前几年在某个很著名的网站中出现了一个“父母皆祸害”的热门论坛，在坛子里很多学生、青年朋友都纷纷吐槽说自己的父母是如何的虚荣、如何的功利，甚至有人认为自己的父母以爱的名义对自己实施着隐形的伤害。父母给予孩子的到底是爱，还是我们未完成心愿的延续替代，到底是爱还是以爱的名义实施的一种控制。这是现在很多心理家庭关系研究者和社会学者热议的一个话题。

我想，在这个多层次的社会当中，我们已经没有办法简单统一的找到一个标准答案，毕竟这个社会的价值观已经呈现出多元化的一种状态。但分析大部分的家长我们还是不难看出父母真诚的爱由于包裹在自己过多的生活焦虑当中而让孩子无法体会它真实的温暖。 

很多孩子会给我这样的提问：“柏老师，为什么我认为我的爸爸妈妈其实根本不爱我，他们都特别自私、虚荣，只要我的分数好了，他们就对我特别好，还四处去炫耀，但如果我的成绩不好，他们要不就斥责打骂黑着脸，要不就唉声叹气觉得我让他们没脸见人。所以，我认为他们爱的根本就是学习成绩而不是我。” 

孩子的判断有错误吗？我想，大部分的孩子判断是不对的。我们的父母很委屈，因为在大多数父母内心，他们有着这样的生活认识：自己不是当官的，也不是家产万贯经商的，自己已经辛辛苦苦的生活了一辈子，更多的时候是看人家脸色辛苦工作却只有仅够养家糊口的一些收入。但是我们那么的爱自己的孩子，多么希望孩子有比自己更广阔的舞台。而由于自己不能够给予孩子一些“支持”，那么，孩子只有学习成绩好，才能考上很好的大学，只有考上很好的大学，孩子才有可能获得很好的工作，只有获得很好的工作平台，孩子才有可能过上幸福的生活。

由此可见，我们父母内心是这样的：学习成绩=获得幸福的途径=幸福。

也就是说，我们的父母简单的认为，只有孩子学习成绩好，才有可能获得幸福，远离坎坷。

这样的想法没错，但是我们的父母忽略了一个人的天性：子不嫌母丑，狗不嫌家贫。这个道理说的更深刻一些是讲，我们的孩子无论他们的出生环境是什么样子的，他们其实都是非常爱自己的父母，并且以自己的父母为荣耀。

所以，孩子并不能够在他的年龄段里对家长对自己境遇的不满意有真实的感受。因为孩子如果不接受并且享受父母给自己创造的生活环境，他就会面对自我否定的危险。所以，简单的对孩子说，要好好学习以后上大学、出国等等，孩子经常会说：我没觉得现在的生活有什么不好。

那么解决这部分家长的教育方式带来的误区就是，与其你让孩子听到、看到，不如你让孩子感受到。我见过很多家长在孩子小时候就带着孩子去听一些音乐会，看话剧，去一些美丽的大学校园玩耍，甚至有的家长还会经常带孩子外出旅行。

这些行为并不是要让孩子在这些过程当中学习到什么音乐、表演的技能，而是通过这样的行为让孩子感受到，原来有一种生活方式是和他常规的生活方式不同的，有一种生活质量是更加轻松快乐精彩的。

换句话说，就是让孩子提升他对生活审美的能力，告诉他有更加美好的生活状态由于父母成长当中的一些教育条件局限，导致父母只能够带孩子偶尔来体验，但如果孩子努力好好的为自己去学习，他就有可能把这样偶尔的生活转变成他的常规生活方式，从而激发孩子自己去努力奋斗要提升自己生活动力。

还有一部分这样教育孩子的家长生活并没有那么局促，他们自身也有很好的社会工作和地位，但是他们依旧会对孩子用简单的成绩来要求。

这其实也很符合人类的特性，患得患失。当我们拥有很美好的东西的时候，总是害怕它突然消失。这也是我们这个时代高强度的竞争环境给家长带来的生存焦虑。而我们因为害怕我们的孩子不能如我们一样的幸福，我们通常也会把这样的焦虑通过和孩子的学习成绩较劲来传递给孩子。

面对这样的教育误区，家长朋友们或许可以想一下，如果你面对要去攀登一座高山，旁边的人告诉你，你一定行或者你一定不行会出现怎样的结果。大部分是被鼓励一定行的朋友在爬到一定阶段力不从心的时候，会因为山脚下殷切的期待和坚定的信任，让自己相信，虽然我现在很累、很难受，但我相信他们告诉我的，我一定行。

反之，当遇到困难疲惫时，会因为想到山脚下那些人对自己的质疑、不信任让自己也对自己产生同样的判断，最终有可能放弃攀爬。

所以，当你确定自己给予孩子的基因以及教育环境和条件，以及教育目标、理念都还不错的时候，请控制自己的生存焦虑、竞争焦虑，恩赐我们的孩子更多的信任。只有这样，我们的孩子才会有战胜一个又一个学习困难的勇气。并且因此，我们的孩子才会感受到你对他的爱是有温度的，而不是他们认为自私虚荣功利的。