最近太忙了，忙得我都一度想放弃博客这一执着了四年的阵地，这四年里有你们陪着我起起伏伏，终于，我说的是终于、我度过了一个又一个沟沟坎坎，当然当我面对一切不顺的时候我并没有感觉到有多么的糟糕，因为我的内心很强大，这个世界除了深爱我的爷爷奶奶的逝去、可以这么说：没有任何人可以击垮我！我是多么的爱着生活、生命，爱着那些给我制造各种痛苦与苦难的人呀，可正因为我拥有正能量、才导致我转换能力很是强大，六年的时间不算太长，失败了可以再重新开始，没有什么，也没有任何人永远就是低谷、更没有任何人可以用永永远远的巅峰。

从去年十月份之后我几乎没有任何休息日，以前我也没有休息日，当然以前我在低谷中的状态我的忙碌是为着老婆孩子与创造温馨的家而努力，而现在我是为了我的事业，确切的说是为了我一生的价值所在，人的一生毕竟是需要肯定的，除了自我肯定外，还需要个人价值对社会的贡献。

除了忙碌我这一段时间以来一直处于失眠状态，当然我有睡不着的理由，一直处于低谷的我突然之间被各种大浪推到了巅峰，我很想说：我很害怕，我怕再一次跌落的粉身碎骨，永无宁日。当很多机会当很多诱惑摆在面前的时候，又有几个人能够做到那样的淡定从容？

命运真是奇怪，八八年北京龙年，爸爸带我去考二炮，在饭店吃饭的时候一个说是爵士舞团团长的男人看好我，跟我爸爸谈叫我去爵士舞团，爸爸一口回绝，因为我们根深蒂固的就是中国古典舞才是真正的舞蹈，结果二十多年过去了，我却在用全部身心从事着音乐剧这一让我痴迷的事业，而爵士舞竟然成为了我的最爱其一。

我总是在想：再有十几年我们都要义无反顾的踏入五十岁这一似乎让人连垂死挣扎都没勇气的领域，唉，时间过的真快，我怕老的原因是我怕老去的我再也没有激情再也没有能量再也没有体能去从事自己所爱的事业，我是那样的爱她以至于我怕随着机能的流逝就像手中紧握的沙，生命实在太有限了，快得我都没时间去再爱我的所爱

我的物质欲望还是跟以前一样：几乎等于零，我不想换掉用了七年的诺基亚、我不想用一身名牌来显示我的高贵、我自己生活的时候每天十块钱都花不到，对于我来说吃并不重要，感悟生命、成功之前在训练房里挥汗如雨的训练、创作才是我想要的幸福，时间不多了，我就想趁着还没太老之前尽量去完善我的艺术人生

这几天可能是休息不好导致我右眼下眼袋部位虽然没眼袋但是跳了好几天，我总是在想：哼，再跳就揍你

最近一直以来不断有人托我办学生，我拒绝了，我就希望学生评本事考进来，别的不谈，那么差的学生考进来最后累的是我们自己，教不出学生来我们这个事业就垮了，艺考生这时候是多么的辛苦与不容易呀，面对家庭困难的学生要做到不收费或者是少收，我还年轻还需要养家还需要孝顺爸爸妈妈与妹妹，我应该得到我应得的部分，但我用我的专业去挣钱未尝不可。

所以我总是在想：人存在与社会的价值是一打打钞票还是口碑？很多人都知道注意细节但是特们无一例外的不是因小失大，一到关键的时候就控制不住自己、就迷失自己变得不理智起来。好事一传三，坏事一传千里，钱只能挣到一时，口碑却可以延伸到一世，没有一世的口碑那么钱只能挣到一时。要做到从心而发出善良充满爱的气场！

这个世界是这样的：不要以为你做的事没有任何人知道，人类社会的的传播速度比电脑还快，所以别做亏心事别说过头话，你阳光了你的世界就会明媚，你阴霾了你走路的变数就多。人的一生中没几次好机会，把握住要珍惜再失去便永无宁日。

我是这样一个人：你交了学费那么我们就建立了一种师生关系，我就会对你负责，因为我的东西都是多年辛苦所得在传授给你，有时面对家境很差但专业很好的学生我会在学成之后以另外一种方式把学费变相的还给你

这几天我所在的城市下雪了，每天出门的感觉真好，白茫茫的一片，没有任何人的足迹除了我，踩在上面顶着大雪纷飞在黑暗中像练功房走去，这样的人生真好，一身大汗之后看着窗外那种感觉就像是在天上人间

每天都是五点多便爬起来上课去，这样的日子一直要到大年三十，休息三天再继续到永无止境，这样的日子充实而忙碌并且幸福着，被认可的感觉真好，只有投入在事业中我才能感觉到气场强大的我喜欢被崇拜的感觉，她（他）们跟十五年前你看我的眼神一样@朴靓亮