与自罪感相比，自卑感会对“爱暴力”受害者造成更大的伤害。因为这种自卑感，已经从父母的评价，转变为我们对自身的评价，我们会由此对自己丧失信心和信任。对自己产生了质疑之后，又有什么力量去面对那么多可能到来的生活挑战？

而要战胜自卑感，需走出的第一步，便旬抛弃父母的评价，重新认识自己。

曾经有这样一对父母，他们带着自己二十四岁的儿子来找我咨询，原因是儿子不出去工作，不求上进。

父母两人都是各自单位的中高层领导，事业上都非常优秀。咨询中，他们痛心疾首地向我控诉儿子多么不争气。

爸爸说：“我最恨男孩子没有男孩子样，整天唯唯诺诺跟做贼似的。不知道为什么，我儿子偏偏就是一个胆小鬼！”

妈妈说：“我最害怕孩子变成胸无大志、庸庸碌碌、无所事事的人，没想到我儿子今天就成了这样的人！”

爸爸说：“我从小就是一个要强的男人，我有三个兄弟，我排行老二。从小我就告诉自己不要让自己成为兄弟们耻笑的对象，我要成为兄弟几个中最优秀的一个！过去并没有人督促我这么做，但我自己对自己就是这么严格要求的，所以我成了我们家孩子里成就最高的一个！可是我儿子却这么窝囊不争气，丢死我的人了！”

在父母轮番攻击下，那个被形容成窝囊废的二十四岁大男孩一脸的无可奈何。

我不禁问他：“你父亲和你说过的最多的一句话是什么？”

男孩毫不犹豫地回答：“你要是有我一半就不至于这么废物！”

“你从这句话里获得什么感受？”

“这句话告诉我，我连父亲的一半都没有，无论我怎么努力都不可能超越我父亲，我就是一个废物。”

“你认同这样的信息吗？”

“无所谓认同不认同，从小我爸就这么说我，可能我就是这样的，认同不认同我都是这样的！”

我接着问：“在你印象中，妈妈和你说的最多的话是什么？”

他又是毫不犹豫地回答：“我这么大岁数了还要这么辛苦，不都是为了你？我要赚钱给你娶老婆，赚钱给你爸和我养老，赚钱等我死了好让你不至于饿死！要不是为了你，我至于这么大岁数了还这么拼命吗！”

我又问他从这样的话里获得了什么感受，他答：“是我把我妈害成这样的，离开了我妈我就会饿死，我连自己都养活不了，更不要说养活我爸妈了！我就是一个罪人！”

我再问：“如果真的是这样，你要怎么做才会让自己好受一些？”

他回答：“我不知道，我尽量努力，但是不论我怎么做好像都会失败。我只能让自己留在妈妈身边，虽然难受，但好像只能够这样。我也很迷茫。”

接下来，我但询问这对父母，听了孩子的话以后有何感受。

父亲怒气冲冲地答：“他就是烂泥，扶不上墙！”

母亲则告诉我，儿子从小身体就不好，她总是给孩子找各种进补的药方。她害怕他和别人出去玩会打架，害怕他早恋，害怕他抽烟学坏。为了这个孩子，她几乎付出了所有的时间和心血。她还说，自己不是不想让孩子长大，是她觉得孩子还没到长大的时候，长大是有危险的！

我问：“那你觉得什么时候才是应该长大的时候？”

妈妈说：“至少要大学毕业吧。”

我又问：“长大是怎么完成的？一夜之间吗？”

妈妈说：“当然不是，是一个过程。”

“那，你又为什么不允许自己的儿子经历这个过程？”

妈妈有些不悦，反驳道：“我怎么不允许他经历长大的过程了？我给他生活所需的一切，我还要怎么做？”

我说：“如果他已经有了生活的一切，那他还需要自己做什么？如果他没有和同龄人的接触、交流，甚至打架、抽烟、早恋，那他怎么可能一夜长大？你说的是不想儿子遭遇危险，实际上是无法接受孩子不再是那个挂在你身上的乖儿子这个事实，对吧？”

妈妈面对我的质问手足无措，她歇斯底里地痛哭，骂我胡搅蛮缠，没有专业素质。最后，她被一直沉默的父亲拉出了咨询室。

儿子没有离开，他依然坐在那个位置上，甚至连动都没有动一下。他沉默了许久，突然说：“你很残忍。”

我说：“我知道。”

儿子说：“我很想哭，因为你的残忍让我黑暗的世界裂开了一条缝儿。”

那天，这个男孩的哭泣持续了大概四十分钟。他的内心需要一次释放，因为他已经被自卑感压抑得太久。

哭完之后，他问我，有什么办法能够改变他的父母。

我回答：“需要改变的，首先是你的观念，你不能继续认为，只有父母改变了，你才能幸福。”

成长是自然的事情，就像水一定往下流淌，树一定向上伸展一样。成长是一种原发的动力，无论怎么压制它都会出现。当外部环境压力过大的时候，这样的压制和内心成长就会形成深层次冲突，从而导致两种可能的后果：

一种，就像咨询室里的那个男孩，他接受了父母给予的暗示信息，成为父母真正想要的那个状态；

另一种，虽然也接受了父母给予的暗示，却不肯认命，而努力挣扎地成长。尽管内心深处，已经背负了违背父母潜意识意愿而产生的深深惶恐和内疚。

父母通过给予孩子暗示信息而形成了孩子的行为，这一轨迹在心理动力学的理论中称为“投射”，而孩子对暗示信息的展示行为，则被称为“投射认同”。

切断“投射——投射认同”的锁链，便挣脱了父母之爱对孩子命运的诅咒。