、　　周五到幼儿园接孩子的时候，正好遇上一家长在园门口训孩子。整个过程是这样的：

　　　孩子刚在操场边的草地上玩过，一手的泥，紧接着又接过了奶奶带去的点心吃起来。后来在旁人的提醒下，这位奶奶突然意识到了卫生问题，于是上前抢夺那个面包，孩子当然是不肯的了。于是奶奶在一旁骂开了。“你怎么总是不爱洗手，脏死了。现在把面包拿过来。你那么脏，生病了我不管你的啊，那么倔，让你爸爸带你去打针，疼死你。”

　　　听完那么一番话，在旁边经过的小吉米惊恐地问我“妈妈，那个哥哥为什么会疼死”？

　　　我只好说：“是因为小哥哥没有洗手就吃东西，奶奶担心他病了。打针有一点点疼，但不会疼死的”。

　　　其实，家长担心孩子的心情是可以理解的，但是，用对方法，却相当地重要。最近关于孩子因为考试成绩或其它问题自杀的报道越来越多，抑郁症正渐渐地接近着我们的孩子，且正在低龄化，可惜大多数家长，只关注孩子的生活起居或成绩好坏，对于孩子的心理问题却毫无所知。

　　　现代积极心理学之父Martin E.P.Seligman提到过，孩子的乐观精神来自于父母是否乐观，其中非常重要的一点就是父母对事物的解释风格，潜移默化地影响着孩子。也就是说，当事情发生的时候，父母给出的评价，（很多时候是批评)，将内化成为孩子的自我评价，悄悄地影响着孩子的一生。

      如果上面提到的这个孩子，听到了奶奶对他的批评，会形成怎样的自我评价呢？他的心理模式可能会趋向悲观：“我是脏的，我从来都不干净，我总是做不对，奶奶(父母）不爱我”。那么，这个孩子一生当中，在应对挫折和挑战的时候，经常选择的方式将会是“放弃”或“逃避”。

　　　所以说，孩子犯了错，家长要“巧”批评。就如Seligman博士说的，任何时候当你发现孩子有错时，如果事实允许，那么着重于特定及暂时性的个人原因，避免责怪孩子的个性和能力。

　　　如果当时这位奶奶批评的方式是：“孩子，你平时回到家里都知道要先洗干净手才吃东西的啊，今天你是怎么了？太着急一下子忘记了吧？来，让奶奶帮你保护一下点心，你先去把小手洗干净再过来吃。不然，把细菌吃进去，肚子痛了就要去医院的了，奶奶爸爸妈妈都会很担心”

　　　当然，奶奶说的“平时回到家里都知道要洗手”这个必须基于事实，让孩子想起自己平时做得对的地方。然后在时间上，强调孩子犯的错只是“暂时的”（是今天一时忘记了），同时，给孩子安全感（奶奶帮你保护点心），指引孩子走向正确的行为（去把手洗干净），提示可能出现的惩罚（肚子痛要去医院），强调无条件的爱（父母会担心，不会因此不爱他）。

　　　这样的“巧”批评，把孩子的关注焦点全部集中在了犯错后的积极解决上，并让孩子明白一点点错误并不影响整个人生，不影响父母对他的爱，只要能自己负起责任，在错误之中成长，错误是可以被接受的。

      我想，如果是在这种解释风格中长大的孩子，相对更乐观，更能为自己负责，更能在激烈的社会竞争中笑到最后。