​不知道你是否曾在生活中，遇到过这样的男人：

他总是闭嘴不说话，但是那嫌弃的眼神却让你受不了，于是你试图和他吵一架，可还没等你开口数落，他转头就走爱的最高级，能好好说话，却无法沟通，让你一口气堵在喉咙里，咽不下去，吐不出来。

很多情侣关系的破裂，并不是死于不爱，而是终于不会沟通。而不会沟通里最可怕的一点，是一方不愿意沟通。

01

一个来访者对我说，他已经受够了现在的生活。

我问他发生了什么事情，他支支吾吾吐槽了一堆。用一句话来说，就是他的妻子总是和他闹脾气，爱翻旧账，动不动就提离婚。

上星期两人约好一起出去，时间都快到了，结果妻子还在慢条斯理地收拾东西，他非常不开心。

但是他闭口不提，就摆着一张冷脸。

妻子看到他这样子，问他原因，他就说了一句“你收拾东西太慢了。”

结果妻子哭哭啼啼和他闹了半天，他却一句话都不敢说了。

我问他——

“你对她有很大的怨气吧？”  他点点头。

“那你为什么不和她表达你的想法呢？”  他一愣。

这就是原因了，你一直认为你的妻子在无理取闹，所以你总是在忍，或者冷漠脸，想着不和她一般见识。

但是你的冷处理让她觉得你就是不爱她，她感到委屈，于是不断上升矛盾。或许你认为你的忍耐是包容，殊不知，在她眼里你的行为却被自动翻译成：你对我不满，所以一直在忍受我。

很多女性来访者很无奈地对我说——

“有时候我宁愿他和我吵一架，也不愿意看到他闷不做声的样子。”

是的，这个男生就是很典型的依恋风格的回避型人格，面对矛盾与冲突，他习惯采用忍让的方式来逃避问题。他们总是夸大潜在的风险，不敢直面问题，也不愿意表达自己。

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02

每个人都有属于自己的依恋风格，并且在一定时间段内是相对稳定的。我们可以将依恋风格大致分为三类：焦虑矛盾型、安全型和回避型。描述如下：

A. 焦虑矛盾型：我喜欢亲密的关系，可是别人似乎不太喜欢。我经常担心恋人不真心爱我，还担心对方会甩掉我。我渴望完全融入恋人的生活，但是这种想法让对方感到害怕

B. 安全型：我感觉自己容易与别人亲近，也容易和别人互相依恋。我不担心遭到伴侣的抛弃，也不会因为伴侣与我关系太过亲密而感到紧张。

C. 回避型：和别人亲近会让我感到不自在。我很难完全信任别人，也不愿依靠别人。如果别人和我太亲近，我会紧张。我的恋人经常想更接近我，这让我不耐烦。

03

随着个体的成长和环境的改变，一个人的依恋风格，也是可以改变的。

比如一个本来是偏回避的男生进入到一段关系中，慢慢的，当他感觉对方对他的接纳，他也会逐渐更加开放自己，向安全型转变。

回避型的男生，他们的想法会比较悲观，害怕不能承担冲突的后果，总觉得维持现状比产生冲突会让事情变更糟糕来得好一些。

所以，当你给予他一个安全的环境，他意识到你愿意让他表达出他的想法，并不是因此而造成矛盾，慢慢地也会打开自己的心扉，让你靠近。

其实一段好的亲密关系从来都不是没有矛盾和冲突的，有人的地方就有江湖，好的亲密关系不是没有矛盾和冲突，而是他们能够管理好这些矛盾和冲突，反之，不好的亲密关系，就在各种矛盾和冲突中，消耗了自己和别人，最后导致关系的破裂。

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那我们应该如何读懂他的心，用对方能够接受的方式去引导他？

 尊重对方的意愿  

当对方说他想静一静的时候，就让他静一静，当他调整好自己的时候，他会自己回来。每个人都有那么一段时间想自己一个人待着，他不是不在乎你，也不是把你当外人不愿意和你倾诉，他只是想要一个独处的空间释放一下自己的疲倦。

我发现，很多抱怨自己的男友不愿意和自己沟通的女生，她的依恋风格几乎是偏焦虑矛盾，她害怕被对方冷落，总会因为男生的“忙”，和“不在”，感觉到焦躁不安。

所以她情不自禁地想要靠近男友，不允许男友有独立的空间，而回避型的男友就会感觉到不自在，于是两个人就形成了一个怪圈：

一个在拼命抓住，一个不断地在逃。

就像你养了一只猫，当你想要抓住他的时候，他就逃，当你不去理他，去做自己的事情，比如晒晒太阳，看看书，喝喝咖啡，打个盹儿什么的，在不经意的时候，他会自己跳到你的腿上。

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 非暴力沟通，真实的表达自己  

暴力的沟通，本质上是精神暴力，比如指责，抱怨，嫌弃，批评等等，慢慢会让对方产生淹没感，什么是淹没感？就像一个不会游泳的人丢进大海，那种窒息感，濒死感，让生理和心理上都产生很大的压力。

如果你的话已出口，一旦对方产生了这种情绪，你再做什么都是错的，因为对方已经对你产生排斥感。最好的办法是远离他，重新建立两个人之间的舒适区，让对方的淹没感和负面印象逐渐淡化。

所以一个成年人要学会控制自己的言语和行为，不能因为贪图一时的情绪发泄，就不顾虑别人的感受。

最好的沟通方式是在不给对方造成伤害的同时真实表达出自己的想法。比如尝试用观察 感受 需要 请求的方式来表达自己：

1、把自己观察到的事实尽量客观的描述出来。

2、说出自己的感受，而非评价。尝试比较下面两句的不同。

我感觉自己被忽视了（感受）

我感觉你忽视了我（评价）

第一句话表达的是自己的主观感受，第二句是给对方贴了一个负面的标签，对方很容易会感觉自己被否定了。

3、把自己的需要说出来，不要想着“我什么都不说，什么都不做，对方就要懂我。”心有灵犀是相处了很久，知道彼此的习惯与想法才能达到的境界，而不是他爱你，就无所不能，偶像剧里的情侣心有灵犀主要是因为两人提前知道了台词。

4、提出请求，而非要求。请求是“我希望你做什么，你不做我也可以接受”；要求是“你要按照我的想法去做，如果不做，我会惩罚你。”

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下面举两个例子说明：

你为什么不接我电话，你就不能多花点时间陪我吗？

亲爱的，我昨天下午三点多给你打了一个电话，你没接，（观察）是在忙吗？我感觉有点担心，（感受）很希望能听到你的声音（需要）如果方便的时候可以回我电话吗？（请求）

你感觉你不在意我，不爱我了。

亲爱的，我们两周没约会了，（观察）我很想念你，（感受）好希望能看到你，听到你的声音，（需要）这周五晚上你有时间吗？有一家新开的主题餐厅听说不错。（请求）

所以女生们如果真的想要和他进行沟通，多学习非暴力沟通，真实表达自己的感受，给他创造一个安全的环境，同时鼓励他把心里的想法说出来，一旦他们有表现出要说话的欲望，一定要给他们机会，不要着急去否定，强制性把他的话又给噎回去，不然他们只会选择闭口。

记住，用善意的眼光去看待对方。

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