清华学子季羡林：母亲去世几天后和我的对话！

文/季羡林

 

我是一个最爱母亲的人，却又是一个享受母爱最少的人。

 

我六岁离开母亲，以后有两次短暂的会面，都是由于回家奔丧。

 

最后一次是分离八年以后，又回家奔丧。

 

这次奔的却是母亲的丧。

 

回到老家，母亲已经躺在棺材里，连遗容都没能见上。

 

从此，人天永隔，连回忆里母亲的面影都变得迷离模糊，连在梦中都见不到母亲的真面目了。

 

这样的梦，我生平不知已有多少次。

 

直到耄耋之年，我仍然频频梦到面目不清的母亲，总是老泪纵横，哭着醒来。

 

对享受母亲的爱来说，我注定是一个永恒的悲剧人物了。奈之何哉！奈之何哉！

　　 

关于母亲，我已经写了很多，这里不想再重复。我只想写一件我决不相信其为真而又热切希望其为真的小事。

　　 

在清华大学念书时，母亲突然去世。

 

我从北平赶回济南，又赶回清平，送母亲入土。

 

我回到家里，看到的只是一个黑棺材，母亲的面容再也看不到了。

 

有一天夜里，我正睡在里间的土炕上，一叔陪着我。

 

中间隔一片枣树林的对门的宁大叔，径直走进屋内，绕过母亲的棺材，走到里屋炕前，把我叫醒。

 

说他的老婆宁大婶【撞客】了——我们那里把鬼附人体叫做【撞客】——，撞的客就是我母亲。

 

我大吃一惊，一骨碌爬起来，跌跌撞撞，跟着宁大叔，穿过枣林，来到他家。

 

宁大婶坐在炕上，闭着眼睛，嘴里却不停地说着话，不是她说话，而是我母亲。

 

一见我（毋宁说是一【听到我】，因为她没有睁眼），就抓住我的手，说：【儿啊！你让娘想得好苦呀！离家八年，也不回来看看我。你知道，娘心里？什么滋味呀！】

 

如此刺刺不休，说个不停。

 

我仿佛当头挨了一棒，懵懵懂懂，不知所措。

 

按理说，听到母亲的声音，我应当嚎陶大哭。然而，我没有，我似乎又清醒过来。

 

我在潜意识中，连声问着自己：这是可能的吗？这是真事吗？我心里酸甜苦辣，搅成了一锅酱。

 

我对[母亲]说：【娘啊！你不该来找宁大婶呀！你不该麻烦宁大婶呀！】

 

我自己的声音传到我自己的耳朵里，一片空虚，一片淡漠。

 

然而，我又不能不这样，我的那一点[科学]起了支配的作用。

 

[母亲]连声说：【是啊！是啊！我要走了。】

 

于是宁大婶睁开了眼睛，木然、愕然坐在土炕上。

 

我回到自己家里，看到母亲的棺材，伏在土炕上，一直哭到天明。

　　 

我不能相信这是真的，但是希望它是真的。

 

倚闾[lǘ]望子，望了八年，终于[看]到了自己心爱的独子，对母亲来说不也是一种安慰吗？

 

但这是多么渺茫，多么神奇的一种安慰呀！

　　 

母亲永远活在我的记忆里。

 

摘自：季羡林著《忆往述怀》，陕西师范大学出版社。季羡林于1934年毕业于清华大学西洋文学系，是北京大学副校长、中科院院士。

 

转自：当当网
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