妥协创造和谐情感

    前段时间家里装修，于是少不了去家居建材市场，在那里我偶然看到了一对这样的不妥协事件：男人选了一款纹理很漂亮的橱柜，但是女人不喜欢，她觉得纹路太深放在厨房，不好清理，于是她倾向于表面光滑的一款，但男人不喜欢，他认为看上去冷冰冰的，缺乏家的质感。女人立即脸色大变，甩过去一句：“反正你不常打扫厨房，选什么都无所谓。”大庭广众之下，男人被遭到抢白，自然心里不爽，于是恨恨地说道：“就你能，就你讲卫生。”女人这时显然已经急了：“你总是这样，这么自私，从来不考虑我的感受……” 他们两个就在那寸土不让地争来争去。最后，男人甩头而去，女人看男人不留情面地扔下自己，也非常气氛地向另外一个方向走去。

    在我的咨询案例里有很多类似的故事：两个人情绪糟糕到极点，甚至在崩溃的边缘，感情生活更是进了死胡同，走进去却出不来。即使在咨询室里，他们依然大吵特吵，仔细听听他们吵什么，似乎都不是什么惊天地的大事，无外乎都是什么他喜欢早上洗澡，而我喜欢他晚上洗澡，我让他晚上洗，他偏不，我说晚上洗，他说早上洗……最后战火升级到他不爱我，不在乎我，不考虑我的感受等等。

余光中曾说：“家是讲情的地方，不是讲理的地方，夫妻相处是靠妥协。”你认为你是对的，他也不认为他是错的啊！在感情里，真理都是相对的，而且不是越辨越明的，反而往往是越吵分歧越大，越吵越觉得对方不可理喻，不理解自己。接着还会忿忿地想，凭什么？为什么他总那么……

于是，有因为装修房子就一拍即散的情侣，也有在筹办婚礼时，他说订A家酒店她说B家更实惠，最后相持不下，而大打出手……而这一切都是因为我们太不肯妥协或者说不会妥协。

关于妥协的4个误解

为什么妥协对于我们来说如此艰难，是因为我们误解了妥协——

妥协=示弱。许多人可能认为要是我妥协了，他以后肯定会觉得我好欺负。其实，妥协是一种力量的显示，越强大的人越容易妥协，越不惧怕让步。这也是一种自信。所以认为妥协是示弱的人，潜意识里是自卑的。怕对方从此以后不重视自己，因此总想努力多控制一些，多抓住一些。但越是这样，越像手里的沙，抓得越紧，流失得越多。

妥协=失去自尊。我们很容易把妥协与投降、屈服、丧失原则化成等号。于是，总是以为我要是妥协了，多没面子，太伤自尊了。其实他的所谓的自尊，是凡事都要强过别人，压倒对方的虚荣，是一种比别人强的高姿态。他们时常有居于对方之上的想法，甚至想压制对方，希望对方处在召之即来，挥之即去的劣势境地。

妥协=纵容对方。许多女孩子都觉得与男友发生争吵，千万不能妥协，尤其是第一次争吵。否则他以后肯定无法无天了。因为这是我对他的一种纵容，以后每次就都是我先让步了。这样的不肯妥协，是因为不懂变通，强调绝对，最后把自己和对方逼进死胡同，是一定要争输赢的潜意识作崇。

妥协=放弃。在妥协让步时，我们习惯有这样一种患得患失的心理：我要是妥协了，意味着失去更多，而对方会获得更多。因此，寸土必争，寸步不让。其实，我们不妨把妥协理解成一种曲线救国、高瞻远睹的策略。妥协在这个时候，不是为了得到“最好”，而是为了避免“最坏”，甚至是为以后的“更好”。

   此外，让妥协变得艰难的原因还来自我们父母的相处模式，以及父母给我们的教育。若我们的父母凡事有商有量，彼此宽容尊重，那么在我们的感情很容易受他们潜移默化的影响，而顺理成章地选择这种比较柔和折中的相处模式。

   同时，要是在我们的教育过程中，我们的父母总是给我们灌输你要去争，你要取胜，这样的理念，那么在你的感情模式里也很难看到“妥协”二字。

Tips:妥协是为自己做的一道关于幸福的选择题

非儿和老公一直两地分居，她一直纠结于是继续生活在自己喜欢的城市，还是去找老公的矛盾中。在她的潜意识里，她觉得老公应该来找她：“凭什么要我抛弃一切去找他，那会不会显得我更在乎他？那他会不会太得意？”其实，在妥协前，非儿为什么不这样想呢：“结束了两地的奔波，再也没有彼此惦念和猜测的烦恼了，可以过一种踏实稳定的生活，1+1＞2。妥协是为自己在做的一道关于幸福的选择题，是我要是妥协会获得怎样的幸福，而不是先考虑到对方会获得怎样的利益。妥协与对抗一样，是解决矛盾冲突的一种办法。

关于妥协你不能不知道的N件事

   在更多的时候，我们不该纠结于我到底该不该妥协，而是我该如何妥协，这样才是一个高情商的女人。妥协是跟自己和解。但是要达到你好我好大家好的效果，妥协还是要讲分寸，火候，尺度的。而不是声嘶力吼地质问对方：“我都妥协了，你还想怎样？”所以——

妥协从我开始

不得不承认，最初的妥协不是一种愉快的体验，因为我们习惯原地不动地期待妥协先从对方开始，不觉得问题是出在自己身上。其实，妥协该从自己开始，这跟“先富代后富”一脉相承。当对方意识到你改变的时候，他自然会去调整。这就是为什么，当我们不对对方提出太多要求时，对方反倒顺应我们的步伐了。也是我们为什么经常说：“男人就是贱”的原因。

妥协可以是“我们一起”

在文章开头中提到的那对夫妻，他们都太关注各自的感受了，而且固执地以为自己是正确的。其实，只要他们其中的任何一方，做出一点让步，一点妥协，都不会是个不欢而散的局面。比如，男人可以说我们再转转找一款纹理不错，表面又相对光滑的应该不难。女人也可以说，要买可以，那你以后可要帮我做卫生哦。有些事情加在一起并不矛盾哦。

妥协也可以是“我做这个，你做那个”

    在我们的内存里，理所应当地觉得凡是两个人都应该是一起的，是一致的，因此最好什么都是“我们”，其实，更多的时候，我们还需要有点豁达的胸怀，把“一起”、“一致”变成，“我做这个”、“你做那个”。

   我的一对同学，老公西北汉子，老婆是四川妹子，他们两个有着截然不同的饮食习惯，在老公看来，若是不吃面食那就不叫吃饭，而老婆不吃米饭也是觉得生活无法展开，可他们没有固执地要求对方做这样的妥协，你要为我做面食或者是你要陪我吃米饭，多年来他们对彼此的妥协是，我吃我的米饭，你吃你的面条，你也可以吃我的面条，我也可以吃你的米饭，其实，这也是一种巧妙的妥协，不完全要求对方与自己一致。各有千秋，各得其所。

还有一对璧人也是如此，老婆是文艺女青年，老公是IT男，他们家许多东西都是两个——两台电视两台电脑。老婆喜欢文艺片，老公喜欢搞笑片和好莱钨商业片，那就各看个的哦。

这有点像爬山，只要大家的目标一致——达到山顶，至于彼此使用的方式可以是多样的，徒步？坐缆车？都可。求大同，存小异。

妥协爱“打折”

假设你的他从来不为你分担家务，而且还经常乱丢东西把家里搞得一团糟，你可以这样说：“拖地、倒垃圾、收拾房间你选任何一样我都会很高兴？”这是个看起来很人性化的建议，虽然，你只希望他倒垃圾。其道理有点像商场的打折，先提高对方的心理价位，然后再打折，这样对方会觉得性价比很高，也会觉得你宽容又体贴。

避免无效妥协

有时候还是会出现这种状况，你已经妥协让步了，对方还在喋喋不休，或者不肯就范。你可以——
     记录每次妥协的地方，这个不是让你秋后算账，而是让你清楚的分辨出你的哪些妥协是有效的，哪些是无效的。以便找到正确的妥协方式。情感生活中缺少的不是妥协，而是有效的妥协。这也是为什么许多情侣抱怨最多的是：“我都这样了，你还想怎样？ ”

每次只做一点点的妥协，这样给自己和对方留足余地。
    若不太认同对方的意见、建议时，可以说：亲爱的，再让我想想好么？你不必着急回答。

    妥协的效果也并非立竿见影的，千万不要期待对方马上给予回馈和补偿。你想一种行为方式、思维模式的形成不是一蹴而就的，而想让他改变也不可能是一朝一夕的。对于妥协你要有足够的耐心和信心。

把道歉=妥协。曾经有个女孩子，经常因为一点小事就与男友哭闹厮打，每次发泄完再向男友认错。把男友搞得很崩溃，生气也不是，原谅也不是。可她还理直气壮地说：“我都向他妥协了，给他道歉了。”其实，她的道歉和妥协是为下次犯错埋下伏笔，因为她从来都没想过要改正或是调整。这样的妥协是无效的，没有任何意义的。

   有时候，不是对方不肯听你的话，而是你的态度令对方不舒服，才形成可逆反和抗拒心理。很简单，上班路上发个短信：“亲爱的，你要是……我会更高兴。”来代替：“我说过多少次了，你总是这样，我都为你……你到底有没有为我考虑过啊？或者把msn签名换成：“你要是……，我会更幸福。”他不被触动才怪呢。这绝对是事半功倍、不露声色的妥协。