有一份爱深藏在我的心中数十年，却从未向我所爱的人——母亲，吐露半分。许是因为我自幼就嘴驽话少，讨厌花言巧语甜言蜜语，且不会撒娇做嗲，结果这个字就这么一直一直地埋在了心里，现在就是想说，也无从开口了，母亲已离开我们近10年了。

令我难于理解自己的是，我不会向妈妈示爱也就算了，干嘛还要常常于不觉间以生硬的态度对待她，视她老人家的关心为唠叨，并作出一副逆子的样子故意气母亲惹她老人家伤心，尤其是在我境遇不佳、心情不畅时。

最残忍的莫过于回乡劳动时了。眼看着同伴们一个个都鱼跃龙门，独我还是暗无天日，满腔的积怨便常于不觉间掷向母亲，质问你为什么生我，叹没有我该有多好。硬是把母亲逼得露出愧悔的神色，我方如梦初醒，后悔不迭。接下来是母女相对黯然。

天地可以为证，知我对母亲的爱有多么深。世界上最令我感动的就是母亲。

母亲虽然没有什么惊天地泣鬼神的大义之举，但她却不失为一位伟大的母亲。她一生中养育了我们9个儿女，并把我们都送进了学堂读书，培养了5个大、中专生，另4个也高中毕业，这对一个普通的农家妇女来说谈何容易。

为此母亲付出了太多太多。她一生做过两次大手术，承受了常人所难以承受的苦难和劳累，并且经历了白发人送黑发人的巨大打击（大嫂和三哥三嫂都中年早逝）。对于这样一位母亲，即使一分钟说一次爱也不为过，偏偏我却一生都难说出口。

我只会每天对母亲牵肠挂肚，在心里深深地爱着，在生活上关心母亲，在经济上尽可能地回报母亲，就是说不出那一个爱字。即使是写母亲的文章发表了，我也羞于对母亲说。

为此我在心里曾反省再三，给自己的行为找到了这样的诠释：最深沉,最真挚的爱都是不会轻易说出口的，惟其在心中珍藏，在行动上体现，才愈增加其芬芳。

我也终于知道了我为什么会于不觉间用生硬的态度对待母亲，因为母亲是这个世界最能担待我们的人，长的圆的都能装能咽能体谅，并且从不加罪于儿女。这一点不仅是父亲办不到的，连爱人也办不到。夫妻会反目分手，母亲却永远也不会不要她的孩子。母亲是我们在这个世界最铁的人。

于是，当我们在外面的世界受到了委屈，在生活中遇到了潜流触到了霉头，就会不自觉地向母亲诉说发泄，寻求心理上的平衡。在这一点上即使心理素质再健康的儿女，也难免会犯点小错误，担个“不孝”的瞬间骂名。

只是委屈了我们的母亲，使她在成为避风港、保护神、爱神的同时，也偶尔沦陷成为了“出气筒”。

如今早已成为母亲的我，大概也难免要蹈母亲的覆辙了。为此，我也将无怨无悔。