给婚姻做个动平衡

（已刊，请勿转载）

北京晨晖心理咨询中心 柏燕谊

 

没有谁结婚的目的就为了给自己找一个没事吵架的固定伴侣，也没有谁结婚就是为了过婚姻这辆小车出现故障翻车的瘾，相信你在最初步入婚姻殿堂时也是怀揣着响应国家创造和谐家庭号召的美好愿望，但为什么婚姻旅途上总是有着沟沟坎坎的风险威胁着我们的幸福？一辆跑偏的爱车还能走多远？

道路的刺激和车辆的反应如果能够协调，那么安全系数才会大大提高。在出现事故、故障之前，为你婚姻这辆小车做一次必要的动平衡保养。

 

技术推荐：PAC相互作用分析理论

 

核心理念：平行的心理状态是人们相互作用的最佳状态

 

发 明 者：加拿大心理学家E.Berne

上市时间：1964年出品

发 行 地：《人们玩的游戏》（《Game People Play》）

产品介绍：个体的个性是由三种不同的心理状态构成，这就是父母（Patent），成人（Adult），儿童（Child）状态，故称PAC理论。在个人的“自我”中划分出这三种状态，这三种状态在每个人身上都交互存在，也就是说这三者是构成人类多重天性的三部分。

    这个产品推出的年代已经比较久远但是对现在人们的婚姻生活依旧可以保驾护航，很多

在婚姻旅途上出现故障的家庭在做了PAC平衡的保养后都有了可观的改变。

 

爸妈相遇，两虎相争

 

爸爸妈妈原本就是一家中最核心的两个人，是组建一个幸福家庭的基本元素，这个标题也太有些大不敬的味道了！不要误解，这里说的爸妈相遇不是自己的老爸老妈，而说的就是你和你的另一半。

“现在我一听见他的声音就烦！我在学校做老师工作了四年。每学期两个班一百多孩子我都管理的滴水不漏，不论校方还是家长学生对我的工作都很认可，但是他总是觉得我这也不对那也不好的，他比我大五岁，也比我早参加工作六年多，刚上班的时候我也会把单位遇见的事情和他唠叨唠叨，那时候他也的确给我了一些帮助，现在偶尔他知道一点我单位的事情也不了解情况就和我大肆分析，还给我提建议让我必须如何如何处理，我一和他辩解就吵架！不光工作上，生活中也一样，恨不得每天袜子的颜色都要说道说道。我有时真觉得自己给自己找了一个老爸！”

“得了吧，我是老爸？我还觉得自己找了一个妈呢！您不知道，我和她刚恋爱的时候她大三，那时候她特别单纯小鸟依人的，毕业后我们就结婚了，但是自从工作后她整个变了一个人，在家管我跟管学生一样，不能睡懒觉，不能乱放衣服，不能这不能那，比我妈都操心。再说我的工作环境好歹比她接触的学校复杂，有一些人际处理当然要经验比她丰富很多，我能明知道可能发生什么事情也袖手旁观么！”

 

看着面前这对脸红脖子粗的夫妻我哑然失笑，他们双方对彼此其实都非常关注感情也很深厚，但是不恰当的角色定位和人际处理方式却屏蔽了他们彼此的真实的情感，刺激和反应没有达到平行互补而是产生了碰撞，这样不恰当的方式让他们对彼此产生了极大的排斥心理和抵抗情绪。

 

诊断：父母刺激——父母反应

    这对夫妻在夫妻情感交流中显然是角色状态发生了冲突，他们都将自己定位在“父母”状态。在这个状态中的人是以权威和优越感为标志，在日常生活中通常表现为一言堂、训斥责骂等家长制作风。对待生活中发生的事情也大都凭自我标准、主观印象办事，独断是他们的一个共性。言语中最典型的症状就是：“你应该（必须）…”“你不要…”如何如何。在这种类型中，夫妻双方都表现出一种颐指气使的武断。

 

解析：

结婚寻找的对象大部分是一个情投意合相互吸引的异性，不论找老公还是老婆都希望自己能够在对方身上的付出或回应有均衡的效应。如果生活中自己已经有了一对对自己管教有方的父母，那谁也不希望给自己找一个后妈或者继父。

在这对夫妻交往初始，妻子由于在读还没有接触过社会，那时候丈夫的一些“父母”状态对妻子的学习生活都是有很强意义的辅助作用，但是随着妻子社会经验的丰富她也很快速的成长起来，教师的工作特征也被她带入到生活当中来，丈夫面对妻子已经习惯的交往模式被妻子的成长打断后并没有有效的调整自己角色定位，而妻子也没有能够做到工作角色和生活角色的适时转化。

 

处方：

To丈夫：你是想要做她的领导、后爸还是她的丈夫？

 

1. 如果你想做她的领导，最好去妻子单位竞争上岗，那样你就可以洞悉妻子工作中每一个危险的隐患，也可以名正言顺的给她提出各种建议指导。但是工作不能和生活过分混淆，如果介入过多，你将会得到一个好员工失去一个好妻子。

 

【Tips】有需要的时候再给予，这样意见的分量和你的威信会迅速提升。

 

2. 如果你想充当她父亲的替代这个操作起来难度恐怕更大一些，因为首先你要把妻子调整到儿童状态，但是这点不论从妻子性格的特点和她工作的性质来看都不太现实。

 

【Tips】越是成熟干练的女人内心越有疲惫的感受，将冰冷的指责改为温暖的叮嘱，将关注重点从工作转为生活风花雪月的细节，妻子坚强下的疲惫在你坚实的港湾中化解。

 

To妻子：下班就和工作说“bye-bye”

用两则小故事让聪明的妻子有所感悟：维多利亚女王的丈夫听到敲门声便问：“谁呀？”得到的回答是：“女王回来了！”良久，门没有开，敲门声再次响起。“谁呀？” “维多利亚回来了！”门仍没有开，敲门声再次响起。“谁呀？” “你的妻子回来了！”门随之打开了。

撒切尔夫人的丈夫曾对媒体这样说：“每当晚上夜深人静太太伏在我怀里小鸟依人，我就知道，我是世界上最快乐的男人！”

丈夫不是你管教的对象这样的话再说也都没有什么意义，工作中的权威状态和生活角色没有必然联系，简单的说，什么戏台唱什么调！

 

当丈夫是蜡笔小新

   

“就算我比他大一岁也只是他老婆，每天过着美芽的生活真要崩溃了！”一位优雅成熟处世风格较理性的来访者几乎歇斯底里的发出这样的感叹。“我很疼爱我丈夫，不论怎样忙碌我都会将他的生活照顾的很周到，比如现在用手绢的人很少了，但他的口袋里永远有熨烫得很平整的手绢，其他更不用说了。我尽力做一个完美的妻子，但有时真的感觉很累，而且他一点都不体会我的辛苦，什么事情都靠不上他，就算我暗示他我心很累他好像也无动于衷，他怎么这么不心疼人呢。”

 

诊断：成人刺激——儿童反应

我们权且先称呼妻子为美芽，这位美芽大部分的心理状态是三种状态中良好的“成人状态”，在这个状态当中的人成熟冷静，懂得尊重的含义，注重事实根据善于进行客观理智的分析。言语中典型话语：“我个人的想法是…”

丈夫的生活状态显然就是属于“儿童状态”，这个状态的朋友像幼儿一样的冲动，表现为服从和任人摆布。一会逗人可爱，一会发脾气，遇到事情习惯畏缩逃避，感情用事不加考虑。讲话风格：“我猜想…”、“我不知道…”。

 

解析：

美芽是蜡笔小新的妈妈，我们看动画片都觉得小新顽皮得可爱，但真给你蜡笔小新的现实版，而这个人还恰好不是你的儿子而是你的丈夫，的确会让人处于癫疯状态。

这位美芽想做一个完美的妻子，由于年龄性格等因素她将婚姻和丈夫的生活照料的事无巨细，作为一个成年状态的女人她的行为无可厚非，但是她面对的丈夫状态却是一个“儿童状态”，最初美芽没有在这份情感交流中给丈夫一个角色设定，这让丈夫惯性的将未婚前的心态带入到婚后的角色中，而她遇到问题后采用的沟通方法又多是隐忍或者暗示，但是这样的方法对一个成年人或许有用，这还得要在这个成年人愿意沟通状态下才发挥作用，一个五岁的孩子有如何体会暗示的含义呢？

 

处方：

美芽的困扰有两个步骤要面对：

第一，               不要试图让五岁的孩子学会成年人体贴心疼的方法，他们就像蜡笔小新一样认为不断地惹一些小乱子来吸引你的关注就是爱的表达，用一些冲动奇特的想法逗你开心就是一种体贴和关爱。

第二，               分担并不是责任的转移，这和做一个好妻子不产生冲突。让丈夫承担丈夫应该担当的任务，逐步培养丈夫的角色意识转化。

【Tips】

处理内心疲惫的有效方法依然是沟通，只是将暗示转为明示，既然丈夫像孩子的处事风格，那简单直接的方式给他下达任务是他最好接受的。

由于长期成人刺激和儿童反应的婚姻关系也许在未来的转变中美芽会心疼小新，当小新开始承担责任有习惯性畏缩逃避现象的时候，美芽切忌干预和介入，否则前功尽弃。

 

 

理想人际交往状态：成人刺激——成人反应

最恰当的人际交往关系是当人们的情感和交流方式相互作用时，他们的心理状态处于平行位置，只要你不觉得累，那么沟通和对话会无限止的继续下去。如果遇到上面这样相互交叉的状态，情感交流会引发碰撞产生冲突而中断。最理想的状态是成人刺激——成人反应。任何问题都不是只有一个方法来面对，平衡出现困难的时候，我们也可以考虑互补关系，往往互补式的交互作用也能令人满意地发挥作用。例如，如果丈夫本身想要扮演家长的角色，妻子也愿意扮演孩童的角色，他们之间就可以形成一种比较和谐的情感交互状态。

如果你的婚姻状态不佳也不用沮丧，更不用更新换代，对问题有一个清楚的认识，调整夫妻双方的角色，将状态调整至平衡互补关系，轻松快乐保养你的爱情。