我极少数“惩罚”孩子，却也难免在极度生气的状态下使用一些‘手段’，虽然绝大部分上毫无收获，却往往给自己也给孩子一个舒缓的理由：如何为自己错误的行为负责？

当然，“惩罚”孩子绝不在于打骂与指责，运用我们灵活的大脑，给“惩罚”定义一些潜规则。

我非常在意吉诺诺的内心感受，不仅仅因为她有着敏感的情感因素，最重要的是保护她的自尊不受到无谓的打击。无论我们用怎样的态度去“惩罚”她的错误，结果都会给她带来不良的情绪状态，把握不好反而会适得其反，一发而不可收拾。

没有人愿意去体罚孩子，却也很少有人在孩子淘气时没有去责骂她的‘冲动’，当我无数次被吉诺诺气的不知所云的时刻，选择一个很好的疏解办法，那就是找一个‘安静’的空间释放自己。可以是厨房、厕所、走廊等一切可以利用的空间，等待情绪的逐渐稳定。

最近我就遇到非常“棘手”的问题：吉诺诺对于我无法满足的要求选择大声尖叫，继而‘就地’反抗，历经无数次的妥协之后，情况愈演愈烈。一旦有一点小小要求不能随心所欲之后便找到一个可依靠的地方‘埋头痛哭’，等待我的再次妥协。

我决定适当给予“惩罚”。

告诉她插座绝对不可以玩之后等待她的反应，果不其然，她又开始哭闹，期待我的安慰。我无动于衷的站在一边，告诉她“不可以”，转而开始一屁股坐在地上，我还是坚定的告诉她“不可以”，她开始放声大哭起来。

害怕她用无意间的‘极端’的方式伤害自己，我用手护着她的头，还是告诉她“不可以，很危险”，她开始大声的尖叫，不停的摇头表示抗议。我默默的在心里数着时间，真期望这一刻赶快过去，天知道现在的我是多么的紧张，似乎再过一秒钟我就要在这场坚持与妥协中彻底被打败。

一分钟、两分钟、过了五分钟，终于吉诺诺开始转为小声的哭泣，我把她抱起来，她默默的躺在我的肩膀，紧紧的搂着我的脖子。我边抱着她踱步，边对她说“你手手不疼了吗？忘记了上次被烫伤的事情？这个插销很危险，也会把你的手手烫伤”渐渐的等待她的情绪平稳。

没过几分钟吉诺诺就忘记了这次的“不愉快”，这个阶段孩子的普遍特点：情绪来的快也去的快。但却换来了一件值得欣慰的事情，只要妈妈说那个危险，她就再也不会继续坚持。

我多么期望诸如此类的“惩罚”在我的空间消失，却往往不可避免的去触碰它、利用它，当所有的‘听说劝慰’统统无效时，不得已还要去用它发挥效应。

所谓‘潜规则’的前提就是一定不要过度从而伤害到孩子的内心，再则就是态度一定要坚定，不要试法用到一般再转而去安慰和妥协，那样就会让孩子抓到‘软肋’，成为一个不可信的妈妈。

可见，“惩罚”有时也是一门艺术。