作者：马健文 

用心理学看家庭（一）：婆媳这些事，做对才不累

“用心理学看家庭”系列文章引言：家人是我们温暖的港湾，我们互相支持、彼此照顾。而正是家庭，其中微妙而复杂的关系，也容易让人纠结。那么，家庭成员间的关系存在哪些心理学秘密，又该如何调整？心理咨询师马健文将邀您一同用心理学看家庭中的你我他。

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《婆媳有问题，丈夫很关键》

马健文

      

       老妈说：“得好好管管你老婆，婚姻的路还长，太惯着她以后有你好受！”

       老婆说：“你眼里只有你妈妈，压根不在乎我的感受！为何每次都要我忍让？”

       看到这两句话，自然能联想到听着这些话的那位“既是儿子又是老公”的男人心里是啥滋味。话说男人来自火星，女人来自水星。当一个火星人不得不去面对两个水星人的矛盾，其最大困难思维上就是难以理解，男人往往觉得这两个女人都爱小题大做。因此，面对婆媳矛盾，很多男人也就不知怎么处理：有的选择沉默，却被骂不作为。有的选择协调，却落下个腹背受敌。丈夫怎么做都是错，心碎了无数遍。

       话说回来，在婆媳的矛盾中，作为儿子和丈夫的这个男性角色不可能置身事外，并确实起到至关重要的作用。我不奢望通过本文解决所有婆媳关系，但希望以下建议能为困惑不已的男同胞们打开一些思路。

1、先学会尊重这两个女人。在你的父母面前要足够尊重你的妻子。当然，尊重不等于秀恩爱，在父母面前还是要注意分寸，但表达你对妻子的认可和人格尊重很重要。你坚定的立场能不仅能带动母亲，更能化解她的疑虑。见到儿子过得开心，婆婆当然不会太为难媳妇。在你的妻子面前足够尊重你的父母，注意你的语言和态度，初入家门的媳妇见到你对父母处处毕恭毕敬，自然也不敢太放肆，慢慢也会模仿你与长辈的相处方式。总之，榜样的力量是无穷的，你怎么对待这两个女人，是她们彼此的重要参照。

2、抱怨的话别当真。婆媳间难免有观念和行为的差异，差异就带来不满，所以这两个女人都爱朝你抱怨。母亲在你面前抱怨媳妇时，注意倾听，并当面表态会批评老婆及责令改正。老婆对你抱怨时，同样要如此。然而抱怨的话听过后就请你把这些话忘了吧。事实不完全是她们说的那样，她们描述的是被情绪渲染后的“事实”而已。总之，媳妇不见得是那么不懂事的媳妇，婆婆不见得是那么苛刻的婆婆。而你耐心的倾听和安慰，会帮助她们化解对彼此的负面情绪。

3、不应毫无作为，但也别妄想成为婆媳问题的救世主。如果你总试图通过自己的劝说改变她们令彼此不满的行为，哪怕你用词再委婉，多了都要出问题。因为女人是很敏感的，很容易觉察出你的哪些建议是出自家中另外一个女人的意思，这样很可能进一步激化矛盾。话说回来，如果某个问题经常出现，你可以从自己的需求角度来提出改进的要求。比如妻子总觉得婆婆做的菜太油了难以下咽，那么千万别说“妈，咱家菜里油太多了她吃不习惯，能不能少放点。”应该直接说：“妈，我喜欢吃清淡点，您老今后少放点油吧。”

4、多帮老婆当好人。不要总是自己偷偷给母亲塞钱或买东西。因为这容易让母亲心里疑惑：是不是媳妇不愿意给我，儿子才需要避开她？所以，不管是往家里送钱还是送物，这些事情是尽量交给妻子去做。包括打电话给家里这件事，也多让老婆去做。这样，在父母心中会对媳妇有更好的印象，儿媳妇也会渐渐在婚姻里养成孝顺老人的习惯。

5、学会用赞赏代替威胁和要求。很多男人生怕婆媳关系出问题，会对妻子说类似“如果你对我父母不好，别怪我对你不客气”之类的话。我只能为这种男人情商默哀，他不知道这种话就像将一盆冰水倒扣在妻子头上，除了感到压力更觉寒心，无论如何也提不起爱你父母的兴趣。如果用：“我喜欢你其中一个原因就是你很孝顺，这让我看到你的善良，我坚信你也一定会对我父母很好的。”这样的赞赏不仅让女人觉得很顺耳，而且把你对她的期望嵌入其中，带着一种不容抵抗的催眠作用。催眠多了，即使她真想对你父母使态度，也会产生一种行为与形象相互矛盾的心理挣扎。同理，对你的母亲也可以采用类似的表达方式。面对听觉敏感的女人们，怎么说话确实很重要，需要男人们琢磨并领悟这条建议的深层含义。

《是什么让婆婆变成婆媳矛盾的始作俑者？》

马健文

      

      “实在过不下去了，似乎我在婆婆面前做什么都是错的，老公还什么都向她妈妈汇报。在这个家里我就像个外人，简直快疯了！”，一位女性来访者如是说。类似的抱怨，在婆媳矛盾里并不少见。当女人们在埋怨自己的丈夫没长大，不懂处理家庭关系时，我却看到更本质的问题：婆婆才是此类问题的始作俑者。

     天下没有哪一个母亲不希望自己的儿子拥有幸福美满的婚姻生活。许多爱子心切的母亲便把媳妇当做自己爱的接班人。其实这个想法非常危险，使得母亲们用为儿子找妈的标准来考量儿媳妇。更有些自信满满的母亲，会公然表达“若儿子能找到一个像我那么称职的媳妇就好了”，并让这种观念潜移默化地影响儿子。如果男人接受了母亲这种观念，同样会以选妈的标准来考量婚后的妻子，那么这种内在标准的评定下，媳妇的表现注定让人失望。在这种失望的气氛之下，试问如何能拥有和谐的婆媳关系？又怎么可能展开幸福的夫妻生活？

       母亲对儿子的爱是与生俱来的，无条件的爱。而媳妇对丈夫的爱是后天形成的，有条件的爱，需要更多的维护。常言道：感情是需要经营的。所以，婆婆们千万别混淆了母爱和爱情这两种不同性质的爱！或许媳妇可以对你的孙子无条件付出，但对你的儿子绝不可能那么伟大。其实，只有你的儿子真心实意地疼爱自己的妻子，你的媳妇才会甘愿为你儿子付出。非常简单的夫妻相处之道，却因为婆婆们所站的角度问题而越搅越乱，越帮越忙。

       那婆婆们究竟应该怎么做？一位中年女性曾向我表达她对媳妇的不满，并列举了多条“罪状”。我问她，那你的儿子是如何看待这一切的。她回答：“我这儿子没啥心眼，一开始听之任之，当我提醒他之后也学聪明了，现在也挺不满的。”我把她的表达换个方式重述一遍：“你的意思是说，本来你儿子和媳妇相安无事，经过你的提醒，他俩现在也出现矛盾了是吗？”她本想辩驳，但咀嚼我的话也陷入沉思。

       世上只有一种爱是为了最终让对方更好地离开自己，那就是父母对子女的爱。正如一位网友在我的另一篇探讨婆媳关系的文章下由感而发“为了家和万事兴，婆婆您就高抬贵手放过小辈们吧。”婆婆们，是时候放手了，让孩子们去独立建立自己的小家，经营自己的感情，好赖都让他们自己去选择喜欢的生活方式吧。学会放手，才是婆婆们让儿子拥有幸福婚姻、解决婆媳关系聪明而又轻松的做法。如文章之首的例子，有智慧的婆婆决不会试图去指导小辈们该如何生活，但如果你儿子主动向你倾诉他的感情事，你可以这样聪明地告诉他：“孩子，现在你成家了，就应当自己想办法去面对你的生活，经营好自己的感情。人心都是肉长的，只有你用爱宽容地对待你的妻子，她才会回报你宽容和一片真情。”

《为人媳妇，你的心态准备好了吗？》

马健文

 

      

      在处理婆媳关系的咨询案例时，有一句话我必问媳妇们：“在你心里，如何定位自己目前的角色？首先是自己父母的女儿，还是首先是丈夫家中的媳妇？”没有做好角色转化的妻子们，往往还沉浸在父母的公主情怀里，虽嫁了人，无意识里还想着换个环境做公主。这种想法容易引发妻子们对婚姻不满，更容易激怒婆婆，为婆媳关系埋下隐患。

    

       丈夫真该包容你的所有行为和思想吗？答案当然是否定的。如果父母能包容你的一切却不指出你的问题，只能说他们把你当孩子了。而作为一个成年女性，你也不能容许自己的任性妄为。幸福婚姻的基础是爱，爱是双向的，绝不是一人享受一人遭罪。你需要有个爱你的丈夫，你的丈夫也需要一个善解人意的妻子，你的婆婆更在随时观察着你如何对待她，如何对待她的儿子。很多婆婆内在的不满，都源于她觉得自己的媳妇不是一个称职的妻子。

      女人可以在老公面前撒娇卖萌当公主，但是在婆婆的面前请务必收敛起来。首先，千万别在你婆婆面前使唤你的老公：对于婆婆来讲，自己都不舍得让儿子受累，而现在居然被媳妇呼来唤去，内心那种厌恶和不满不言而喻。其次，不要在丈夫面前说婆婆坏话：别仗着丈夫爱你就觉得可以口无遮拦。听过你的抱怨，情商低的丈夫可能会用你说的话去教育婆婆，久而久之婆婆总能分析出来源，试问婆婆对爱告私状的你会怎么看。情商高的丈夫能很好地安慰你，但聪明如他肯定对你说的这些话心存厌恶。将心比心，没有哪一个人爱听别人数落自己的妈妈吧。第三，少在婆婆面前说丈夫的不是：除非是出轨等原则问题，其余的不满最好少讲。你说了她也未必帮得了你，况且多数妈妈都认为自己孩子是最好的，说多了反而会给婆婆留下挑剔刻薄的印象。

       回到文章之首那个问题，正确的答案是：已结婚的女人，首先的角色是丈夫的妻子，同时是公婆的媳妇。父母的宝贝女儿这一角色已退居二线。结婚意味着从原生的家庭脱离，去开始一段新的人生旅程。只有以全心投入新家庭的心态，才能让媳妇们主动去适应婚后的生活，主动地融入丈夫的一家，打破原先的平衡，寻找一种新的生活状态。在这段新的人生旅程里，如果能试着像爱你先生一样爱他的父母最好，但千万别把公婆真当父母，因为任性和放肆对婆媳关系绝对是致命的。彼此保持尊重留有一定的心理距离，更易使关系长久。赞美是婆媳关系的润滑剂，学会多夸夸婆婆懂得相夫教子，在婆婆面前表现出一种崇拜和学习的心态，对于优化婆媳关系绝对是一种讨巧的做法。

       任何关系，都经不起任性。任何关系，也都需要经营，婆媳关系更是如此。

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敬请期待：用心理学看家庭（二）：夫妻这些事，你都懂了吗？

敬请期待：用心理学看家庭（三）：成年子女与父母关系里的秘密