不管年龄多大，在父母面前，尘封已久的情感会重新爆发。有些人撒娇，让父母哄着，有些人变得像15岁时一样咄咄逼人。成熟，是否意味着让自己偶尔回到童年状态？

“我昨天又和妈妈在电话里吵了一架。”36岁的于红是北京某电台的播音员，父母住在江苏，“她听说我要换工作，到一个待遇不如现在的地方，就没完没了地告诫我要现实点儿，考虑劳保待遇稳定性什么的，她永远都在拖我的后腿！”从小到大，于红与母亲不知争吵了多少次，15岁时和母亲怎么说话，今天还怎么说。

在工作中她可从来不会乱发脾气，为人处世上很有分寸，但是，只要和母亲在一起时间一长，她立刻就变成了“小矮人”，像漫游仙境的爱丽丝一样，除了发脾气，没有别的招数阻止母亲干涉她的个人生活。很多成年人都经历过类似的时刻，不管他们是否有意识，时间仿佛瞬间倒转，他们立刻变回那个在父母面前撒娇赌气的小孩子。

时间旅行

“我们不是一下就变成成年人的。”精神分析师伊莎贝尔·克洛里茨基认为：“我们身上可能寄居着好几个不同人物，此情此景中，可能是孩子在说话，他/她的态度或许温和或许粗暴，那是因为童年记忆浮现上来，在向我们暗示些什么。”

当我们唱着“常回家看看”回父母家里时，我们以为是在对父母尽义务，而实际上可能是我们自己需要不时回到童年状态，因为在父母身边我们可以彻底放下自己，休养生息。28岁的李霞会有意识地安排这种回到过去的时间旅行，很享受同父母在一起的温馨。“我情绪低落时，会给父母打电话，告诉他们我要去看他们，透透气，言外之意是我需要关心。

他们住的地方离我工作的城市有200公里。整个周末，我在家里四处溜达，看电视，睡觉，妈妈给我做各种好吃的小菜，还给我洗衣服，什么都不用我做，一切都和小时候一样。离开他们时，我觉得自己又精神焕发了。一天，我男朋友说：‘你父母也不是长生不老，等他们没了你怎么办？’这句话让我冰冷彻骨。我从来没想过这问题，老觉得父母会永远在那里。”

不过，多数情况下的心理退行并不总是这么温情脉脉的。有些人见到父母反而会消耗很多精力，为了避免和父母的冲突，他们压抑自己的想法，委曲求全，父母仍然是高高在上的权威。双方虽然都是成年人，却无法平等相待。

40岁的郑秀说：“每次跟他们待上两三天，我就感觉到难以名状的不安，好像我自己的生活被中断了，失去了明确的坐标：丈夫、工作、朋友，这些都变得虚无缥缈。在父母面前，我既想坚持自己的想法，又不敢违抗他们的意愿，内心被怀旧情绪和负罪感折磨着。”

寻求父母的认可

面对父母，我们童年所体验的感受、情绪，扮演的角色不可避免地会浮出水面。对于我们的反应，最迷惑不解的往往是我们自己。

于红换工作时和母亲争吵，因为在做重要决定时，她满心希望得到母亲坚定的支持，更加勇敢地迈出这一步；27岁的李克因母亲的反对而和女朋友分了手，他说：“母亲说她是为我好，希望我找女朋友条件高点儿。我的女朋友见我犹犹豫豫的，一气之下离开了。我已经这么大，可在情感问题上还需要父母的赞同，想想我就感到尴尬，甚至羞愧。”

寻求父母的赞同，不管用直接的还是隐秘的方式，这是“退行”最常见的表现形式。精神治疗师龚萨格·马斯克里指出：“生活和工作上的选择是对还是错，如果我们把这个判断权拱手交给父母，就让自己陷入软弱的境地，自由的大门也从此对我们关闭。”

而伊莎贝尔·克洛里茨基则认为，寻求父母的赞许也意味着寻找更高一级的知识或善意，用以支持我们的决定。她甚至觉得这其中有某种“神秘的、不可解释的”因素。父母成为焦虑的投射对象，而且被要求担当这分焦虑。“这是典型的孩童行为。孩子需要以成年人为参照物，因为同现实的正面接触是非常令人焦虑的”。

难以确定自我

父母有时被奉为神明，具有无上权威，在他们面前我们很难坚持意见，难以表现出自我。当我们以粗暴的方式解决同父母的差异，或者在他们面前表现得被动时，就属于这种情况。龚萨格·马斯克里认为，这是因为我们没有树立起坚定的自我，还处在青少年期寻求独立、摆脱依赖时的状况（见Box“父母/孩子关系4部曲”）。

41岁的金丽发现，只要父母在场，她对自己的孩子就异常严厉。“我非常苛刻，要求他做到完美。我甚至夸大他的学习成绩，就是为了向父母证明自己是个好母亲。”经过心理专家的点拨，她明白以前自己生活的目标就是为了得到父母的认可，这使她永远处于痛苦的依赖状态中。相反，35岁的建安还记得去年向父母宣布春节不回家后感到的轻松和骄傲，他从前可是个“模范儿子”，这件微不足道的事情对他来说是一次重要的胜利。

在龚萨格·马斯克里看来，问题的关键在于，我们是不是有能力同父母建立多样化的关系。“流畅的关系是健康的。所谓的流畅就是变通，在处于困境时有能力退行，走出困境后又能够恢复自立。”他认为，同父母拘泥于某种一成不变的关系格局，说明我们困在一个没有解决的问题里面，无法跳出来。他建议就在“此时此地”解决未了结的问题，唯有如此才能在人生中进步，获得独立。哲学家萨特说过：“重要的不是别人怎样对待我们，而是我们怎样对待别人的对待。”

马丽丝·瓦扬 Maryse Vaillant

著有《原谅父母永远来得及》一书，受过心理分析训练的心理学家，专攻青少年心理，与多个青少年保护组织合作。《他杀害了我》一书的作者，其中记述了她自己与父母和解的历程。

永远支持孩子

在有些家庭中，父母与子女的关系似乎一帆风顺，没有大的冲突，也没有青少年危机。大家时常拌嘴，但是家庭成员的关系大体上是顺畅的，充满温情和默契。马丽丝·瓦扬强调，要想让孩子接受自己，就得接受孩子。想得到他们的爱和尊重，就要先给予他们爱与尊重。

还要意识到，我们和他们的感受之间必然有差距，相互的反馈不像镜子一样全面。即使为他们担忧，即使不同意他们不成熟的选择，在给他们劝诫的同时，重要的是让他们感觉到我们始终不渝的支持。

父与子：缺少交流

与他们自身的性别认同有关，儿子接受父亲比较难，接受母亲要容易一些，同样的，女儿接受母亲难，接受父亲易。另外，一般而言，男孩更难接受自己的父亲，比女孩子接受同性的母亲还要难一些。

心理学家马丽丝·瓦扬认为：“因为文化的原因，父与子在表达感情方面，缺少语言的交流。”他们用很少的词汇表达彼此的爱或厌恶。“青少年时期，当男孩着手对父母进行‘去理想化’，以满足自己的欲望时，他们会逃避家庭生活，而女孩会与母亲直接冲突。”由于母亲教给了女儿更丰富的语汇用来思考或表达，就更多地承受女儿的指责，也能更快与女儿和解。