吃在宜昌

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自从静告诉我有高敏感与共情能力过强之后的这几天,我似乎终于摆脱了多年的困扰,我似乎可以站在旁观的角度看待在自己身边发生的若干件事,若干句话,目前也不会在继续被干扰,站在旁观的角度,真好,昨晚,梅爸爸给我提出了一些问题,说是他要是不喝酒,也就不会说了,以前的我是这样,如果谁給我提问题,或者说一些话语,我根本接受不了,似乎深仇大恨一样,虽然我内心发生很多波动,其实我在这个社会,还算过得不错,只是我内心的情绪波动,无人能察觉罢了。
现在相反,我几乎不在被干扰,我会站在旁观的角度,梅爸爸说的是:我没有他对老婆孩子全身心的付出。这次旅行他能看出来。要是我,以前一定会反驳找出自己的理由,现在不,我虚心接受,然后在心理慢慢的想对方的好的行为,加以靠近,其实我心里的理由,是全程苗苗妈妈们除了命令我让我干这个那个之外,全程无交流,似乎我就是一个骡子,我背着她的双肩女士包,她随时让我停下来,拿她需要的东西,当然不悦鹅,尤其梅妈妈梅爸爸对恩爱的缠意绵绵的话语的对比,我想,为啥苗苗妈妈不这样温暖呢,但是建议我听,我能听进去,第一我不会反驳反抗,第二,我仍会接受梅爸爸善意的指点,尽管他当然不懂我的情绪,但是他说,我可以做的好一些,先对别人好,自然苗苗妈妈会反馈于我。
第二,瑶爸爸也批评我,我们关系很近,当然我不会内心反抗,与怨恨与他,我小心眼从小就有,但是自从静说了之后,那个小心眼听不得别人建议的我,似乎彻底的消失了,瑶爸爸说以后我给爸爸妈妈妹妹钱的时候,也要给苗苗的姥姥一样的钱,虽然苗苗妈妈心里不说,肯定会影响夫妻感情的,这一点我真的没想到。
其实我那么多年前,我心理上的确有疾病,只是我不知道如何摘除,因为我不知道哪一个我是最正确的方向,因为我从来都是自己靠着自己的力量去生长,当然我那么多问题,我至今生活很好的原因,前面博文我也说过,那是因为我的奋斗,我童年少年时期的努力,破釜沉舟的自我挣脱,让我终于以全国第一名的成绩站在了中国艺术殿堂最高的舞台之上,让我彻底的拜托了似乎挣脱不出来的网,有了一个大的格局,再怎么错都不至于失魂落魄的毫无生机奄奄一息。
旅行的白天日子很混乱一样,陪着孩子们玩,背包拿水,照相,梅爸爸说的也对,我的确一个人生活惯了,生活时间太长,太自我,很少照顾别人的,总是为自己考虑太多。而其实,我还真的是没感觉到为自己考虑太多,只是我不喜欢繁华,所以嘉嘉妈妈说我一出门的特征她们都有感觉:要不就是肚子疼,要不就是上厕所,要不就是难受,浑身不爽。是,我是这样,我一个人很舒展,大部队,我会出现各种融入不到一起的问题,反应在生理上。
昨天下午从神农架三四个小时回到宜昌,气温顿时从十多度上升了二十度,晚上开始下雨,气温凉爽一些,吃了很好的饭菜,当然比不了神农架当地的土家菜那样的特色,但还是吃的不错,她们去继续逛街,我赶紧申请回宾馆,打车回家路上,司机说,这里的人均收入一千多的特别多,出租车起步价六块钱,还没人舍得打很多人是这样,回到宾馆,继续四星标准,孩子们在房间里喧闹之前我早早洗澡,他们一走,我则是陷入了深层次睡眠,又继续做梦,昨凌晨做梦,我是警察,开警车维护治安,车上很多女鬼,结果她们不受控制了,来抓我,我跑到花坛上,越来越多女鬼奔向我,我大喊:我爱你们。苗苗妈妈和苗苗都醒了。
今天也做了一个梦,梦到很多事,我又忘记了,只能一会苗苗早饭回来,我问问她才能想起,哎,这就是我的宜昌。
这家饭店的也有特色,就是门口有萝卜炖鸭汤,很鲜美,都是免费的,免费的还有粥
藕一猜就是苗苗点的
我很少拼酒,最多一杯,就很不爽,因为我很知道保护自己
在宜昌的饭店名字叫自己人,吃的还很好,只是不再是土家族风格,虽然好吃,但是现代城市的饭菜即使再好吃也是雷同的,点了一条当地的圈养的半野生鱼,很好吃,一条三百多
牛肚牛蹄筋之类的三种很好吃,但是我还是怀念土家族风格,不想处理这么精致的饭菜
发糕吧,大枣味好吃
毛血旺都是血,不好吃
鱼汤
芙蓉虾,我过年做过
驻唱歌手
面条也好吃
昨晚去了比较繁华的商场,一楼是大厅,热闹非凡,包括楼上都像极了县城,但是所有的人,陷入其中似乎生活很好,我是受不了这样的喧闹