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家长与孩子沟通要注意的五个误区

(2016-06-26 22:25:26)
标签:

亲子沟通

育儿

杂谈

分类: 沫沫话育儿
家长与孩子沟通要注意的五个误区图片源自网络



良好的亲子关系源自于亲子间有效的沟通,良好的亲子沟通是打开孩子内心世界的钥匙。所以对于家长来讲,沟通是一门值得专研的学问,更是一种值得深究的艺术。虽然很多为人父母者都知道沟通的必要性,但是如何有效的和孩子沟通,却不是人人都可以做到的。
和孩子沟通时,许多家长会不自觉的存在以下几种错误:
 
 
错误一:将本该双向沟通的问题转化成为家长单方的说教。
 
案例:爸爸看到淘淘放学回到家里闷闷不乐,就询问孩子发生了什么事情。淘淘犹豫了一下后,告诉爸爸自己在班里和同桌发生了矛盾,一时没有忍住推了同桌一把,将同桌摔倒在地上哭了起来。爸爸听后立即吧啦吧啦的说了起来:从同学之间应该相亲相爱到同桌被摔一定会很委屈明天淘淘应该去主动道歉;从男孩子应该学会遇事淡定沉稳到为人处事小不忍则乱大谋……爸爸自以为和孩子沟通良好,所谓“子不教,父之过”看自己能够如此耐心教子;但是我们回过头来看淘淘,从最开始的闷闷不乐到后来的一言不发最后转变成为看天看地的无所事事……
淘淘爸爸真的非常善于和孩子沟通吗?
其实,沟通是本来就是两个人的事情,力求在相互交流中最终达成观点的统一。可是淘淘的爸爸只是一个人滔滔不绝长篇大论,完全忽略和淘淘的交流,更无视淘淘的想法,这就不是沟通而是说教了。长此以往,相信孩子再不会有和爸爸讲述自己身边发生的事情的欲望了。
另外在亲子之间的沟通中,家长更应该学会聆听,擅长倾听。鼓励孩子多说,说自己真实的想法,在孩子讲述的过程中,不要轻易打断他,更不要轻易给出对与错的判断,只需要在适当的时候给予回应,让孩子知道你在认真的听,积极的想。同时家长要懂得换位思考,努力让自己化身站在孩子的立场,和他一起分析、讨论,让孩子感受到你是他的朋友,能够理解他,而不是高高在上的给出结论。这个时候,孩子在叙述的过程中才会全神贯注的投入,大脑也能够飞速运转出很多好的想法,这才是有效的亲子沟通。

 
错误二:沟通出现问题时,家长耐心殆尽转身变化为“一言堂”。
 
案例:君君放学回家后没有及时写作业,而是兴奋地钻进洗手间悉悉索索的在忙碌着什么。君君妈妈问他在做什么,君君回答说在做实验。君君妈妈继续询问做什么实验,君君说他在杂志上看到一个制作彩虹的方法,所以想要先试一试。君君妈妈立即夸奖他爱看书是好孩子,之后就建议君君先完成作业再做实验。君君表示自己很快就好,想要实验结束再写作业。君君妈妈没有同意,说之前都约定好了回家要先写作业才可以玩。君君振振有词的辩解说自己不是玩,而是在做实验;实验也属于作业的一种,提升自己的动手能力。几番回合下来,君君妈妈见孩子依旧我行我素不听话,直接“火山爆发”的吼上了,强迫君君必须、马上按约定去写作业,否则就是言而无信,出尔反尔!君君委屈的走进自己房间啜泣良久。
君君的妈妈看似和孩子的沟通中取得了胜利,但是君君真的回到房间就立即写作业了吗?答案是:君君一直在伤心啜泣,并没有写作业。
其实,对于孩子来讲能够全神贯注的做好一件事情是值得表扬的。他的兴趣点在哪里,就会在哪个方面取得不俗的成绩。但家长往往不能理解孩子的爱好,觉得只有认真学习才是王道,按时写完作业才叫听话。每每和孩子沟通未果或者不能说服孩子的时候,家长就会不自觉的开始“一言堂”:你必须要如何如何;你应该要怎样怎样;你不能够如何如何;不许你怎样怎样……孩子在这些由家长设置出的条条框框里没有了自由,同样也没有自主的兴趣,渐渐自然产生逆反心理。在小的时候尚且能够服从家长的淫威,但长大以后无论家长说什么,孩子都不想听,也不愿做,更不会主动和家长沟通交流了。

 
错误三:强迫孩子承认错误,且往往自相矛盾。
 
案例:林林拿着数学不及格的卷子满脸羞愧的回到家里。妈妈看了分数之后直接问:“怎么考的这么差?”林林回答说:“看错题了。”妈妈反问:“看错题就是考得差的理由吗?为什么看错题呢?”林林:“做题太快了。”妈妈继续问:“为什么做那么快?”林林说:“老师说快要到交卷的时间了。”妈妈疑惑:“快到交卷了?那么长时间你在干嘛呢?”林林委屈的说:“再考虑看错的题应该怎么做。”妈妈更生气了:“知道看错题了还这么耽误时间。你说你活该不活该?”林林无语,妈妈继续火冒三丈:“问你话也不说了。你怎么就因为看错题耽误时间呢?你说你错了没有?”
这是一个发生在我身边真实的案例,林林妈妈毫无逻辑的对话不但让林林无语,让坐在旁边的我也非常无语。无法真实的理解孩子,也没有认真的听孩子讲话,只是一味沉浸在孩子的分数和错误上,自说自话且自相矛盾,难怪林林总是不愿意和妈妈多说。
家长在气头上的时候尤其喜欢用强硬的措辞、命令的口气和生气的态度让孩子臣服,但往往这样的效果只会让孩子更加委屈、无措和想要逃离。每个孩子都是心思澄明的,所以他们非常清楚自己的错误以及挫败感,在这个时候他们更需要家长的理解和安慰,而不是训斥和指责。但很多家长和孩子交流的时候缺乏足够的耐心,往往看到表面现象就会自以为是的认为自己已经了解全部,没有看到孩子内心的无措感,只强调孩子似乎满不在乎自己的错误从而对孩子发火。殊不知孩子在伤心、委屈和充满失败感的时候,往往不知道如何去正确表达自己。

 
错误四:举着“理解万岁”的大旗却忽视着孩子的内心想法。
 
案例:我在儿子很小的时候就会带他去电影院看电影,最开始仅仅是儿童剧、卡通片,他看的津津有味,且非常喜欢和我一起去看电影。后来,我开始带他看一些我喜欢看的大片儿。这些大片儿一般都是有科幻、悬疑、战争等因素的混合。对于我来讲是一种享受,而对于儿子来讲,他却在里面非常害怕。渐渐地他不愿意和我一起去电影院看电影了。我曾经鼓励他:妈妈理解你的害怕,但是男孩子要勇敢,妈妈和你在一起拉着手。后来儿子虽然勉为其难的和我一起看电影,但是每场结束回到家里,他总是会在当天晚上做噩梦。而且每次我兴高采烈计划去看电影的时候,儿子会开始找出无数的理由不去……
我这就是自以为是的用“理解”来束缚了孩子,却忽视了儿子内心真实的想法。
诚然,父母都是爱自己孩子的,而且无论做什么似乎都是站在自己的角度自以为是的认为是对孩子好。所以孩子应该理解父母,却无端忽视了自己是否真正的理解了孩子。而在孩子想要表达自己真实想法的时候,家长往往会站在道德的高度、用社会的眼光去约束孩子、拒绝孩子的要求,还美其名曰是为了孩子更好。可是长此以往,如果孩子无法和家长在平等的角度讨论问题,他就会觉得在父母这里并得不到应该有的尊重,自然也就不愿意再和父母进行沟通了。
其实,家长可以在某些问题和决定上有自己的原则,并坚持自己的意见,但这并不意味着要全面否定和忽视孩子的建议。让孩子畅所欲言,尽情的阐述自己的想法,并通过耐心的沟通和技巧的引导,让孩子认可并接受父母的主义才是正确的做法。
 

错误五:不分地点场合对孩子永远高高在上的指手画脚或横加指责。
 
案例:经常在接送孩子的学校门口看到某些家长对孩子指手画脚的吵吵嚷嚷,指责孩子上学晚、吃饭慢、衣着不合适等等。这些被训斥的孩子,年龄小一些的大都面露愧色,小眼睛左顾右盼看着身边来来往往的行人,很明显不是因为他们认为自己错了,而是他们认为自己很没有面子,很怕遇到认识自己的人;而年龄大一些的孩子则大都面无表情,甚至于快速离开家长头也不回的走向学校,完全无视家长在身后的念叨。
对于孩子来讲,不管年龄大小,他们一旦有了自己的学校、同学,也就有了他们自己的小世界。这个世界虽然没有成人的世界那么复杂,但是每个孩子都乐意在自己的世界里表现出自己优势的一面,好的一面。而家长在学校门口这样的地方对孩子叱责,无异于在孩子的世界里给他重重的打击,让他在同学、朋友面前抬不起头来。从根本上讲,就是家长没有学会尊重孩子,那么又怎么指望说让孩子尊重家长呢?理解、尊重以及沟通都是相互的。同样类似的场合比如同学聚会、家庭聚会等地方,而恰恰这些地方家长似乎最容易将孩子间进行相互对比与说教。
和孩子沟通,必须善于抓住谈话的时机。在合适的地方用平和的态度和孩子交流,家长会发现效果比平时好得多,且孩子比较容易听得进去,沟通的结果也就会非常顺畅,事半功倍。而父母端着“家长”的架子,不分地点、场合对孩子高高在上的指手画脚,换个角度想一下,如果是父母单位的领导也如此给自己安排工作或者交流沟通,自己又会是什么想法呢?自己尚且会产生不快,何况至真至纯的孩子呢?
 
 
总之,聪明、睿智的父母应该懂得,沟通是需要一定的方法和技巧的。想要亲子关系融洽,就从改变自己的沟通方式开始,变强硬为柔和,变直接为婉转,变命令为平等,变叱责为理解,家长就会发现,亲子沟通并不难,养儿育女其乐融融。
 
 
 

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