一个人的30～80岁，仿佛只有一瞬那样短，而10～30岁却仿佛有一生那样长…

我的爸爸

在这个世界上应该有着各种各样的坚强，《红与黑》里面的于连.索黑尔说过：我要像岩石缝隙里那即使在艰难、也要努力顺着弯弯曲曲的缝隙长出来的松树一样坚强，虽然最终于连还是被他所追随的上流社会所抛弃，但是他毕竟为了自己的命运鼓足了勇气坚强过。

我在南方演出的时候，白天与晚上则是截然不同的两个我，白天是一个安静内敛没事就练功去图书馆看书的大男生，晚上演出前则深呼一口气，然后在奋不顾身投入在那灯红酒绿美女如云的花花世界。那时的我经常演出后经常躺在偌大的草坪上，逐渐看到了启明星升起开始泛蓝的天空，也经常暗自发问：在这里的一年不论是金钱还是经历都是是别人的几十年，我要回到内地，也许我几十年的努力就是现在的一年，也许一辈子的时间还不一定能够达到。上帝的安排指引，终于我选择了一个可以尝试各种人间挫折落寞困顿之漫长的路，在这样相当长的路上我则坚强的不断调整着自己。

我们所有人的坚强也都是因为想要让自己过的更好产生的欲望，我们所有人的坚强也是不得不咬着牙活下去的生存下去的对莫须有的未来一个不至于垮下去的信念，而男人与女人则都各在产生不同能量不同质量的坚强，男人的坚强绝大多数是在对自身成长过程中遭遇到各种挫折失败绝望各种低谷不能自拔之后的坚持，而女人的坚强更加现实，尤其有了孩子的女人，对于孩子所有成长中的问题，韧劲十足，直到老去变了自己的模样。

我的姥爷是朱老太爷的二儿子，姥爷去世早，姥姥五个孩子，那时她才40多岁，起初是家族的意见是把我妈和我舅分别送到大姨和上海的姑婆家寄养，其他的三姨四姨就送人，而姥姥说：要死就死在一块。在镇子上天天卖烤地瓜，听妈妈说过，全家人饿的在床上躺了三四天动不了，妈妈还得了伤寒，经常是让三姨去借粮食，虽然去世后的姥爷也有一些兄弟，但更多人怕穷亲戚，以至于所到之处的哥哥弟弟的媳妇们声色厉荏连姥姥都怕她们，姥爷去世后，姥姥为了谋生卖东西在镇上，小叔从身边走就当看不见，是不是接受了教育和大环境影响呢？反倒是被姥爷家在上海的弟弟和妹妹经常救济，也不一定在大城市的人懂得这些人情，乡下我姥姥的娘家人都是对姥姥一家恩重如山，我妈妈舅舅舅妈也都是倾囊相助，姥姥出身于大户人家，每次去娘家派三姨借粮，人家都是好脸色，所以妈妈和她的妹妹们至今难忘。

姥姥那么瘦小的女人坚强的抚养着孩子们直到老的不能在老，直到有一天她认为孩子长大成人，包括孩子的孩子也都成人了，她才拥有了这一生唯一对自己有所考虑的想法，她认为人过了80就应该被子女们伺候，结果现在看起来姥姥的晚年也不尽人意，直到一次被据说是被撞断了腿，也有说法是自己从椅子上摔下来的，但是事情已经发生，大姨的威武严厉后来导致姐妹们的各种恩怨，以至于本来辛苦一生的她，晚年更加的艰难。其实我们活着本来就应该是一件快乐享受的事，只是那个年代过来的人，内心经受了那么多的煎熬困苦无助，活着都不容易，大家都紧张兮兮，需要理解需要包容需要爱需要呵护所以很多事情只是一点点就像导火索一样，让大家敏感得相互伤害

姥姥妈妈和我

大姨是朱老二家的老大，大姨夫跟着她也是受了很拖累，大姨长年累月的帮着弟弟妹妹以及她们的孩子们，但也许是大姨脾气秉直性格坚强所致，虽然出了那么多力，但是她所有的付出似乎都是徒劳无功，也几乎在长大成人之后任凭自生自灭也相互不在来往而寻求帮助。

大姨比我妈妈大十岁，应该是79了吧，前几天和她大女儿聊天，我才知道，因为弟弟妹妹的拖累，大姨的三个孩子们小时候从来都没有好衣服穿，直到长大都没有一毛钱零花钱，大姨所有的精力都给了她的弟弟妹妹和弟弟妹妹们的孩子，虽然严厉，但是心肠极好，几乎是有求必应，自己在为难也义不容辞，她弟弟妹妹们的好多孩子都在她家生活过相当长时间，大姨家就像是一个很好的保育院，我出生不久在大姨家住过一年，妈妈说起过，大姨对我很好，给我包馄饨包饺子，给我买最好的铁皮桶饼干，临走了还给我买了好十几斤饼干带到火车上，大姨对我们都大方，去过她家，她节俭得任何淘汰物品都要整理的很好，纸壳子报纸之类的积攒多了就去卖钱，虽然见过大姨也就是三次面，可是大姨在我内心之中的位置很重很重，前几天才刚刚跟三姨四姨舅舅的孩子们联系上，她们跟我一样，虽然也很少几乎不在和大姨走动，但是大姨在她们内心的位置跟我一样，虽然不在来往，似乎大家更愿意把大姨化作为一个遥不可及很尊敬的那个人，但大家都在记挂着大姨这份对我们母亲对于我们的帮助以及养育之恩。

媳妇的大舅也如同我的大姨，常常挖蛤喇卖补贴家里养活弟弟妹妹，供他们上学，而生性秉直的大舅年轻的时候拒绝了福利分房，把房子让给了比他更需要房子的人，却晚年潦倒没有因其所为得到相应的报，他只是成为了受助者们嘴上常常感恩或是别人偶尔给予丁点物质馈赠的一个老人，至今让我安慰的是，有了苗苗，我们07年冬天还抱着孩子去沧口他的平房看过他，请大舅吃的青岛最好的锅贴，后来是可能是由于生火做饭烟熏火燎的缘故，肺部纤维化，在众亲友叹息之中很迅速的草草逝去。

人生好像是没有那么长，很快的我们似乎都要老去的架势，爸爸年轻时候因为历史原因性格变化很大，一生之中遭受了很多苦，那么倔强那么刚强的一个人，可是在他已经75岁的不久却常常跟我说：知足常乐。虽然我外表一直拒绝着他可是我的内心越来越的像极了他，他的坚强的性格无孔不入的已经彻彻底底对我的灵魂注入太多，平时我从来不给他打电话，因为他没有电话，他屏蔽了外界所有的感情，其次即使他身边有电话，也不接电话，可父亲难得叮嘱我的言语总是若隐若现的在我耳边，小时候恨过他的无情、诅咒过多次的他终于也老了，老都并不是那么彻底，现在的他在我眼里仍然还是那样的强硬犹如普京。

妈妈也老了，曾经是那么美丽的人，曾经那么温柔却那么坚强的那个南方女人也老得一发不可收拾，看着现在每天节食健身已经老去的妈妈，我都幻想这就是一场梦，梦醒后虽然日子那么贫瘠艰难，但是我真的是宁愿在重新来过！

前一段时间看电影《东京物语》，想起了我的爷爷，爷爷坚强了一辈子，晚年也是如此，儿女双全却都很自私，的确就像是纪子所说，儿女长大后各自沉浸在自己的世界里，大家都已自己的生活为重，面对父母的境遇，只会讲一大堆空话却自以为是沾沾自喜以为付出了多大的恩典，如此的自私，每个人在长大后就会变成那个小时候自己所憎恨的那个人，所以得病的爷爷在我大学第一年的冬天，在我从北京回到长春的第一个夜晚，在看到他最亲的大孙子我之后，吃了安眠药与世长辞，爷爷用这样的坚强向他的一生告辞！

世界上最坚强的那个人终于老了，不论是恨过、敬重过、珍惜过的那些个坚强的人老了，在死亡来临之前，所有的那些个坚强的人却还是没有任何悲观情绪的、在积极的在这个世界上以强者的姿势生活着，他们这些个坚强的老人仍旧可以把日子过得津津有味内心安宁，我想不论曾经付出奉献过、对这个家族多大恩情多大贡献至今没有任何回报的大姨，内心想必一定是淡然安详，也绝不会对很早很早之前的亲力亲为的付出而心生后悔，其实大姨不知道，我们这些后辈们都记得大姨对这个家族的贡献，我也会让我的女儿知道。虽然大姨依旧保持着她强有力的性格，但是是时候让我的感激用行动来温暖大姨的心了。

世界上那个最坚强的人终于老了，在我们兄妹的世界里，老了之后的妈妈，虽然经常忘事、虽然妈妈由于心梗做了支架产生的副作用而脾气变得不好、虽然开始给自己亏欠的青春不断地买着若干穿过一次就束之高阁的衣服、虽然妈妈的行为开始像个孩子：严格节食不再吃晚饭，甚至一天只吃一顿饭，几乎不再吃肉；虽然妈妈对自己的苛刻她的体型也终于把自己恢复到在部队的样子，虽然妈妈这样的意志力也让我和妹妹暗自笑的不行，但我为能拥有这样的妈妈真的是时时刻刻而自豪而骄傲，妈妈这个名字在我心中已经随着老去的她、犹如士兵样：神圣而不可侵犯亵渎！

人活得时间太短死的时间又是那么长，可是那么短的时间却又那么多至今难以忘记的事，以至于让我们不曾有过太多接触太多记忆的所有的后辈所铭记她们对我们上一辈曾经的付出曾经的恩情，她们曾经很好的来过，我们呢？我们又是会以一种什么姿势在GO ON？

和妈妈

我美丽的表姐们和目光坚定深沉坚毅的表哥