伤害我元气的究竟是什么呢？为什么我会每次从青岛回来之后便感觉到深度的大气大伤？纠缠了八天才彻底的告一段落。其实作为一路走来的这个已经独特的我来说，我需要的不是富丽堂皇的家，我需要的甚至不是整洁的生活状态，因为我在任何一个城市的任何一个地方，都是如此的模样，甚至我好像是不需要有家庭的生活，似乎这样说便是不负责任起来，其实我需要的是我对自我生命状态的把握与存在感，无他。

在青岛的日子，很悠闲，即使不工作，也会过得很好，可是这些都让我无力，可其实很多人都是那一种自以为很好其实就是苟且的生活状态，于是变成了大妈大爷的模样。

但是即陷入进去便很难自拔，每个人都有顺着惯性的种子前行的种子，于是我可以顺着每天把家里打扫的干干净净一尘不染的心，听着歌，想着给她们做饭，邻居们友善的笑着，虽然我总是在做饭的时候在思考，虽然我也在为了一点瑕疵而纠结的时候也在思考，为什么她们要吃那么多饭，为什么生活要过成为那种不假思索的模样。而我却不由自主的也顺着她们的惯性前行，那个以前决绝的我哪里去了？

于是每每即将回到我的城，我那颗惯性的种子只能戈然而止，于是每每回到了我的城，我就要元气大伤一样休养生息很多天的很多天，每一个人似乎都有很多自己都不知道的种子，你找不到她之所以的发芽的前因，只是在承担后果的时候会思想，在阵痛之中，似乎和过去的生活鸟无声息的割离开来。

今天的五点五十终于起床，听听英语歌，当一切都顺着这个惯性前行的时候，才发现，应该更加严谨的对待自己的每天那我一个人的生命状态，当我坐下来准备吃早饭的时候也打开了英语电影。

切了葱末加入少许的味达美，给自己下了荷包蛋，加了两片白菜，下了一点点挂面，点了两滴早市买的白芝麻香油，喷儿香，一个人的世界，也能有不同的幸福模样 ​​​

其实我早已随时随地在活着最好的模样，并不是20岁才是最好的模样，也不是30岁是成熟的模样，而是我希望我可以顺着我现在的心随时随地都可以在我的每一个时刻都是最好的模样

无效的努力只会消耗本来已经很平凡的生命，其实我身边很多优秀的种子早已苟且的坠入尘埃。

我已经开始为几十年前的那个我的未来也就是现在而骄傲，我想我一定会拥有更多生命称你为您的日子，其实我早已在岁月的沉淀阵痛徘徊迷茫绝望救赎的日子淡去的某一天突然发现自己的光