加载中…关于一切的一切
(2018-12-24 16:48:38) 一、照片
十三号研究生二年级表演课考试，我唱了一首歌《心脏》，中午和同学老师们一起聚了一聚，刚刚看到人民网说五十岁大叔考了六年研究生，至今奋战，其实我想说的是，这才是生命前行的力量，不消极不抵抗、坚定前行，信守远方、告别舒适区，一切只是仍旧在不远的前方
二、献给好人的奏鸣曲《窃听风暴》
在威严的必然性面前，任何个体都是渺小的，都是瞬间可以灰飞烟灭的，艺术家Dreyman如此，特工Hauptmann同样如此。当Hauptmann选择沉默的背叛这个丑陋的制度的时候，他一定知道自己的命运将是如何。他也一定没有期望作家有一天会写一本题献给他的书。但显然，他之所以冒着巨大的风险这样做，一定不是为了功利的得失计算，而是基于人性的良知。而正是在这个过程中，我们可以说，他不再是绝对必然性的奴隶，而是一个高贵而自由的人。
自由就是对人性抱有一种期待和希望，就是相信天堂不在别处，它就在我们的心里。200多年前，在分裂的德意志，孤独的哲学家康德就说过，自由源自道德，那是一种发自人类心灵底部不必依赖于外部必然性的自我律令。无论外在的必然性要如何压迫他，都不会绝对扼杀这种人对自己的律令。这正是人的尊严和价值之所在。
人类已经穿过无尽黑暗的二十世纪极权主义制度所带来的压制、迫害、战争、屠杀和无以复加的恐怖，走到了今天。但是，即便是再黑暗的年月，人性的光芒也没有熄灭。这正是《别人的生活》试图说明的：在最黑暗的核心地带，也有光明的种子。因为人性是如此顽强，而自由则是人性最本质的要素。也许现实的残酷性远比这种希望来的强大，但是对希望的信念是如此重要，唯有如此，美好的事物才不会毁灭。就像布莱希特的诗里所写的那样：
初秋的九月每一天都是忧郁的
那些笔直的小树向着天空
就像爱情一样茁壮的生长着
头顶是湛蓝的天空
天空飘着一朵棉花般洁白的云彩
而只要你心中有信念
它将永远不会离你而去
影评献给这个世界所有可以发光的生命！
那些笔直的小树向着天空
就像爱情一样茁壮的生长着
头顶是湛蓝的天空
天空飘着一朵棉花般洁白的云彩
而只要你心中有信念
它将永远不会离你而去
影评献给这个世界所有可以发光的生命！
三、加剧的老年痴呆
其实也挺难过的呀，妈妈今年70了，经常性的没有办法交流，昨天邮寄的鱼，刚刚打过电话说爸爸没做也没吃，又打了一遍说做了，挺好吃的。在之前打电话说没收到。哎，很难过呀，想念我和妈妈可以正常交流的曾经的岁月，今天来看，是多么的幸福。我也好怀念曾经依赖妈妈的岁月，虽然我一直都是看起来那么的坚强，可是曾经的岁月，我的骨子里还是那么深的依赖着妈妈，那个时间的我很年轻，即使妈妈不能给我任何的帮助，可是妈妈年轻呀，就像是从来不会像今天如此的衰老。
是不是每个人成长到了四十多岁的这个时间，就要自己成为屋檐，可以自己去化解一切的情绪、事件，是不是这个时间段的我再也不能像个孩子，是不是我再也回不去有人为我遮风挡雨的日子？
最近的我，总是想起教父成年后，回到家乡，用匕首刺进了杀父杀兄弑母仇人的胸膛，而我却经常性的把那个昏昏沉沉的老年黑手党当成自己，当匕首刺入胸膛向下滑动割开整个身体也毫无知觉，甚至毫无痛苦也不会发出声音，我怎么会也失去了全部挣扎的勇气？
前天梦到了死去的人即将死去，死去的人们梦里复活围着即将死去奄奄一息的人，梦到了二峰的妈妈。
周四表演老师，和孙羽临时搭戏，裤兜里装了一个充电器，翻滚的时候活生生的硌得我直到今天大腿外侧都疼痛难忍，要是以前，我早已启动自我保护模式自救了，可前天怎么就活生生的直面痛苦而毫无挣扎的余地？
杜海昨晚发来一个音频让我听，是关于善良的底线，就是担心我太善良了，自从去年暑假后，我已经变化很大，手段态度也强硬很多，但是骨子里我并不希望，我用这样的方式，得到即时性见效很快的利益，也不希望看见通过这样的方式，顺从我的学生奴性谄媚的样式
这个世界陷阱太深太多，虽然学费算得上省内最贵的，可我还是尽可能的不对学生下黑手，把她们当成取之不尽的鱼肉！
我也有自己的路，虽然看起来这样的环境其实只有我一个人在保持善意，虽然我也希望可以良性循环，但是我的心毕竟不狠，跟我的经历成长的过程有关！
我希望靠近我的一切生命，也可以这么说过：我希望我允许靠近我的生命得到最大化的价值，成就她们一生璀璨的路，每一个就像是齐世珍宝！
为自己的一切祷告，求主祝福自己继续有一个崭新的可以仰望的未来世界！
四、我的课堂
给大一大二上完课总会有这样的感悟：是特别累也是特别好，我希望是看得见有希望的生命，积极努力充满阳光，在我的照耀下最终独立的发光！
五、罐状物体
周末两天，超级累，可是我更喜欢给信任我并积极的孩子们上课，从他们身上能够看得到，中国艺术的世界里，还有希望，只是希望从我这里出发的孩子们不要坠入尘埃，融入乌合之众苟且的狂欢
最厌恶的就是自以为是的人，课下干干净净花枝招展虚伪迎合，课上像个蠢货，自以为是散发恶臭的罐状物体
六、关于那堵墙
面对妈妈加剧的无法沟通与经常性的失忆我很悲观，在我完全没有准备的时候，她已经变成了一堵墙，而这堵墙是这辈子对你恩情最深的人，是你最爱的人，最尊敬的人。
比死亡还要难以接受的，是不告而别
比死亡还要难以接受的，是不告而别
七、我的十七岁
故作深沉的年代
八、卖家
在淘宝给自己买了日本的砂锅，碗，盘子，最后老板说了一句话，感觉好心酸
九、凝视深渊的时候
你看到缺点的时候，那个缺点就会变成恶魔，所以我总是想着尽量去看到别人的好，一点点的好也会想办法放大让她看到自己还有更好的希望，也不想不去打压谁，批评谁。点到为止，自知之明就好
十、一部韩国电影
一部忘了名字的韩国电影，智力残缺的爸爸为了保护女儿的未来，尽管面对死亡，还是像极了《美丽人生》的爸爸，大踏步迈向肉体灭亡之路，有的人死是没有痛苦的，是因为带着期待的希望！
十、午饭
二十二号陈镭来了，给我和康康做了一顿有灵魂的午饭
十一、关于过去
曾经的发小，感觉是越来越的褪色，似乎是我不再珍惜，我也不知道应不应该为我的变化所感觉到愧疚，总之，我不再是过去的你们认识的我，可是我内心是把我的过去那个我与你们一直珍藏！
很可惜，看着一个又一个曾经的友谊不断的一个又一个从我的世界里消褪，是我变了吗？还是我从自我的世界里给自己一个又一个心满意足的理由，足可以让自己强大到淡漠这些我曾经的过去！
十二、关于借
其实我也不想，这年头哪有借钱的呢，支付宝都可以借款那种其实是最好的处理方式
其实我太世俗了，包括下午虽然很真诚面对着发小也慷慨解囊助之，但也会在想自己怎么开始有一些看起来正常的声音在提示着自己，我怎么会这样了？并不多呀，虽然我还是借一部分，并告诉不用还，可是心里还是会有一些波动，所以我就感觉是不是我很愧对我曾经的友谊？问了一下午自己，我的纯真去哪里了，可是我也知道，现在的我也是纯真的，只是多了很多看上去所谓的世俗之道！其实这种才是一种成熟吧？我在问自己。
以前的我并不，可是我就是想，过去了就一定是过去了，放在过去就好。
十二、家庭的温暖
那天傍晚是吃冬至吃饺子，看到潇潇的妈妈带着玉镯在包饺子，人家爸爸妈妈纷纷给我问好，还说什么：我们与你同在！家庭的温暖，我感动鼻子特别酸，好久没有被温暖，这种家庭的长辈的给予的安全感，几乎从不在有过！我，一个人在这样的世界里，一个人行走，总是不断的找各种让自己可以继续下去的堂而皇之的理由！
十三、关于审判
我总是不由自主的拿世俗的眼睛去审判别人
十四、关于‘不在’
其实我对一些人态度的重心早已发生转变，我的心似乎已经开始按照这样的世界平衡相交，虽然看上去还算是很善意！其实我这人，我也会经常问道自己势利吗？
我在深圳实习的一年，看见那种一个人单打独斗并没有力量的女孩儿，我心里是很绝情的，包括在北京上大学，遇见沈阳前进歌舞团的小战友，一个人在中戏学习，自己租房子，打过几次电话，预感生存的艰难对于女生，但是我也是无能为力的状态之下选择了冰凉！
这样的感觉不论在一个人在深圳或者在北京的时候也是经常出现。我看起来冰冷，看起来的狠，其实是一种自我保护的无能为力罢了，在之后面对很多人，我都会选择那样的方式面对！但是面对家庭有长辈的那种，我也说不上来，我就受不了，就是这种家庭氛围那种，就是你越无助的时候我可能越好，越没那什么，但是有一个温暖的时候我就会融化。
十五、关于寄托
最近我也在反思很多问题，就是，是我变了吗，还是我更成熟，为什么我不能拿小时候我们那种纯真的感情去寄托到现在。而且现在我是去寻找更多的平衡，还有更多的考虑，比如说面对更多的求助，我就会有更多更多的考虑，比如平衡、比如等价交换、比如长远利益，等等啊。是我变了，还是因为我拥有了物质之后变得自私了。
但是我有很多困惑，我发现我不能像以前那样最真挚的面对曾经的友人，比如我也会想，他这次需要我帮忙，他可怎么总是会出现这种情况呢？那么他就是我的无底洞。想到这个，我会为我的思维方式感到羞愧
我也想回到以前的岁月，可是似乎回不去了！
十六、饺子
十七、关于动物
艾伦不再对我造次，但是他是我从小到大唯一建立亲密关系的另外一个物种，也属于自生自灭的风格，比如我不喜欢栓绳，我喜欢让他自生自灭的状态下找到安全的定义，很多时候过马路都很危险，希望他可以逐渐的明白自己！
小时候骑过一只大黄狗，是爷爷带我去他朋友那里做客，在一个院子里骑过的一只大黄狗记忆犹新！
十八、怠慢
不论是气候还是其他，学生们越来越多的迟到旷课我的课，不理解每趟都有赶不上火车的人，总是差几分钟，不理解这样迟到的学生，每次也都是几分钟，包括我的课堂，总是有这样的学生，就差几分钟，八点上课。她八点零一到，十点上课，十点零一到，其实人生很多人因为这样的几分钟，耽误了整个终生
十九、敬畏
敬畏心，仪式感，带来的宁静与思维方式的清晰，就像我小时候的每一次上课，都会把地板钢琴擦干净，带着敬畏心面对老师，从不敢怠慢，每次训练，地板汗水流成河这么说一点不过分，以至于六年后的我以全国第一名的成绩，站在了北京舞蹈学院首届音乐剧的平台上，开始我又一次更高级的前行之路！
二十、前行
为什么有的人要继续前行，得到的是什么？是比物质更为重要的自我认知能力，从此获得前行下去的生命意义所在，肉体、一切的物质，无休止的欲望，很多时候也会成为是累赘，繁衍而出的罪恶，艺术注定是小众，之所以是小众，是需要引领芸芸众生挣脱廉价的舒适区、告别自以为是低端的思维方式，前行，遇见一个又一个更加高级的自己，获得满足！
这就是我为什么快五十岁了为什么还在努力筹备博士之路，爸爸说你还有十多年就退休了，别折腾了，可是我想，前行才是人生，为什么不？安逸的世界里，逐渐痴呆的老去，就是最好的定义吗？
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