2019即将过去了，有时候也不够坚定的时候，有时候也会陷入萎靡状态，便会想到静说的那句话，其实静说过很多话，但是这一天的上午，应该是在上午，我想到她说的我：我习惯于蛰伏，善于在黑暗之中吸收能量。那么好，我就继续蛰伏，继续吸收能量。

下午熬汤的时候，同学电话，热气腾腾，投资的一千多万的学校，过几天他会过来跟我签个什么股份协议，我也不懂，就是要我把留住并给我一部分干股，其实我也没什么兴趣，我不喜欢以任何人的意志为转移，并让我过得不舒适，但这不等于表明我习惯于在舒适区里面挣扎并看上去过得很好。

也许我随爸爸，爸爸退休之后，有歌舞剧院的同事请他出来做老师，待遇也很高，爸爸给我说的是他脱离舞蹈很多年了，不想误人子弟。爸爸一直没有电话，没有任何可以亲近的友谊，看起来很孤单，但是只能是到了我这个年龄，才会理解他的一切是那样的正确，能够坚定自己，能够不以任何人的意志而求全，宁可身陷囹圄而绝不拥有倒霉之气。又有多少人做不到。

上周四朋友来过，靠近我的都是很要好的，我这个人反反复复，但是我绝不会谄媚，也看起来的远离，是因为我太有自知之明了，我不喜欢光环，但是我希望我还是可以仰望星空，我的前程被璀璨的星光指引。

我也在想，大一的一些学生，如果康康和唐还有小孔，包括临沂的女孩遇不到我，她们也会有其他的轨迹，但是遇到我的这条最好。

这个社会是分阶层的，不可能存在这条路走不通，别的就可以，处理问题的思维是一样的。

应该是上周四收到学生的留言：

我知道：所有的事，只有在对抗的状态下，才会产生力量！

训练；成长；

27号看了电影《我和我的祖国》，陈凯歌的电影的确存在问题，在细节上纠缠太久，细节上做的太饱满，而失去了大局，他也有厚度，沉淀，看起来都对，就是太纠缠。

我和我的祖国之中的第二个故事是张一白导演，任素汐的和原子弹科学家的故事，昨天看了一遍，今天带学生们看了一遍，还是不由自主的热泪盈眶，真正的相爱，是放弃，心里揣着伟大的祖国，于是科学家放弃了最爱的女孩，一个人选择孤独的死去，甚至没有名字。这就是人生的价值，牺牲不怕，只要是死得其所，有所价值。第二个故事看哭了，成功吞噬了爱情，变得伟大。

那天还收到了大三另外一个很优秀的男生的来信：

“其实我真的不知道该说什么，因为自从上上了大三以后我感觉自己在学校中有点自暴自弃了，自己的惰性懒散感觉一直在拖着我。我也知道这是我自己的问题。从一开始的按时上舞蹈课到后来隔三差五的不去到现在犯下了如此弱智的错误。如果不是老师同学们点醒了我，我真的不知道自己会这样堕落到何时。。。经过这学期犯的错误的总结，我想谈谈从大一刚入学到现在，学习以及心智上的变化和问题
大一刚进校的时候，一切都感觉的新的开始，也没有什么负担，所以说从一开始的专业训练上
我并没有对自己的能力以及环境特别顾及。也许是因为自己那个时候很安静，老师也没有任何的打压我，我渐渐的解放了天性，通过老师的引领我的专业水平也得到了很大的提升。所以我认真思考了一下，之所以我可以进步的这么快其实是因为老师并没有一味地打压我而是让我自助选择并挖掘自己的闪光点所以我整个大一期间总体可以说是一直在向上走的。这归根结底的是在于老师对我的培养帮助和自己的安静没有杂念的心。
到了大二，渐渐的我也不知道该怎么说，我觉得环境确实挺影响一个人的，我仿佛感觉身后在有什么东西拉着我，感觉自己很沉重，在个人方面通过上苗老师的课其实自己也是在慢慢提高只不过自己意识上出现了问题。我好像失去了大一时那种安静，在我上台的时候我会顾及台下对我的眼光，我自己到底可不可以。失去了可以全身心投入享受这个舞台带给我的光芒。这点其实我觉得是最影响一个人的气场，但我的老师同学们还一直在背后默默的给予我力量，我也可以感受到。就这样我的大二不知不觉在迷茫中过去了。

大三了刚开始的时候其实跟大二差不多，虽然感觉自己变得不踏实但并没有那种茫然做什么都没有干劲的感觉。知道开学不久，我突然意识到了一个问题，我们离毕业不远了，同时班里也变得比大一大二浮躁了。有些人有些事也表现的形式化了。我很喜欢舞台，可是当我站在舞台上想真正用心安安静静去诠释这个角色的时候我却发现我怎么也进不去，我内心的另一个我出现了。这个我让我变得想的特别多，上舞台前我为了让自己更丰富开始在台下想调度动作，可是上了台后大脑缺一片空白，没有了大一大二那时候在台上的无所顾忌。
渐渐的我好像失去了最真实的自己。我开始会把我最真实的情感隐藏起来。我开始从厌恶身边的那些无意义的吹捧形势变得便便也开始融入到了这个混乱的大环境中。这到底是为什么！这到底是为什么？！我不听的在心里问自己。我开始把我自己关起来，整个人彻底的变得懒散，不去上课。我感觉我的内心是前所未有的孤独。我也不想把我这一身的负面情绪带给真正对我好的人。。可是我却在不知不觉中放弃了自己。
就像是活在了混沌当中。。。我期间有一次去上舞蹈课，却找不到了之前安静的自己。我生怕周围的人会被我这种负面情绪所影响。所以就再一次自己否定了自己。
直到这周，苗老师把我们三个叫了过来，他并没有给我说很多，但我能从老师的眼神中看出他这两年对我的期望培养，那一刻我甚至不敢看老师您的眼睛，其实我并不是因为我犯了错而不敢直视您，而是因为我感觉我辜负了您对我的培育，我不应该这样，后来在我写下这些文字的时候我认真的想很长时间，我为什么会变成这样？为什么？慢慢静下心来，想想之前老师您对我教导过的话，我总结了，在你最低落的时候，好好想想自己是为什么而站在这里？我觉得我没法再说多的话了，我自己也真的再无法在用言语区表达。。。。。。
我会在我下一学期让我自己，让老师您让同学们看到不一样的我，真正属于自己的我。”

周四有一个很好的聚会，跟大学同学、跟尊敬的罗老师、跟消防武警的指导员。我不喜欢在外面吃任何饭，家里很温暖不是吗？

周五换了另外一波朋友继续温暖的相聚

我做的沸腾鱼

她们都是站在我身后默默无闻其实并不

很多人的生活是热闹的，我的生活是宁静的。热闹过后会元气大伤

我的眼睛很大系列

金鱼妹妹说，我的笑容很纯净

我还好，一切都好

我还做了海马、鹿鞭、鹿茸酒，红军来了又送我一些更高级的酒

那天相聚很温馨，都是好朋友，都是在我身后对我很好、扶持我的人

金鱼妹说：有的人是热闹的。静说：每个人都力求理智，清醒过人。但没人说清醒带来的孤独和无处安身感怎么消化。感性也罢，理性也罢，无好坏，都是一个度的问题，平衡好自己吧。

四点半王黎的孩子们来上课，给她们开始熬羊腿骨菌菇汤

气温很低，这周停课了，看了很多电影，天空持续很蓝色