吃了一个很暖的下午饭，而其实我极少出去吃饭，哪有时间呀，学英文歌，看优秀的电影，训练，上课，真的是一点没有任何时间可以给任何人去分享，况且吃饭是一件很消耗精神状态的事，一般来说，人与人吃饭其实说的都是废话况且得不到补充，爸爸前几天一直跟我说：吃饭别说话，把音乐关了，就是安心地吃。可是昨天那段饭我吃的很暖，我的输出是值得的。

她是我十三年前的学生，然后我竟然没有任何一点印象，听她说我的课，让她至今受益匪浅，不论是因为我的辅导考上了中戏还是当演员拍了很多很多电影电视剧，还是现在的主持人，我给予的东西一直在积极的影响着她，她以为我早已不在这里，其实我还是在，只是我在跟自己说过一句话，也是我的黎女神说给我听：不用走，心不在这里，哪都是远方。

好奇怪，我对于十三年前发生的一切那个2004年的所有的事情，甚至是关于我和她的记忆全部消失了，抹除的是那样的干净，可是昨晚当我这一天结束所有的功，我心里竟然是酸酸的，心里并不是很好受，我希望我的学生们都高大上的生活并过得很好，可是我却能够看得到，信赖我、因我而改变了人生足迹的爱我的一些学生们，却似乎是丧失了勇气又一次陷入在了艰难跋涉之中，甚至是寸步难行。

其实她们再怎么样，也会比很多很多人过得要好的多得多，可是走到了今天，起点那么高的状态下，又一次陷入了困境甚至是坚强的绝望，我心里能好受吗？我是一个很感性但是现在很理性的人，理性是因为我不想被干扰而学会了屏蔽，感性，是因为只要是你爱我，我就会为你指点指引出人生最丰盛的路。

昨天给考生上课，她也是十八岁，而再过十三年，她也会是31岁，十三年真的似乎好快，可是这十三年，我却成长的那么繁华，世界其实还应该是那副模样，而我早已被自己尊为正在逐渐戴上王冠的无冕之王。我早已不在是那个十三年前的我，而我的现在却还是前面所说，我的繁华让所有的接触到我的生命都为之惊叹。不论是皮肤，精神状态，心灵纯洁，抗干扰能力，还是我的身体，都是不断的丰盛永不衰老状。

昨天正在上课，那个曾经的姑娘现在的妈妈也是主持人的她进了教室，女生们都不由自主的：哇。声音传递的是不由自主的情绪，果真，晚上一个女孩说：老师，她好漂亮，太美了。而我其实则能看得出她满脸的憔悴，陷入乌合之众不干苟且附加的沧桑，对那个十三年前的她我一点也没有任何印象了，于是等我上课，中午一起吃了海底捞，看着她在我的气场里，脸色逐渐变暖，神情逐渐的变小，可是让我心疼的还是也许是因为职业、每次习惯了的程式化的笑，还有才31岁因为做节目熬夜而松弛并呈现夸张的眼尾纹，尤其是那种程式化的笑，我似乎在再也找不到十三年前、还是十八岁小姑娘的样式。

当然十三年已过，可是每一个人不都应该借助这样求之不得的平台，更好的身心茂盛的生长吗？为什么一切的一切都在不经意间透露着世故？沦落世俗的美丽女人，那该有多少多少的故事呀。

对我的所有的爱我的尊敬我的学生们说：不要老，我会心疼。

想起那个因为我去找中戏老师上课，准备考研，然后在北京一直学习的她，是什么破釜沉舟到了那个地步，却因为什么却又戈然而止一个人深夜舔舐自己的所谓伤口而让我心疼呢？我知道越来越多的人在尊敬着爱着我，可是我感到你们过得不好，在艰难跋涉，我会如此心疼。

我还是希望你们可以乘着我给于你们的光去飞翔。