今天是东北财经大学硕士研究生定向招生考试的最后一天，研究生楼607教室里不知道第几排的某个座位上，贴着我的名字和考号，只不过座位是空的。想到那个空荡荡的座位，我终于能长出一口气：总算放弃了！
     
      从小到大我都生活在一种典型的要强家庭的模式中，典型的独生子女，典型的唯学习至上的氛围，典型的督促型父母。在20多年的家庭生活中，我经常悲哀地发现只有考试成绩好才能看到父母欣慰的笑容，于是，生活内容单一了，奋斗目标唯一了。每次我把成绩单拿回家的时候，紧张的家庭气氛才能略显温馨。偶尔考不好的时候，父母无声的批评让我感到自己是偷走他们幸福的贼。直到把R大学的录取通知书拿到手，我感到我们仨都松了口气：总算结束了！
      
      没想到生活并没有让我就这么轻而易举地卸下重担，刚刚生完女儿第十天，工作单位的研究生推荐名单下来了，我排在榜首。
       
       第一个反应就是放弃！于是跟单位说明了态度，单位的反馈很官僚（毕竟确实是个官僚机构）：“推荐名单是局党组在党支部会议上的集体决定，不是你个人说放弃就能放弃的！你应该克服困难，否则以后将永远不再考虑你的深造问题！”这个说法可真是滴水不漏。

         第二个反应我通知了我父母这件事和我的态度，本来只是想像以往一样汇报一下我最近的情况而已的。没想到父母的反馈出乎我意外：“有机会推荐读研一定要去！孩子可以让月嫂或者别人带么！如果需要钱我们可以帮你！”父母坚定的眼神让我感到他们不是在开玩笑，这种眼神很熟悉，仿佛让我回到了高三那年。我提出了孩子太小需要我照顾，他们就反复说去外地读书个一两年也不会影响太大。为了满足他们的期待，我刚出月子就飞到大连办理了报名事项。早上飞去，晚上飞回，整整一天，爸爸都陪在我身边。每每到这种时刻，我才能感受到父亲有多爱我。
         
      回到家里，我充满矛盾地开始了复习。昏天暗地的母乳喂养搞得我睡眠严重不足，白天还要看书，孩子平时大多是月嫂带，婆婆和妈妈有时候来帮忙。我想就是因为我对孩子的事情过问得太少，婆婆感冒时我提出让她与孩子隔离，而婆婆和我妈妈都不情愿的时候，我的声音显得那么微弱，不值得大家一听！终于婆婆和月嫂交叉感染，孩子患感冒后一周发展成肺炎。
         
       那段日子是我最不愿意回忆的了。在儿童医院的座椅上，小粉帽子下面双双那张呼吸喘憋的小脸每次我想起来都心疼得打颤，必须住院的诊断和没有床位的现实让我不知所措，好在在朋友的帮助下住进了一家部队医院。陪床的辛苦让我感觉自己像死了一次，每天都高度紧张地观察孩子的情况，但是如果我能再多做些什么，能让双双免去扎头皮针的疼痛和惊吓，我愿意。
         
        因为孩子血管太细，医生建议后期停止输液，出院回家进行药物口服。刚刚回到家里的日子也是在有惊无险中度过的，刚开始喂药没有经验，喂得双双看见大人手里的药瓶就吓得直哭，不过这些日子总算都过去了，孩子的情况渐渐稳定下来，研究生考试的日期也渐渐临近了。前天，爸爸给我打了个电话，问问双双的情况后，问我准备什么时候动身去大连。我想都没想就回答道：“我不考了！”电话那头的片刻沉默代表的是些许失望，但是我坚定的口气又让他对我的决定不容置疑。
        
      话说出口，我感到浑身上下一阵轻松，虽然我知道我的放弃对我而言意味着什么。但是我长大了，我不能永远活在父母的眼神中，我一直都知道对自己而言什么最重要，但却总是缺乏勇气去追寻。然而，我现在有了双双，还有不论我做什么都能始终支持我的双双爸爸，我已经不能再只扮演孩子了，而是要鼓足勇气去做母亲！我选择生孩子，是为了对她负责任，让她和我一起成长，而不是为了生下她拖累我的，所以取和舍是我义务，也是我的权利。
       
      想到渤海湾那头的那个城市，那所学校，那间教室，此刻监考老师正疑惑地检验我的名牌和推荐单位，我不禁有一丝想偷笑。我可以不用去外地上学啦！在双双最需要的时光中，我可以陪她长大，至于别的，以后再说，现在暂时先去见鬼吧。