写给艾伦

今天是这座城市里面最冷的一天，早起带艾伦去散步，查了一下天气是零下三，长春的天气零下十三，一直有跟妈妈打电话，妈妈作息很规律，不到九点就睡觉，早上起来很早，喝一大杯温水，然后六点去公园锻炼，晚上不吃饭。妈妈一再嘱咐我，要控制饮食，经常检查血压，而我陷入不良状态最主要是因为手机导致，没有智能机的时候，虽然还是处于近视状态，但属于假性近视，闭一会眼睛再睁开，世界就会明亮很多，先是13年有了智能手机，然后16年左右这个时间段，配上了眼镜，视力暂时获得明亮度之后，瞬间也会变成依赖，以至于视力越来越的下降。

 

上午后两节大二的课，大二状态越来越好，很积极，都是不同形式的表达方式，每个人独立思维能力也有建立，尤其朱嘉怡每次课都会带给我不同的感受，佳佳说她在迅速的进步。节奏合理，内心积极，最关键有自己的不同于其他人的表现形式，每一个动作之间很连贯，有深度，有让我继续看下去的欲望，变化多，而且都处于未知。

 

这个女孩，如果没有遇见我，她绝对不会是现在这样的状态，是我的存在激活了她最优秀的种子，今天也跟她讲，如果遇不见我，她还会是她，但是这一颗种子一定会一直沉睡，伴随着生命化为尘土，虽然也没有什么不好。

 

世界就是这样，很多人根本不不知道自己有多好，于是她们便一直也不会好，但是这些人会给自己找一个心满意足的理由，就像是昨天看到的电影《小丑》，他和继母都是妄想狂，其实这个世界，很多人看起来很好，以为自己很好，就是因为在自己有限的世界里，妄想自己再有多好。

 

充电费的卡丢了，奇了怪了，怎么也找不到，给佳佳、晓童分别发了短信，在教室也没找到，于是给雨薇短信息，去早餐的李先生牛肉面去找，找不到去和平路快餐去找。同步，我也带着艾伦出门了。

 

我回家的时候，艾伦不下楼，我看他的时候他很害怕的躲着，我想一定是尿尿在地垫或者咬东西了，没有发现，去了厨房，他尿在了规定地点，虽然他也不知道这样是不是对的，他在逐渐养成习惯，不给我添麻烦，也越来越不给我添加任何烦恼。做得对就要鼓励，给他一碗粮食，慢慢的下楼，很快的吃完，带着他准备去迎一下雨薇。

 

因为到了大院门口，雨薇说，卡在李先生找到了，我是很少带艾伦跑这样的远距离并且很危险的马路，他就跟着我很坚定，也会穿过人群，过马路，等红绿灯，就这样，到了牛肉面门口，拿到了卡，艾伦看见雨薇很开心，不断的往上跳跃，又带着他原路返回。

 

艾伦就是这样，被我的方式所长大，很积极，很聪慧，超越了框架训练出来的所有的比熊。我的学生也在成长，找到了自己的风格与方式。也在期待苗苗这样，用最好的方式去面对自己未来，早上也给苗苗妈妈短信，跟她有说，温暖与距离关心少一些，给她独立思考的空间。包括苗苗的内务整理，包括独立睡觉，已经十三岁了，放手不能太晚。

 

再来说说我的生活，还是经常是在吃饺子，昨天邻居姐姐给送的韭菜饺子，前天坤坤爸爸送来的韭菜虾仁素饺子，还有半只烤鹅。

这是21号的饺子，请的大二三个男孩和小溪

那天下课回家给他们煮了饺子，我就上楼睡觉，醒来他们就做好了五个菜。进了大学，大氛围都是这样，意志力坚定的人少，随波逐流的多。在苟且的繁华里自以为是的多，就是自以为很好

小溪做的鸡翅

男生做的西红柿鸡蛋

那天有吃到牛肉

小张做的鱼

在我身边的人独立能力都很强大

其实我发现一件事，就是很多人因为我对她们好，给我的感觉就是不够珍惜。对于我来说：没有什么应该应分的，我发现有的人就是，对你好，反倒容易怠慢，不珍惜，认为理所应当，我是需要反馈的，失去了平衡，那我就淘汰了。我给你的都是含金量的财富，我的获得途径也是非常艰辛，凭什么给予你呢？ ​​​​

 

我从不定义任何人，也不点评谁应该怎么样，我怕她们成为我哪一句话的影子，被套住，被框架，我只是会告诉她们，她们将来应该怎么做，现在是什么状况，但现在不代表未来。

 

22号的梦:八点多就睡了，十点多醒来，梦到我的衣柜和东西，在一个旅游地方，很多游客，一个个子特别特别高，动我的衣服，我说是我的，他就生气，拨拉我的衣服，我就要过跟他打架，我说我是武警，他说他也是，于是就帮我。还有几个东北女的也是，动我的衣服，素质太差，我骂了她们，她们找个男的跟我打，我用打狗棍法，那个男的也会。

 

关于我的发小，其实我不是在乎那一万不还的钱，而是他对待友谊的方式

周五看了电影《大象席地而坐》：

很多人都在底层的世界里，自生自灭，拼尽了全力，看不到希望。花季的少女，年迈的老人，街头大佬，懵懂的少年。

可以说，胡波用生命让我们看到这部电影，17年时，电影被禁，他太绝望了，压力过大，自杀

这部电影勾起了我七八十年代全部的回忆，那时的我就是在最底层，盲目吗？可又不，我真的很努力一步一步往上爬。在底层的时候，经历了很多很多绝望，以至于都不在感觉到可怕，就这样，一步一步，走了出来，却再也回不去

那时候的我，虽然毫无前程可言，却一直在发着光芒。下午我边上课边整理影集，想着从前的生活。所以我有刻薄犀利的一部分，我知道怎么样才能激活一个人的欲望，意志力，但也是很柔软，内心很柔和。

每一个镜头，每一个人物，不是像现在的电影都是浮在水面上。

导演就出生在济南，虽然一生不长，但一直经历坎坷，有才华但不断受挫。他是这步电影的导演也是编剧，所以，是有他成长的影子在里面

经历的时候并不绝望，看不到头才绝望

是，可很多人都在在看不到头的生活里，自以为很幸福的活着

的确，很多时候家长都不知道自己该怎么办，怎么能帮的了孩子。但正因为家长不知道怎么办，才会让孩子去思考自己应该怎么办

平庸的孩子不会去思考，但有才华的寒门之子，的确非常之难

会思考的孩子，总是可以找到出路的吧？

 

也想到一些学生，很让我失望，我给予了他们一个大的世界，可是他却贪恋繁华，被吸引被诱惑

 

周六也看了电影《分贝人生》：

《大象席地而坐》、《分贝人生》两部最底层生活的电影。我在思考：她们每一个人怎么样才能走出来，爬出那个她们所属的困局？除了自我毁灭，自暴自弃，苦苦挣扎，或者就是甘于现状，顺其自然，往上走的力量还有没有？还就是顺着这样的惯性，尽可能的过得好一些，尽可能的让自己舒服一些，而已！

 

能跟我保持联系的学生不多，因为我不喜欢太多可有可无的关系，时有时无的跟我沟通，我更不喜欢痴呆，廉价，卑微到看起来很好的学生，我知道很多人离我远去，我也知道，他们的未来一定会想到我曾经给予却毫不珍惜或者坚持不住的光芒

 

 

 

23号的感受：

今天的我很宁静，把心沉到灵魂里，带着曾经的故事。

整理了一下午影集，昨天整理了一本出来，今天继续整理。中间因为照片时间顺序排错，又重新来过，孜孜不倦，兴致盎然，完全沉浸在过去所有的世界里。元气竟然神奇的康复。似乎我回到了那个少年。

看了一部电影，的确以前的我一直处于很焦躁的状态，我不愿意的事很多，我不愿意花钱出论文，出书，因为没有任何营养，我感觉不值，不是不舍得，而是我很厌恶这样的人生。虽然我会挣更多的钱，有更多的机会机遇，也会看上去很受人尊重尊敬，可是我知道这些尊敬尊重与收入，来源自他们对我虚假光环的认可，而不是真的认可我，因为这个世界绝大多数的人都疯掉了，她们顺着潮汐进退，根本不知道生命最真实的意义。

我就这样，在这样的世界里，看上去过得很好，一步又一步，看着很舒适，想拥有什么，也会很快的一步到位，的确有能力的日子，可以满足自己的灵魂所需，可我在问，这样的灵魂，是不是对的路上在行走，还是在深渊里坠入世俗的喧嚣却悠然自得？
我深刻了，却皮肤透着亮，我很宁静，却涌动着沉淀物久的力量

 

你是怎样度过人生的低潮期的？安静的等待，好好睡觉，像一只冬眠的熊，锻炼身体，坚信无论是承受更深的低潮还是迎接高潮，好的体魄都用得着

和知心的朋友谈天，基本上不发牢骚，主要是回忆快乐的时光，多读书，看一些传记，一来可以增长知识，二来可以顺道瞧瞧别人倒霉的时候是怎么挺过去的，趁机做家务，把平时忙碌顾不上的活，都抓紧此时干完

有时候想，想让生活过的相对如愿，实在不容易，但如果放任自流，自己也很难是最差的那一个。

生活本身如此，泥沙俱下，人活到头，要什么，想做什么，无非是不断的给自己找个理由，找一场安慰。

 

24号的感受：

生命有很多个走向，你的选择，在哪里？

 

周六去了早市观察生活

中午邻居送来了酸菜粉，我做了米饭

周日邻居送来了饺子，下午煲了蘑菇汤

我做了蒜苔。和俊宇，晓童很好的一个周末。我去哪里家都会非常整洁，只是这几年我的身材会反弹，也真的是，这几年，我心里的那口气，越来越便得随和，包括四十岁之前的我，一直在训练自己，还能做的比较完整。近几年安逸舒适不断的袭击着我，以至于身材与视力状况越来越失守，不好，还是要想办法让自己良性运转起来！