加载中…怪胎
(2019-01-01 06:22:30) 告别了雾霾的侵蚀又一次从即将发烧的身体状态下挣脱并恢复起来，我的城又一次持续湛蓝，过去并开始沉淀下来的2018，刚刚开始崭新的2019，期待持续而不断的遇见一个又一个丰盛的自己！
很清晰的明白，这样的分析并判断能力，也许仅仅只有我与极少数个体才会拥有，不同于大众认知与思考方式，凡是清醒而明亮！
深陷泥潭并看上去很好的这些生命、又有多少会真正去思考自己的过往以及未来的一切走向？所谓的怪胎的形成方式、造就方式，是源于躲不过挣脱不开的生存环境？还是因为遗传基因决定了后代的生存方式、并让她们感觉很满意的就这样下去的生命质量？
而其实全部的共性之处应该可以这样去理解：这个世界的共性、一个国家的共性、一个民族的共性、一个城市的共性、即使是一个城市也会有若干种每一个区域小圈子的共性、一个行业的共性、气场相近群体的共性、一个家族的共性、一个学校每一个小圈子都有的共性！而当你了解了自己圈子的共性与整个世界的共性，你就会明确自己应该应该站在什么样的世界，明确自己应该知道你应该拥有什么样的思维方式以及一切的一切！
是呀，其实每个人、每个共性的群体，都会用不同的方式并想尽了办法自我安慰的生存下去看上去很好！比如清洁工、比如卖菜的、比如开饭店的、比如歌者、比如所谓的艺术家、比如千奇百怪的领导们
先说青岛，这座我不间断接触并从没有渗透过即将二十年的城市，也许你并不是我描述的那个群体的一员，但是接触我的很多人、在我的认知里的印象都是在华而不实的功利性交往得逞之后的选择性消失。
比如有个对我前呼后拥、当孩子考上学还没到毕业就已经彻底从我的世界里蒸发的家长；比如有个家长会说他的孩子在中央音乐学院附中学习，他为了孩子学习花了一百多万，中央院的老师教的多么不好，他为她找了更好的老师一直上小课，专业有多么好，会说他为她花了几十万考上了首师大专业第一名，因为文化课没过选择了屈尊来我这里复读，在我后续表示欣赏之余会很骄傲拒绝我为他的孩子策划的方向，而最终他说出来的那个孩子在毕业后，瞬间流落于江湖。
家长会给我说，他为她这几年折腾下来，家里债台高垒，第一次高考失败爸爸承受不住心里崩溃差一点跳楼，其实后来知道的情况并不如他所述，虽然在一开始我还是选择人性之善的一面去相信一言之词并动了恻隐之心。当然把这个家庭介绍给我认识的那个自来熟的女人也早都蒸发不见，后来才发现，她们的她们的她们都是一类群体的共性罢了！
于是我把我的学生们纷纷介绍给她跟她去学习声乐，希望在经济上也能帮助她改善一下，哪怕是女孩子买点好看的衣服也好。其实并不是，孩子在北京上学不假，但是只是在一个私立民办中专而已！也包括考前的课时费我只是象征的收了三千而已。后来才得知，人家在海边的大house里都是红木家具，生活并不是描述的那样糟，更诡异的思维方式是，前年孩子的爸爸竟然管我借钱去扩大生意。
我最讨厌的就是在青岛就是有这样一群自以为了不起并现用现交用完彻底蒸发的那个共性群体，极尽所能巧如弹舌，用最小的支出换得最大的前程然后消失是她们最为明确最终的目的！其实生活太久了，人性里或多或少都会有目的性乃至于功利心，但是我知道我没有！
比如还有个青岛的家长拖了很多关系找到我，我也只是象征的收了两千课时费，然而当我15年被诬陷似乎身陷囹圄的时候，围绕在我身边的所有的繁华，瞬间蒸发消逝不见；也包括一个青岛的跟我走的最近我还比较喜欢的那个小女生，改变了命运的反馈竟然也是在15年我被昭雪而又重返江湖之际，即使那么面对面，竟然对我视而不见的模样实在是记忆犹新的深刻！
当一个人身陷困境的仿佛到了泥潭中央，再也见不到过往所有因为功利而带来的价值、以此的驱动下蜂拥而来的热烈！
于是从那一年开始的我，开始去思考我曾经释放过的善良！为什么得助者并没有助我！
于是我更加的明白、也更为确切的坚定！
之后的我开始有所变化，尤其17年的暑假旅行，让我彻底远离被消耗被干扰被侵蚀被拉低认知。这个看上去繁华的世界，其实只是需要一个人安安静静只是为自己而活！去活出属于自己样式的灿烂！告别了吃吃喝喝看上去高端的应酬，我再也不会陷入低端虚伪的繁华里去试图得到看上去很好其实就是所谓的友谊，或者说是很清醒，知道很多让你心动的繁华，那只是来自对方随后即将消逝的虚幻。也明确自己再不可以去寄托、不可以去期望，不在信任这世界许许多多的繁华。
屏蔽更多的被消耗，诸如：来自你说，来自她说，来自大家说！
这个世界拥有很多低端低配的虚伪，所以要说：我应该是要感谢所有的经历过的一切的一切，这许许多多的一切带给我的是更加有张力的判断与理性的思考方式。
当然我还是会经常动恻隐之心，比如前几天沈阳的女生来找我上课，了解并知道孩子的妈妈没有工作，应该是在女儿四岁的时候改嫁给了我曾经同事的小叔，每个月只有三千家用，据说不回家做饭做家务还不能有，男方也有孩子，给自己的孩子买电脑以及其他，而女方的孩子据说是什么也没有。她们返程之后曾经的同事妹妹告诉我，这个孩子的妈妈因为生病，乳房都被切除了。
哎，哪一个女人不爱美，哪一个生命不想着好好的生活下去呢？那么不容易的状态下却能够看到妈妈的一切并没与表现那样的糟糕，也没有看到应该于之匹配的苦难相。心里暗自感叹这多难得呀，这个世界，其实很多人也有用这样的方式看上去很好的去好好的活着！
会想：我为什么非得要在她们用自己方式前行的路上，增加她们的负重呢？于是那天的我尽心尽力辅导了十个小时，把学费给免了，只是用我认为可以让孩子妈妈心安的方式，让她去市场买了菜在我家做了晚饭！而已！
其实走到了今天，我做了很多很多，像极了辛德勒的情怀，当然我也被利用被忽悠被功利，被各种套路，之所以我还能保持初心，并不是傻，是因为我的成长也是在很艰难的状态下，一步一步走了出来，但凡看到那些条件不好的家庭，尽我所能，能帮助她们看得见希望就多多帮助一些，让她们还有信念还能够有信心去活下去去好好的活下去，来面对她们的未来、这样的对她们已经很苦难的世界！
Ok,今年暑假刚刚开始的一天，铁路的老孟给我电话，说他青岛同事的孩子报考一个艺术培训班，教了三万多学费。我懂，社会这种培训，其实都是开始忽悠家长们给一个似乎可以看见的希望，而已！给孩子家长说了我的判断，孩子妈妈退了费，回到青岛，也因为老孟在我数年往返的铁路上帮了我太多，比如节假日买不上票，比如我带的东西不合规，比如这个比如那个，所以满口答应让家长带着孩子来见我。
恕我直言，其实这个孩子与家长给我的印象一直都不是很舒服，并不是因为我不喜欢廉价的人，更多的是，我不喜欢看上去低端的表现方式而事事很多又抖机灵的人，是我所熟悉那个地域的共性之特色。
女孩不到一米六，眼皮超级肿，看了她所谓的专业，都是歪范，这还是在专业艺术学校学的水平。于是把孩子介绍了一个妹妹教，也是我曾经的同事。之后我便不在接家长的电话，短信也不回复，即使接了也很冰冷不在客套，这样的社会，谁又认识谁呢，我不喜欢被纠缠！！
而前几天又一次答应来的这次，是妹妹去了温哥华，孩子没有她认可的人教了，耐着性子、未泯的善良，第二次答应妈妈可以带着孩子坐高铁来找我，先看看再说！而已！
即将下课，跟女孩说：其实你心里住着一个小仙女，你要把这个小仙女生长出来，成为你自己！孩子妈妈也不会说话，带着疑惑的表情反问我：苗老师，为什么你说她心里住着一个小仙女？
妈妈的意思应该是她女儿就是小仙女。其实我最讨厌这样没有自知之明的反问，前天一开始，我在给孩子上课，解决体态的时候，妈妈在沙发上问：苗老师，以前的体态不对吗？难道不是正常的生理曲线吗？？回过头忍着火气耐心告诉她：你女儿塌腰撅屁股那是普通人的生理曲线，现在是要让她变得更好！！！！！！
妈妈在孩子两岁就离婚了，除了铁路的工作，平时摆地摊，我想家长不容易，我就多给练练。其实我的想法是错的，还不如让孩子下课就走了，干嘛好心呢，家里还有别的学生，男孩女孩们下课去买菜回来做饭，孩子妈妈并没走而是问我：‘我们要在你家吃还是出去吃’？我一愣，既然这样问，那就在我家一起吧。饭后的下午孩子想学侧空翻，说她同学都会。其实我也应该循序渐进，结果孩子胳膊肘触地摔了一下，错位了，赶紧找来了接骨大夫，过程孩子一直对来我家的大夫很没有礼貌的训斥大声嚷嚷，品行暴露无疑呀，我就想，这样的小女孩怎么会有这么惊人的心态与语气呢？不应该更加谦卑与收敛与控制自己的情绪吗？本应该因为外貌身材一切的一切卑微的小女孩却能够发射出强大的自信不可一世的气场，也实在是罕见！
就当我和康康观察生活好了！
女孩去了医院也是对医生发脾气，医生也火了，说你们要是相信我就在这，不相信就走吧。哎，给我郁闷的，那么疼难道不应该忍一下吗？哪里来的那份自信与嚣张呢？不过夜班大夫的确能力不行，于是她们坐高铁回青岛找她们认可的那个接骨的大夫去了，后来才知道，她们到了高铁站后，又找来一个正骨大夫，那个大夫说需要三个人帮衬着复位才行，于是她们放弃，选择回青岛找大夫治疗！其实过程也挺揪心，去了青医拍了片子，然后找了一个她们非常认可的民间正骨大夫一分钟接上，又去了401又拍了片子，又让我帮忙给找了郭晶晶田亮的八一跳水队队医看了片子。
我为什么看到有需要帮助的人便总是忧心忡忡呢？我总是期待更多的生命不断的从我的世界延伸并生长很好。过去的一年，不论是钱财还是在前程，我都在源源不断帮助这个世界上所有一切看上去需要帮助的人，即使她们并不知道我是谁！
不过能够打动我的是，那天看到孩子妈妈真的是着急了，也挺让我感慨的，把我那已经陷入冬眠并早已深睡来自童年记忆的灵魂唤醒，想到妈妈为我曾经的付出，小时候那么不容易，为我，那次考试原定于是初试复试总复式，结果到了最后考了十三次，数次都是有贵人相助，数次差一点考不上与艺术绝缘！本来第一名，三试到了十三名，我们只要十二名。东北的冬天那么冷，大半夜一个在学校的大专生知道内部消息后，那个大专生只是知道我家住在宽平大路，爸爸是二机床厂的，我叫苗长春，于是各种打听终于想尽了办法找到我家，然后骑着自行车带着妈妈去找关系，雪地里摔了无数次才找到沙叔叔家，教委主任沙叔叔是妈妈医院同事老公的好朋友，我的成长也是经历了很多很多。幸亏那些个曾经的人，幸亏如何如何，要不然就不能是今天，我的命运就要改写，当然不论何种世界，我应该都会有能力想尽办法如同你们一样看上去过得很好！
前几天妈妈还在说，她同事郎阿姨的丈夫，在省歌舞剧院的李文斌叔叔，专门拿把椅子坐在艺考现场盯着我考试，生怕出现意外，给院长开车的张叔，癌症晚期不能说话，院长探望问他要求，他只是说了一个要求，让我考上！前天发生家长身上的反馈顿时我想到了小时候的妈妈，是不是这个世界很多的妈妈都是那样那么的伟大？要不是妈妈我能有今天吗？所以我也是不断地问自己，是不是还应该多尽一些善良！
再来看现在所以善良、心软的自己！
我有时候在反复抿心自问自己，我这个人到底是不是：有苦可以同享，有福的时候，是不是就会得意忘形，忽略友谊对我的重要性。
从小比如我带盒饭上学，好饭我会自己一个人吃，不好的时候，我会和同学聚在一起吃，因为可以分享他们的，其实我有自私的一面，包括我对杜海的友谊，前一阵我感觉到了我的变质，我发现我不能用以前的真情最好的去面对他，我发现自己开始用世俗的心态面对现在的他，并不在像从前那么纯粹，可是前天给杜海说了孩子胳膊错位之后，他特别着急马上打来电话并安慰我。让我好自责，他对我没变，我对他是变了，虽然我还是全力的把钱借给了他，并告诉他不用还，其实我对友谊态度的变化，自己知道，憋在心里，并不好受。就是感觉我再也不能够像曾经的少年的情怀面对我曾经的发小。
前天我也是想尽可能让孩子一堂课学到更多的东西，哎，我一直在反思，自责，也愧疚，比如我也会问自己，以前我那么感激感谢帮助我的超级明星，但是最近我发现对黎女神的感谢已经开始变淡了一样，因为我寻找到了我与她的平衡点，我能够更多的在回报与反馈她，其实发现到我这样的变化，于是也不断的在问自己！到底属不属于那一共性的群体！
几十年过去了，我妈妈一直记得当初帮助我考学的所有的人，逢年过节人家一旦有事就会去帮忙看望，妈妈也会常常把我邮寄的衣服给她的舅妈，妈妈说过要不是她娘家的舅妈借给她们粮食，六十年代她和妹妹们就饿死了，而且每次借粮，舅妈都会很客气。妈妈说永远不能忘。
现在的妈妈记忆力越来越差了，前几天手机忘在超市购物车了，超市员工给妹妹打了电话，妈妈后来去找到了，下午问妈妈，妈妈说，手机没丢，一直在被窝里呢，时而糊涂时而清醒的妈妈，我们之间虽然已经隔了一堵墙，但是她还是我心底那个为了拼尽一切力量并暖暖的母亲！
再来说说我的专业课，这学期给大一大二做了很多音乐感受训练，不需要教给学生上课做什么，模仿什么，引导她们寻找到自己的灵魂，唤醒她们的对自己的更高层次的认知，精英都是少数，因为灵魂不同与芸芸众生的自我低端的满足，保持宁静有多么重要，有的人努力的让自己宁静，有的孩子浑然天成就是宁静并屏蔽一切的低俗的繁华！
大三，大四，布置了作业，不回课，我便不再来！从不喜欢被廉价的消耗！引导比教会孩子们成为框架里的复制品更重要！
刚刚过往的一年，写给自己的话是：永远不要相信任何人对你的不论是好还是打压的点评，也永远不要相信这个世界里所有的繁华，很多只是廉价的狂欢罢了！守住自己的灵魂，遇见更好的自己，一个又一个！
一个人不论什么时候，一定要自己认可自己，不要被任何人释放的情绪所干扰、所迷惑、所侵蚀，要学会自己调节好自己，每个人都有困难的时候，坚持，想办法调节自己，不要把精力放在相互倾扎的低端层面上！
写给学生的话是：艺术不再是框架里面繁华的炫耀技术技巧，每个人都有自己独一无二的灵魂
崭新的2019开始了，昨夜睡了一个好觉，体内的生物钟终于清醒并在六点十一醒来起床，更新了博文，即将带着艾伦出门锻炼，就此！
喜欢
0
赠金笔
前一篇：这个世界太繁华了，于是选择孤独
后一篇：去孤独的活出属于自己的高端世界来