加载中…顺着自己的心活下去
(2017-05-31 21:46:52)
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我似乎要比任何人类都难以归纳自己的灵魂，偶然性竟然似乎变成了经常性，原来是间歇性现在简直就是高发期，似乎我的精神状态比任何一个人类的灵魂都要难以自我掌控，自我收纳，自我整理，然后轻轻松松的自由翱翔，我似乎不是这个时代，可每个人又有几个人会想这些个难缠的问题，但是越来越的感受到，我不在属于这个时代，不再属于这个年代，我还是希望回到我的七十年代，甚至哪怕是爸爸妈妈的那个五六十年代也是好极了的事情呀。
很多时候我很柔和也融合，可是偏执型犯病了之后，我真怕任何人会看穿我的内心世界，然后望得见那些个窥探我的每一个自己、在我的内心之中是如此的：卑劣、肮脏龌龊，甚至几乎就是卑鄙无耻的下三滥的勾当，还自以为很好的沾沾自喜。
最近总是感觉活的很难捱，因为我越来越感到生活很多时候似乎陷入了僵局，似乎怎么样的怎么就这样了呢？怎么会一败涂地的、行尸走肉的、以至于我经常性的大脑萎靡浑身无力，似乎我的生活已经开始就这样：不在有任何契机可以点燃我的任何欲望，哪怕是一点点活下去也好，唯独剩下的就是苟延残喘。可是最起码的让自己好过一点也行，可就是不行！生活往往就是这样的在43岁的路口心灰意冷的望见死亡，似乎脆弱，可往往一个简单的来自一个认识你但是你不认识的人的那个陌生的但很亲切的招呼竟然有效的制止了我的不可救药的坠入深渊，心中竟然开始有一点点感动，一点点温暖，那是来自一个认识我，听着声音应该对我很欣赏的陌生女人的招呼呀。
我明白，我需要温暖，我要鼓励，哪怕只是一点点，一个人生活时间太久了，真的是太久了，似乎全世界都需要我的爱我的关心我的温暖我的给予，而全世界面前很强的我其实往往最需要的就是一份理解，一个温暖的眼神，一个简单的微笑，我想，我会为此幸福的心花怒放一样的明媚。
一号楼的画家张叔死了两年我才前几天从他老婆嘴里得知，小区的邻居大多认识我，虽然我现在几乎不认识他们，张叔叔的老婆每天早上带着一群狗在我们楼下大声喧哗着，这几天竟然不在听到，再见到张婶的时候，竟然老了十多岁的样子，整个脸上的肌肉都耷拉了下来，我喜欢问东问西，张婶说：狗都一个接着一个的老死了。我说：那张叔呢？张婶说：没了。我不动声色的吃惊，张婶说：走了两年多了。下一个晚上看见润润的姥爷也说起这件事，似乎记得他和他有过小的争吵，说什么占车位的事情，润润姥爷很是不满。从他高傲轻描淡写的吐字也能感受到，任何人的死亡对于他来说，都无足重轻，其实已经开始了好多年，越来越的我身边死去的那些熟悉的人越来越的多了起来。
最近常常是每次回青岛都是恨恨的看着家里的家具，也不再是崭新的模样，纠结着全部换掉，然后还纠结，那么除了家具，地板的划痕呢，瓷砖的裂纹呢？这一切的一切蔓延开去，竟然让你寸步难行，望着家里的沙发运气，构思无数次要全部扔掉，也不再添置，家里就是空无一物就好，目前的构思就是：沙发全部扔掉、我们卧室的写字台、梳妆台、饭桌全部扔掉，卫生间浴柜换小的简约的，马桶换掉，总之我希望可以把家里能扔掉的淘汰的都全部淘汰掉才是最佳。
很多时候如果你不去改变，真的是，这辈子太快了，很多人的一生我想连一声撕心裂肺的呐喊都不会存在，便彻底的终老化为灰烬，越来越的希望我的生活不再那样的累赘，可以顺着自己的心意去活下去，而不是生活下去！
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