·我该如何驾驭自己

命运 感情 人生 信仰

以及一个时刻青春却臃肿的梦

但关于爱情

如果你不能完美地把爱情唱得完美

那一定不要爱到逃离

·渐渐地我已不在是那个梦想执着地少年，现在的我突然变成了经历沧桑岁月的老人，尽管我还不是很老，但已经不年轻了。感情得纵横交替让我麻木不仁，发现上帝在剥夺我某个权利之后还是会留给我什么的，只是我却不能很好地驾驭它们，于是让这变成了一种罪孽，想摆脱它的时候，自己却突然显得很无力，或许只是因为看上去它们像生存在我世界里一片又一片臃肿地梦魇。

我突然很羡慕那些拥有年轻的小孩。每天脑子想着的是怎样才能玩的开心，而不用像我一样，如何才能摆脱难过。在流逝地岁月里，我们可以找到一种精神寄托就好了，而我却连纸飞机都忘了怎么叠……

·是否该想相信命运，可谁来做我的阿拉丁神灯。我们不是导演，不能导演自己的命运，舞台上无法上演我们早已设计完美而支配的剧情。在听完《爱情呼叫转移》之后我在想，倘若命运也能呼叫转移就好了，可以习惯它的乔装打扮，习惯它呈现在自己身上的征兆。不到二十岁地姑娘还在相信着命运，而我却把它看成司空见惯了。小时候的伙伴都走散流失了，年轻时候的同学也都分道扬镳了，突然感觉身边空空的，人生本该就是这样的吧，一个词儿，患得患失。

·昨天照镜子的时候突然发现自己耳朵后面的位置竟然有很多的白发……以前总是抱怨掉头发，是因为夜晚总是执着地扑在塞满文字的弹簧床上，一觉醒来，看见枕边掉落的头发，我会偷偷地难过，甚至哭一会儿，但这绝对不是我的懦弱。多么渴望可以重新整理自己的悲伤，可以不用那样矫情，可以不写下这些让人厌倦人生的文字。

是的，可以不写，可是又能做点什么来给自己前面走过的路画上一个句号呢。后来我不敢熬夜了，不敢再在文字上消弭我的青春，我害怕自己真的会变成一个秃头顶的老男人，但现在我更害怕等自己年老的时候却看不到青春的半点记忆，那该是一件多么痛苦的事啊。

·电影院里放着永不窠臼的电影，有些剧哪怕票房再好也有被淘汰的时候，人的感情也是这样的吧，尤其是爱情，在历经跌宕起伏到达顶点的时候，却突然失去了它原本应没有本质。自己在最孤单最寂寞的时候就小心翼翼地从抽屉里拿出那叠封藏很久的没有保质期的电影券，穿上自己喜欢的衣服，带上一个便利贴，临走的时候不忘照照镜子，开始踏上那看似温存地道路……对，我忽略了永不变质的亲情。

·喜欢。原来我穿着一件用“喜欢”做成的衣服，现在却突然裸了，什么都没有了。突然对“喜欢”失去了理解，不懂喜欢是怎样，怎样了就是喜欢。其实我们喜欢的东西在不同时间，不同地点，不同年龄等是不一样的。比如，在小时候我喜欢可爱单纯洁白的女孩，渐渐地却突然发现她们没有想象中那么好，还是有成熟复杂有故事的女人更容易珍惜感情。等待流年殆尽，经历无数沧桑洗礼之后，我想还是会选择单纯的那个女孩，因为如果还有下辈子，我想和她从新开始，从头再来……

·我深爱的人呐你现在在哪里，现在又是什么模样。在没听过《老男孩》之前我却有着和老男孩一样的故事。既然我和你共同选择了万劫不复，为什么你却在最后边悬崖勒马，临别那刻你突然说“你不是我想象中的那个男孩”……原来在已逝的青春里写满的更多只是谎言。年轻地时候仿佛都在说“你是我的，我是你的，你是我一个人的，我是你一个人的……”或许很多人都试图将爱情唱得完美，但却发现醒来剩下的却一场空洞的梦，浑身是痛，原来真的没有永远。

·好吧 为生命努力地走下去

找到那个等待我的女孩

找到那个转身就能看见的她

我会好好珍惜她 这次真的是永远