分手后，八条短信让我无所适从

文/早子

和姗的分手始终让我无法释怀，分手后一个月的时间里，我时常因为一种愧疚感而失落、空虚和惊慌。一个月过去了，姗没有发一条短信给我，更没有打电话来，QQ头像再也没看到亮起过，博客、空间等等也没有看到过更新的痕迹。也许正如分手时我们达成的共识：“从此我们要在彼此的世界里完全消失。”

2月20日，我和姗分手的第31天。这天中午我正在公司吃着盒饭，突然手机响了，是短信的铃声，这大概是和姗分手后第一次在中午收到短信。我打开手机看了短信内容，很简单，只有几个字：“好饿，我已经三天没吃饭了。”这本是个陌生号码，但是我一眼就辨认出了号码的主人，没错，那就是姗的，由于长久没联系，我把她的号码从号码本上删除了，但是文字可以删除，记忆却无法抹去。读到这条短信，我先是惊喜，因为其实我天天盼着能收到姗的短信，我很想知道她在离开我之后的每一天是怎么过的。可是惊喜之外，还有惊恐，分手以后我最担心的就是姗会不好好爱惜自己，折腾自己的身体，如今，这条短信让我的担心得以应验，但是很显然我不可能为这种应验感到欣喜，取而代之的是一种无所适从的心态。

2月21日，我和姗分手的第32天。在还没有从前一天中午的短信惊扰中稳定住情绪时，我又收到姗的第二条短信，内容同样简单：“好困，我已经三天没睡觉了。”第一条短信发来的时候，我由于惊恐而没有做出任何回应，而看到这第二条短信，我立即回复了她：“你干吗这样对自己啊？你疯了啊？”等了许久，没有收到回复，其实我还是有点侥幸地以为，姗说的这些未必是真的，也许她仅仅是用这样的话来刺激我，让我感到愧疚，让我觉得她这么做完全是由我和她分手导致的，如果她有什么不测，都是我造的孽。不过，这样的想法不会单纯地存在着，我还是倾向于宁可信其有的一面，只是对一个远在千里之外的女子，即便她告诉我正被人拿枪指着胸口，我除了无所适从，又能做些什么呢？

2月22日，我和姗分手的第33天。仍然在中午时分，姗发来第三条短信：“今天去扎了四个耳眼，过几天再去扎四个。”看完我立即回复：“你刺就刺，关我屁事，干吗要告诉我？”但是等了一段时间后，没有回应，我突然觉得刚才我的回复是不是太没人性了，我想她在这时候需要的是安慰和劝告，而不应该是那样横的话，于是我拿起手机又回了一条：“对不起，刚才我的语气有点冲，你不要再做傻事了，好好爱自己，这样做不值得。”即便语气改变，也没有等到姗的回复，从第一条短信开始，姗发完信息就再不理会我，我被弄的一头雾水，我开始渐渐把想法渐渐偏向于我之前怀疑的那一面上，也许姗真的是在刺激我，故意编造这样的借口来让我不安，让我惶恐，让我内疚。但是我始终无法确定真假，始终只能在进退中徘徊。

2月23日，我和姗分手的第34天。同样在中午时分，这一天我是坐等着短信的到来，连中饭都没有吃。短信如期而至：“昨天我在胳膊上刺了一只蝴蝶，真漂亮。”形势越来越严峻，我还在想，从第一条绝食三天到第二条三天不睡到第三条钻耳眼，再下一条会是什么呢？答案终于出来了，是刺青。看完短信，我呆了几秒钟，然后拿起手机拨了姗的号码。电话里的“嘟嘟”声响了无数遍，最后只听到无人接听的提示，我不放弃，继续拨，然而情况还是如此。这真是一种煎熬，我强迫自己认为这只是姗的一个小把戏，她也许可以稍微地虐待一下自己的身体，但是绝对不会这么没有节制，更加不会连挽回的余地都不留。可是，强迫的心志毕竟不是内心真实地表露，我心底抹不去的那份愧疚感始终主宰着我的思维。

2月24日，我和姗分手的第35天。已经摸准了姗发短信的时间，本可以无意识地等着短信铃声的响起，却还是不能自已地去守侯着。“我会抽烟了，昨晚一个人去喝酒，还抽了一包烟。”疯子，真的是疯子，这条短信终于把我的怒火点燃，我再也理智不了，再也不觉得这个完全疯掉的女子需要的是安慰与劝告，我只觉得这个自虐的女人比起我提出分手的残忍，她的残忍要比我强上几千几万倍。我拿起手机拨了她的号码，我要做的不是去问清楚事情的真相，不是去劝告她不要再这么玩下去，我要指责她，我要痛骂她，我要羞辱她，我要阻止这个残忍的女人再来骚扰我。但是当我拨完号码的时候，从电话里传出的却是“您拨打的电话已关机”的提示。我继续拨，电话里的声音依然如故。我平静了，我安稳了，但是我又回到了那种不知所措中。

2月25日，我和姗分手的第36天。这一天，我没有再苦苦地等姗的短信，因为我知道我等来的短信是会让我气急败坏却又无处发泄也无法确定真假的一句话。手机在习惯的时间响起，虽然我明知道那是一条会带给我巨大困扰的短信，我还是第一时间去查看了。“我以同样的方式报复了另一个男生，感觉太棒了。”这句话直接击中了我的要害，姗始终没有原谅我，她把我跟她分手当成了一种仇恨，而她在无法报复我的情况下，只能另选一个受害者，而被她选中的男孩儿，显然是太无辜了。然而，我显然已经没有心思去可怜这个无辜的男孩儿，姗的这种报复的行为把我心底的那份愧疚感又抽了出来，当我的思绪再次被这份愧疚感笼罩时，之前的那些愤怒全部烟消云散了。此时，我已经没有勇气去拨打姗的号码。

2月26日，我和姗分手的第37天。“我想从这里跳下去。”同样的等待，同样的时间，同样的惊吓，不同的只是短信的内容。看到这条短信，我的第一反应就是姗要自杀了，这个场面我曾想象过，并且我从不怀疑自杀的可能性，因为我明白对一个心理脆弱的人来说，受到一次严重的打击很容易会使她产生放弃生命的念头。以姗来说，如果她前面那些短信所说的都是真的，那表明她早已把身体抛弃，那么放弃生命对她而言也并不是件难事。我毫不犹豫地拨了号码，这次电话通了，响了好久之后，终于有人接听。“喂，你不要做傻事啊，你想要什么，我都会满足你，千万不要乱来啊！”“喂，你是谁啊？神经病啊你！”我听出声音并不是姗姗的，才知道我打错了，我挂掉电话再拨姗姗的号码时，听到的又是那个关机的提示。我再也无法平静了，我脑子闪过的都是姗姗死后的场景，她在跳什么？跳河还是跳楼？真的会跳吗？难道之前的那些短信都是真的？难道我跟她分手对她的打击这么大？这一天，我就在这样的疑问中煎熬了过去，期间我拨过姗的号码，企图有奇迹发生，但是姗的手机一直在关机。

2月27日，我和姗分手的第38天。这一天的上午，我又试着拨了姗的号码，结果还是一样，关机。尝试多次之后，我无奈地放弃，而脑子里尽是在想姗跳楼或者跳河而死的场景。又是在中午的那个熟悉的时分，手机突然响起，我迅速打开，看到发信人的姓名，我心塌实了，还是姗。“别担心，我不会自杀的，我会好好爱自己，之前说的那些都是吓唬你的，你没必要对我愧疚，你说的对，我们是没有未来的，长痛不如短痛，早一点分手，给彼此多留些时间去寻找新的爱情。我已经看开了，希望你也能看开。还是那句话，从此老死不相往来。”看完这条短信，我笑了，但是眼睛里含着泪花。