心中总是有一个解不开的结，于是就常常在心里自怨自责。怪自己不是一个孝顺的女儿，不然为何那时回家明明是投奔父母而来，却宁愿和姐弟挤于一处？为何宁愿沉迷于娱乐却没有耐心细听母亲的绵绵絮语？进而讨厌自己面对父母时闪烁回避的目光，为自己莫名其妙的行为而羞赧汗颜。直到那一次探家，我才找到了寻觅已久的答案。

    那是父亲过72岁生日时。想到父亲一年不如一年的身体，我特意告假回家，顺便帮姐弟忙忙农活。头两夜均是看完电视就睡在弟弟房中与小侄子以及弟媳挤于一处，第三日弟弟改上白班，我才回到父母房中。夜阑人静，家人均入梦乡。我却仍被以上问题所困扰，久难成眠。耳边阵阵响起父亲那带痰的咳声和母亲轻微的呻吟，心中弥漫的是浓浓的怜悯之情。

    想父母的一生，惟年轻的时候过了几日富足的生活，其余大半生的心血都耗在了我们这9个儿女的身上。穷困潦倒一生，辛苦操劳一世，到头来却仍过着最平常低下的生活。尽管儿女都比较孝顺，但毕竟每个人都有自己的生活自己的家，能反馈给父母的又能有多少呢？再由父母的一生想到自己，想到除英杰伟人之外的所有的芸芸众生，我的心不由得颤栗了——难道生命都是这样的结局？

    借着窗外的月光，我梳理着自己的思绪，发现潜意识里，自己一直在抗拒着一个终究会来临的现实——老之将至。那时虽只时届中年，但我却分明看到了人生的冬季在向我招手，看到自己两手空空地站在人生的终点，惊恐地看着地狱的使者在一步一步地逼近，然后留给人世一个苍白的背影，飘忽逝去。

    作为一个没有实现人生最高价值的平凡人，父母就是我最逼真的镜子。我又怎能目睹镜子中的自己最终被生活碾得老态龙钟、身枯力竭而无动于衷呢？是的，我面对父母时目光常常游离身体不自觉地回避，因为我不忍听生命所发出的咳声呻吟声，不愿看到生命在怎样一点一点儿地剥离，一部分一部分地隐去，一寸一寸地萎缩，不愿看到生命几度在床上奄奄一息，因为那就是明日的自己。

    于是我寻找健康，寻找年轻，寻找初升的朝日。于是我和小侄儿打闹一团，与姊妹兄弟欢笑一处，我不知父母能否知我解我而不埋怨我，不知道我的行为是否可悲可怜......

    我终于发现这一切终归是无济于事的，因为生命从开始的那一刻就注定了它终将灭亡的归宿，关键的是你应该怎样把握住它的过程。只有做到问心无愧、无憾无悔，你才会面带笑容走向生命那最后的黄昏小站。

    天堂里的父母，请你们原谅女儿的无知与不孝......