本文刊登于《中国家庭医生》2015.02/下

文/周公子

（导语）

     我的专栏信箱，不时会收到以下问题：“周公子，我发现自己是一个很恋旧的人，虽然和前任分开了很久，现在我的感情生活也很好，但还是有忍不住找她的冲动。我还爱着她吗？要去找她吗？”

     其实，你恋旧，未必因为爱情。有时，恋旧只是为了防止未经哀悼的时光……脱手远去。

（正文）

    当知道自己的伴侣在回忆旧情人、回味初恋、偷偷谈论过去的爱情时，很多人都会感到不安。而以下的说法可能会带来更多不安，那就是——恋旧，有时候意味着心理上的象征性满足，形式化的亲密关系。当真实的情人已经随风而去，我们回忆她的音容笑貌，抚摸留有她芳泽的昔日信物，就如她还在我们身边。我们内心的某些愿望，在一定程度上也得到满足了。

    当然，这种恋旧情怀，很多人都会有。绝大部分人不会因此影响到自己的生活。但也有不少人掉进恋旧的泥潭无法自拔，过不好日子谈不好恋爱，仿佛生了一种病。

    那么，为什么我们会恋旧成病，就是放不下呢？——这得从上一段关系的结束谈起。

    谈恋爱的时候，我们的心灵有一部分是打开的，和伴侣的心交缠在一起，这样才能获得滋养。当关系结束，原来获得的滋养就丧失了，但“被滋养的渴望”还在，就像被夺去了乳房的婴儿，“重新获得乳房”的渴望还在。这时，一些象征性的东西，比如婴儿的安抚奶嘴、旧情人的信笺、从前的幸福片断等，就能起到暂时安慰我们的作用，也让我们眷恋。

    当然，大部分人不会长期深陷在这种状态之中。他们会在心理上经历哀悼的过程，并逐渐接受现实，走进新生活。然而，哀悼本身也是挑战重重的，每一个阶段都很容易把人卡住。

    哀悼的第一阶段是“否认”——比如A女士，和丈夫的甜蜜日子只有婚后的第一年。第二年开始，两人感情恶化，相对无言。第三年，丈夫开始出轨，离婚，再婚，毫不在乎她了。但A女士一直为了丈夫而不寻找任何伴侣，她坚信，丈夫最爱的人还是她，只是没脸回来见她而已。

    A女士对现实的否认是一种防御机制，是在潜意识发生的，她本人并不觉得自己在否认——这正是防御机制的目的，让她逃离痛苦的现实，象征性地陶醉在婚后第一年的旧时光里。

    哀悼的第二阶段如一场混战——当我们开始面对现实，各种情绪就会涌上心头。比如B先生，在毫无征兆的情况下，女友弃他而去，他产生了愤怒、痛苦、无力、被抛弃、自卑等感觉。然而，B先生认为自己是个男人，不应该有这么多婆婆妈妈的情感，所以一直压抑——这种压抑让他多年以来都有一种冲动：要去找她，天涯海角去找她，娶了老婆也想找到她。这让他的老婆很是不快。但是，找了以后干什么呢？他又很困惑。

    当诸多的感受被压抑，它们往往就会通过一个“恋旧”的行动表现出来。但这里的“恋”并不等于爱，相反，只是那些痛苦无奈无力被弃自卑……需要表达而已。

    哀悼的第三阶段是“降低期望”——开始，我们还是会呼唤伴侣回来，但每一次都失望，于是我们逐渐调低期望，并感到悲伤。不过悲伤还是会把人卡住的。比如C女士，男朋友车祸离世6年，她还是服着丧，提起他就红了眼，并拒绝其他男人。

    在这里，C女士的悲伤是一种对丧失的抵制。活在弥漫的悲伤里，她保持着对男朋友的忠诚，也保持着他对自己的忠诚。在泪水中，他们永远是天作地合的一对——换句话说，至少在想像中，命运再也没法夺走她的男人了。

    哀悼的第四阶段是“接受新的现实”——我们能够体会到什么叫“放下”。不必遗忘那个人，但也不再牵肠挂肚；不必删除号码，但也不再纠结于打或不打；记得所有的过去，但不再匍匐于它的阴影之下。我们能够在过去和现在之间来去自如，不会再受困了。

Tips

伴侣老念叨旧情人怎么办？

    跟他谈谈。鼓励他说出脑海中的往事、画面、恩怨情仇；有什么心愿没有满足，心愿背后是他本人的什么渴求。同时，让他说说你们的关系，优点缺点、失望期待。 如果说完这些，如果你还能保持心平气和，那还可以把“对旧情的念叨”和“对新情的心愿”作个比较，看两者有没有关联——相信会带来很多启发的。

    当然，如果谈论这些很容易让你们情绪不稳，那么找个咨询师或者通情达理的亲友来协助，会是个好办法。