腰闪了以后，我的其他感觉系统却似乎复苏了。因为大脑被腰部的疼痛牵扯，经常懒得考虑问题，所以我似乎就只能迫不得已地用别的什么部分去体验生活了。

      前一阵北京降温，我估计是身体没活动开就恣意做了端抬儿童车的动作（且车内还有2岁女童一名），感觉腰部瞬间石化。后来我怎么从小区北端把小姑奶奶运送到小区南端的，怎么把她从小车里拖拽出来的，怎么伺候她吃饭睡觉的，我都不记得了。就记得我把双双哄睡之后，准备从床上下地，却发现……下不来了……  我用了大概五分钟的时间，悄悄并艰难地完成了这个我平时需要一秒钟完成的动作，扶着沙发和墙走到客厅里。

        我找了个能坐的地方坐下，忽然觉得心里一片平静。因为当时我正处于重感冒中，所以似乎觉得踏实，反正也不会更倒霉了。无非是屋漏偏逢连夜雨嘛！人的潜意识真的有业力吸引的规律，表层意识说“不要来”的时候，潜意识也许就在说“估计还是要来，来了才对呢”，于是倒霉事儿就被吸引来了。 

       我又考虑了一下自己的现状，虽然腰很疼，但事实证明我还可以做饭，还可以带着双双玩只是不能抱她，所以问题应该不大，至少过日子不会受什么影响。这样想完，我对自己很满意，甚至有点得意：不就是闪了腰么，我照样能一个人带孩子。可是我对自己的这份“满意”很不满意，为什么遇到困难的时候我总是不愿寻求别人的帮助呢？公公婆婆正在外地旅游，老公在外地出差，我脑海中刚刚闪过一丝“给我妈打个求助电话吧”的念头，这个念头自己就把自己掐死了，掐得非常顺手，轻车熟路，似乎从很久以前，它就经常这么干。

      非常神奇的一幕发生了。我刚刚这样想着，我妈开门进来了！这真是个惊喜！妈妈其实是来探视我的感冒的，却意外地发现了几乎不能动弹的我。我赶紧汇报：“妈我把腰闪了！”我妈很关心地看了看我，然后说了如下的话：

     “嗯，那我来你这里帮忙吧？你看怎么办呢？我是今天不去跳操，还是明天不去跳操？反正都行。要不我就今天去跳，明天我就不去了？或者我今天不去，明天再去跳？你说吧，怎么都行。反正今天去跳了，明天就可以不去；明天去的话……”

        这个时候，我明白了自己为什么习惯于依靠自己了。无关对错，是我的成长环境让我条件反射出了这样的问题处理模式。于是我回答她：“闪了但是不厉害，就是不能抱孩子了，其他都不耽误，你都去跳操吧，确实没事儿，不信你看，什么都没耽误。”我展示了一下我刚做的午饭。

       妈妈还是放心不下我，说她跳完操会来看我。于是，当晚我和孩子入睡后，我听见了妈妈开门的声音，放东西的声音，然后她进洗手间哗啦哗啦洗衣服。我赶紧下地，拉开洗手间的门说：“妈妈，孩子衣服你别洗啦，明天小时工会来洗的！”我妈惊讶地回答：“我没洗孩子衣服啊，我洗我自己的跳操服呢，跳了一身汗，不洗哪儿行啊！洗完正好晾在你这里，你这儿阳台采光好！” 

        我立刻转身，扶着墙踱回床上，努力躺下后眼睛看着天花板上的顶灯。自己都觉得自己奇怪，为什么和自己的妈妈相处起来比和婆婆还难呢？相比于婆婆，怎么看我妈会看不惯呢？我又换了个角度，同样的事情发生在我婆婆身上，我会心平气和地说：妈妈，请别洗衣服啦，我都睡不着啦，孩子也容易被吵醒~可是发生在我妈身上，我不敢说，有一种力量压制着我，不允许我说。有一种预感，似乎如果我说了，后果还不如我不说。

        那天晚上，妈妈干脆住在了我这里。第二天白天，妈妈一上午都抱着孩子不松手，孩子没有自己走路的机会，也没有接触其他小朋友的机会；下午妈妈又去跳操，依旧披星戴月而归。 就在我开始有点抓狂的时候，公公婆婆终于旅游回来了！他俩放下行李休息了半天儿赶到了我家，一进门就说：“姥姥！辛苦了辛苦了！”妈妈的脸上带着我很熟悉的那种欣慰表情，说：“没事儿，你们不是没在么，所以我就来帮忙了，那我要赶紧去跳操了，你们不知道，这几天有一个教练特别好，我都没来得及去找她……”公婆皆点头称是。我在旁边看着，觉得这种场景也很熟悉。

        我知道自己又陷入这种模式里了，我在反省中观察着自己是如何在这个模式里工作的。我先压抑住自己的情绪，这个时候胃里很难受；然后我开始考虑其他的事情转移注意力，比如上开心、看视频，这个时候感觉肩以上包括头的部分都放松了，但胸以下还是有不舒服的感觉；过了一会儿我便同时沉浸在两种效果中：一方面，我又“战胜自我”度过了这次难过而没有对长辈大放厥词；另一方面，我一点也不喜欢这样“尊敬长辈”的自己。

      这个时候我突然想起一同上教育课程的WSR姐姐，至少这个时候我还有能力想起她。SR曾经教导我：“接纳，不是逼着你去接受你妈妈，而是接纳自己和母亲关系不好这个事实，并非每个人都和母亲关系融洽的。这是个问题么？你觉得它是个问题，它就会变成一个问题了。”

      感谢老天，SR，感谢你这么及时地在我脑海里出现了！想起她说的话的同时，我喉咙里有一种疏通了的感觉，心里真的涌上来了一点点对妈妈的感激。是真心的感激，虽然只有一点点。我喜欢这样的自我觉察，总能让我在最难受的时候有能力寻求突破！与妈妈修复关系的道路还漫长修远，我甚至还没看到上路的希望，但我又何必为这条路的存在而生气呢？

      腰闪了是件好事，有些道理用头是想不明白的。