我才知道，我有多孤独，有多寒冷，我知道，我心中的堡垒没有了。在这个世间，父母是在所有人背判你之下，唯一给你永远留着门的至亲；这个世间，所有的人都可以在你失意时，闲弃你，而父母，是唯一把你永远看成他们手心之宝的至亲，有什么理由，我们不孝父母？不爱我们的父母？在那一天，我才深知父母活着，父母是儿女心中的根，因为有根，所以才活得踏实没有顾虑；在那一天，我才深知父母活着，儿女心中就永远有夜行的航标，在人生的路上，不会迷失方向；我才深知父母活着，永远是儿女人生沙漠中的绿洲，给我们无穷的力量；有父母在，人生力量源泉就在，可为什么当明白这一切，要经过一次又一次心的伤痛和洗练呢？当我想明白了，我知道我唯一慰藉她们亡灵的就是重新认识生命认识自我，让生命活出灵性的价值。

朋友们，写到这儿，我的这篇浅显的博文该结束了！我只想在这个清明告诉我们所有的人，面对我们逝去的亲人，我们能真正明白生存的真实意义和价值所在，很好地活着，就对得起离我们而去的亲人。